Cưỡng Hiếp Một cặp tình nhân đang tình cảm trong một công viên vắng vẻ anh chàng thì thầm: Em có kêu mọi nguời không nếu bây giờ anh cưỡng hiếp em? Cô gái: Chỉ khi nào anh không đủ sức mà thôi! Chàng trai:! ============================== Bà Vợ Ở Nhà Ngoại Tình Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!". Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm. Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng. Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?" Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ". ======================== Có Thai Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài. Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng: - Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ. - Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé! =============== Tế Nhị Trong Quan Hệ Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn. Tom cười đắc chí: Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ? Peter thở dài với vẻ tiếc nuối: Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt. ===================== Sao Nó Cũng Không Lớn Cu Tèo có bồ Mỹ! Tệ một cái là cô ta hút thuốc như ống khói xe lửa! Tèo ra sức khuyên cô nàng bỏ thuốc mà không được! Một chiều kia sau khi "nhẩy" nhau xong, cô nàng châm một điếu thuốc nằm phì phà trên giường! Tèo nhăn mặt nói: Em phải bỏ thuốc thôi! Cô nàng nói lại: Em thích hút thuốc sau khi nhẩy mà! Cu Tèo: Nhưng nó sẽ làm em không lớn nổi đâu! Cô bạn gái Tèo: Thế anh có hút thuốc không! Cu Tèo: Chưa hề! Cô nàng cười mỉa mai rồi nhìn vào cái giữa hai chân Tèo và nói: Thế anh nói cho em biết tại sao nó cũng không lớn nổi vậy! ======================= Nhắm Mở Mắt Chàng A: Tao đố mày tại sao khi hôn thì con gái nhắm mắt, còn con trai mở mắt? B:??? Còn đây là các đáp án: 1- Vì con gái xinh rồi nên không cần mở mắt để nhìn con trai... xấu! Con trai phải mở mắt để nhìn con gái xinh!! (các chị sướng ha). 2-Vì con trai chưa kịp nhắm mắt thì con gái đã nhắm mắt trước rồi! Tệ thật đấy! Nhưng đây là đáp án được coi là chuẩn nhất, không còn đáp án nào đúng hơn nữa. ======================== Chống Ra, Chống Vô Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi: - Con gà béo quá, hén mình ! Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ: - Đang đậu gần rừng mà nói "béo, béo", bộ hổng sợ cọp nó ra sao? Chống ghe ra ! Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác. Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói: - Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy? Anh chồng quay sang nạt: - Đang đậu giữa dòng mà nói "nổi thầu lậu", bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không? Chống vô ! Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô. Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ: - Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn ! ================ Đôi Tay Đàn Ông Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá. Một tối, ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh gì, nàng khiêu khích: Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải? Chàng gân cổ cãi: Có chứ! Lúc ném biên ấy. ================ Da Mặt Dày v Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ: - Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào? Anh có râu đáp: - Đá với sắt chứ gì? Anh không râu lắc đầu: - Không phải. Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm. Anh có râu đành chịu, hỏi lại: - Thế thì cái gì? Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu: - Râu là cứng nhất ! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra được thì râu chẳng cứng nhất là gì? Anh có râu liền bảo: - Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được? Anh không râu hỏi vặn lại: - Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh? - Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì? ================== Phát Triển Không Đồng Đều Buổi tối, anh thợ làm bánh mì thường dẫn người yêu ra ghế đá công viên: Có lần anh hỏi: Em yêu, tại sao cứ nửa buổi hẹn hò là em đổi chỗ bên này qua bên kia vậy? Cô gái bẽn lẽn: Tại vì nếu em cứ ngồi mãi một bên như vậy thì cơ thể em sẽ phát triển không đồng đều. ==================== Miễn