Chu vet "thong minh" Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?" loan Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc: - Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao. Giao rụt rè hỏi: - Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ? Sau một cái nhíu mày, sếp quát: - Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn. Ba ay... di patin Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú. Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi: - Sao vậy? Xe không ổn à? - Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin! Chu Hy Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ: Đố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì? - Chữ Hỷ. - Không phải! - Đúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì? - Cô vợ cười nói. Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói: - Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh. Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm: - Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào? Chuyen te nhi Chàng cao bồi bước vào hiệu thuốc ở Texas và xin gặp một nam dược sĩ, tư vấn chuyện tế nhị. Không may, chủ hiệu thuốc là một cô gái. - Ở đây chỉ có tôi và em gái, anh có vấn đề gì cứ nói. Anh yên tâm, chúng tôi làm việc rất chuyên nghiệp. - Vậy thì được nhưng thực sự tôi thấy hơi ngượng. Chả là "cái ấy" của tôi thường xuyên dựng đứng. Nó khiến tôi gặp rắc rối và vô cùng xấu hổ. Không hiểu cô có thuốc gì trị nó không? - Anh chờ tôi bàn với em gái đã nhé. Sau vài phút, cô chủ trở lại, vẻ mặt đăm chiêu: - Chúng tôi đã bàn rất kỹ và phương thuốc tốt nhất có thể giới thiệu cho anh là: 1/3 quyền sở hữu hiệu thuốc, một chiếc xe bán tải và 3.000 USD tiêu vặt hằng tháng. Chieu 'doc' Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi... Dù xỉn vẫn cố băng bó vết thương. Xoa dau vet Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo: - Có chuyện gì thế? - Tối hôm qua lại xỉn phải không? - Đâu có! - Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây! len 10% Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ. - Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi. - Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng. - Sao nữa - bà vợ gầm lên. - Anh bèn cầm tờ báo lên. - Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi. - Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10% Doi thoai toilet Tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang. - Ới, anh có suôn sẻ không?. Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn. Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào? Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái. Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời. Quang cao Các ông chủ luôn tỉnh táo cho đến tận phút cuối cùng. Chủ một công ty lớn bị bệnh rất nặng, đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho luật sư : - Hãy chia cho các nhân viên đã phục vụ công ty trên 25 năm mỗi người 500 nghìn đôla. Luật sư ngạc nhiên: - Nhưng công ty của ông chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà? Ông chủ thều thào tiếp: - Tôi biết. Nhưng mình cũng phải .... quảng cáo cho công ty một chút chứ! Co dau moi Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm. Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo: - Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng: - Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì... Chi vi ne nguoi dep Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào. Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói: - Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi. - Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ... Cô gái trả lời ngay: - Xin ông đừng bận tâm. Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên: - Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ... Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần: - Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi. Giong tot Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc". - Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao". So qua Hai mẹ con đang đi dạo trên phố. Chợt đứa bé mới 5 tuổi hỏi: "Mẹ ơi, sao bác kia lại đứng úp mặt vào tường hả mẹ?". - Ừ, bác ấy... bác ấy... - A, con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không ạ? Một lúc sau... - Mẹ ơi, sao chỗ bác ấy đứng có một vũng nước hả mẹ? - Ừ thì... thì... - Con biết rồi, bác ấy sợ quá nên tè hết cả ra quần mẹ ạ! Nu hon nong chay Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình: - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: - Bố... em... mắng... “Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ. Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp: - Tại sao bố mắng em? - Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái. Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông. Ngon khong con ! Có đứa con trai suốt ngày mải chơi, ông bố rất lấy làm phiền lòng. Một hôm ông gọi con lại và bảo: - Mày có thấy con bé đằng kia không? - Dạ có ạ! - Nó có ngon không? - Dạ quá ngon ạ! - Thấy nó ngực to mông nở không? - Dạ rất ạ! - Giờ được lấy nó mày có sướng không? - Dạ sướng lắm ạ! - Đấy, tao truyền đời báo danh cho mày biết là những đứa nào ngon lành như thế chỉ khoái mấy thằng học hành tanh tưởi thôi. Cố mà học con ạ! nan nhan thu 51. Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to: - Bí mật khủng khiếp đây. Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông? Một người đàn ông: - Lại đây, tao lấy một tờ. Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé: - Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân đâu. Nó nằm ở chỗ nào? - Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ 51. Trong tai. Cả gia đình thằng Tám đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tám chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trỞ về nó nói với cha mẹ: - Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước . Bà mẹ nó mắng : - Mày chỉ được cái nói bậy ! Tám gân cổ cãi : - Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi . - Im ngay! Tao đánh chết bây giờ . Lúc đó ba thằng Tám đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng: - Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ dang tắm truồng hay không ? Tinh hinh the gioi Nàng dâu , mặc áo mát giời, đang ngồi vặt rau bỗng nhìn lên thấy bố chồng đang xem thời sự thế giới mà cứ nhìn đểu mình , nàng bực mình hỏi : - Tình hình thế giới có gì hông ba? Ba chồng giựt mình nhưng vẫn đáp lại : - Ờ , Áo đang tuột dốc , Mông Cổ sơ hở , Cu ba căng thẳng. Diep vu bi mat Lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Chúa Trời triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết. Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi xã hội. Các vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào. - Ai vậy? - Tôi Paul đây mà. Jesus mở cửa. - Ngươi mang gì về vậy, Paul? - Hashish từ Ma rốc. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - Mark. - Ngươi mang gì về vậy, Mark? - Marijuana (cần sa) từ Colombia. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - Mathew đây. Jesus mở cửa. - Mathew, ngươi mang gì về? - Cocaine từ Bolivia. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - John đây. Jesus mở cửa. - John, ngươi mang gì về? - Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - Luke. - Luke, ngươi mang gì về? - Speed từ Amsterdam. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - Judas đây. Jesus mở cửa. - Judas, ngươi mang gì về vậy? - FBI đây! Mọi người giơ tay lên Gia bao nhieu? Hai tù nhân vừa được thả ra khỏi trại giam . Trên đường về nhà 2 chú đi qua 1 tiệm bán đồ trang sức. Một chú chỉ vào cái vòng đeo cổ và hỏi : - Ông đoán cái vòng đó đáng giá bao nhiêu? Thằng kia trả lời - Tao đoán cũng đáng .... 5 năm tù giam đấy Thien than be nho Cô vợ phàn nàn với chồng: - Trước ngày cưới, anh thường gọi em là “thiên thần bé nhỏ”, “nàng tiên”, “nàng công chúa” của anh. - Đúng vậy. - Sao bây giờ anh không gọi thế nữa? - Em phải mừng cho anh chứ, đầu óc anh bây giờ đã trở lại bình thường rồi Tuoi tre tai cao Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố: - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy! - A, thày làm tôi tò mò quá! - Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. - Nó có đòi kiểm tra râu của ông không? - Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải trả tôi 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già! - Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông Tinh & Nghia Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi. To mo bác sỹ tâm thần thấy bệnh nhân trèo lên nóc nhà viết gì đó -cậu làm gì trên nóc nhà vậy? anh chàng kia tụt suống: -Ông trèo lên thì biết Bac sỹ tò mò hì hục trèo lên,vất vả lắm mới tới nơi,vừa lau mồ hôi vừa ngó đỉnh cột. Thay anh chàng tâm thần vừa viết 4 chư....." Tao Cất Thanh Nhé " Lich Su Khong Bao Gio Lap Lai Trong giờ thi vấn đáp, một thí sinh nhận được câu hỏi từ ban giám thị : - Liễu Thăng bị chém ở đâu? Thí sinh hớn hở trả lời không cần suy nghĩ : -Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng ạ. -Một điểm về chỗ, Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ. Thí sinh tiếp theo lên và cũng lại nhận được câu hỏi cũ. Cậu ta nghĩ mình sẽ giành điểm rất cao vì đã nghe được câu trả lời. -Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ. -Một điểm, Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng. Các anh chị nên nhớ lịch sử không bao giờ lặp lại. Ðay la cau gi? Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"! ) Virus Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời". Nham May Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé Em lot truoc di... Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! bo me dan do: "luc do" Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn Rung minh cuoi Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao. Logic hoc Cả lớp học ai cũng sợ môn logic. Hôm nay được biết cô giáo bị ốm, đứa nào thực ra cũng hí hửng. Nhưng sự hí hửng đó nhanh chóng qua đi khi cả bọn nghe tiếng thông báo là sẽ có người dạy thay. Một thầy giáo lạ hoắc bước vào lớp và ngay lập tức ra đề để kiểm tra. Thầy giáo ra đề như sau: - Biết rằng máy bay nhanh đi nhanh hơn ô tô, ô tô lại đi nhanh hơn xe máy, xe máy lại đi nhanh hơn xe đạp, xe đạp lại đi nhanh hơn người đi bộ. Vậy câu hỏi đặt ra ở đây là: Năm nay tôi bao nhiêu tuổi? Cả lớp im phăng phắc, cắn bút… Trong đầu mỗi đứa thì không thể nào tìm ra mối liên hệ nào giữa những hiện tượng mà thầy đưa ra và tuổi của thầy. Thầy giáo lắc đầu: - Các anh, các chị không chịu động não suy nghĩ gì cả. Bây giờ, trong đầu các anh chị nghĩ gì cứ nói ra cho tôi biết, tôi hứa là sẽ không phạt các bạn. Lúc đó ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên. - Thưa thầy, em đoán thầy 38 tuổi. Thầy giáo nở nụ cười mãn nguyện: - Sao anh biết? Giải thích tôi nghe. Anh sinh viên đáp: - Dạ, thưa thầy! Em có một thằng em năm nay 19 tuổi, nó bị tâm thần phân liệt từ nhỏ. Hôm trước đi khám, bác sĩ bảo nó bị 50% rồi, nên em đoán người ra đề này chắc chắn phải gấp đôi tuổi nó. -!!!!!! Cau chuyen cuoi hay nhat the gioi “Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”. Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.