Phí Hoàn Toàn v Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái: Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời. Cô nàng nũng nịu: Anh hãy chứng minh đi! Anh chàng trả lời: Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn. ========================== Mất Rồi Một người sắp đi chơi xa, dặn con: - Ở nhà có ai hỏi thì bảo bố đi vắng nhé ! Sợ con mải chơi quên mất, lại cẩn thận lấy giấy bút viết vào tờ giấy rồi bảo: - Có ai hỏi thì con cứ đưa ra tờ giấy này ! Con cầm giấy bỏ vào túi áo. Cả ngày chẳng thấy ai hỏi. Tối đến, sẵn có ngọn đèn, nó lấy giấy ra xem, vô ý thế nào lại để giấy cháy mất. Hôm sau, có người đến chơi hỏi: - Bố cháu có nhà không? Nó ngẩn ngơ hồi lâu, sực nhớ ra, sờ vào túi không thấy giấy liền nói: - Mất rồi ! Khách giật mình hỏi: - Mất bao giờ? - Tối hôm qua ! - Sao mà mất? - Cháy !!! =================== Coi Phim Có một boy nghe lời bạn cách tán gái là rủ đi xem phim, mà hôm nay cinema chiếu phim Công Phu II do CHÂU TINH TRÌ đóng nên anh bèn: Boy: Bíp...bíp...bíp... Ring...ring...ring Girl: Alô. Ai gọi tui dzậy trời! Boy: Hello baby!!! Anh đây Dũng Conan nè, tối hôm nay em có rảnh không? Girl: Có, thì sao, làm gì?. Boy: Ah...ah, anh muốn rủ em đi xem phim Girl: Vậy ah, có hay không? Boy: Dĩ nhiên là hay rồi, hay anh mới rủ em đi chứ! Girl nói với giọng khóai chí: Phim gì vậy anh? Anh chưa kịp nói cho cô ấy bít phim gì ... thì mẹ bảo với anh Mẹ boy: Có con gì chạy dzô nhà mình dzậy con. Boy đáp: Heo ạ! Bất thình lình có một bàn tay xuất hiện qua điện thọai. Chát...chát...chát...bốp...bốp...bốp... Boy: Ặc...ặc...ặc ======================== Tin Nhắn Một mày râu nhắn tin cho áo dài: - Em ơi! - Khi em đọc tin nhắn này em nợ anh cuộc hẹn. Xoá tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! ======================= Mất Trộm Bò Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đóng chuồng cẩn thận, còn đặt cả cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà, ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan: - Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Quan nghe nói vô lý quá bật cười: - Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng ! - Dạ bẩm quan, thế thì chúng dắt con bò của con đi lối nào ạ? Sáng dậy, cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà ! - Đồ ngốc ! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm qua một bên, dắt bò ra rồi khiêng về chỗ cũ... Người kia như vỡ lẽ, nói: - À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm nên mới tỏ tường được như thế chứ ! ======================== Sợ Nước Vào Hai cô bạn ngồi tám với nhau, người tên Hương, một người tên Thu: Thu hỏi Hương: Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi? Hương thảm nhiên đáp: Cho vào dĩ vãng rồi. Thu ngạc nhiên hỏi tiếp: Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà? Hương bồi hồi nói: Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ. Thu nhanh nhẩu hỏi tiếp: Sàm sỡ cậu hả? Hương hếch mặt nói: (Hứ!). Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vào! ================== Lý Do Xác Đáng Giờ học đã điểm mà chỉ thấy lác đác mấy cậu sinh viên ngoại trú, một lúc thấy các cậu sinh viên nội trú ký túc xá xếp hàng xin vào lớp với mái đầu bóng mượt, dáng đi oai phong. Thầy giáo hỏi: - Tại sao hôm nay các anh lại rủ nhau đến trễ giờ quá vậy? - Dạ, thưa thầy! - một sinh viên nội trú đáp - sáng nay ký túc xá đã có nước sau hơn một tháng tụi em mong đợi. Mong thầy thông cảm cho bọn em ạ! - !? ==================== Chả Dại Nữa - Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! - Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa. - Anh nói vậy là sao? - Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó. ===================== Không Dám Nàng (sau một giờ nghe chàng tán tỉnh): Anh có muốn đi chơi không? Chàng mừng rỡ đáp: Muốn... anh muốn lắm chứ! Nàng: Vậy thì anh cứ tự nhiên đi đi, em không dám giữ... ===================== Hành Hạ Bố hỏi con gái: Thế anh ta có giàu không? Cô con gái trả lời: Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng. - Con rất yêu anh ta, phải không? - Vâng ạ. - Thế thì đừng hành hạ người ta thêm nữa.

Polaroid