1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi “pim pim” thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông. 2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó. 3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mạng con gái tôi ra đường. 4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu. 5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là “sớm”. 6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc. 7- Đừng có thở dài hày tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn. 8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt. 9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường. 10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng 11- hãy nói lên tình cảm cuả mình. Dù tình cảm đó không được đáp lại, nhưng vẫn tốt hơn là nó không bao giờ được biết đến. Hãy nó với người bạn thương yêu nhất rằng : tôi yêu bạn. Đừng để mối tình của mình trở thành mối tình câm lặng. Trái tim có quyền được nói những gì nó cảm thấy,cảm nhân..đừng vì điều gì đó mà bắt nó im lặng 12- Bao nhiêu nắng để làm khô một dòng sông? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi một sa mạc? Bao nhiêu đêm để giết chết một nỗi nhớ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy một tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xoá bỏ khoảng cách? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành? Bao nhiêu lời nói dối mới làm em hiểu anh? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải? Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau? Bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy một lời yêu chân thành...? 13. Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi Heo = ăn + ngủ Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học... 14- Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không ? 15- Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - “Chết con rồi, Chúa ơi!“ Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: “Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!“ Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết! cái tội nghe xui dại 16 - Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện: - Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng. - Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy. Sếp của hai gã lên tiếng: - Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản 17 - Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần “mi” nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền. Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi: - Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn? - Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời. 17- Cầu Vồng Khuyết: Ai đã tu 1 lần điều hạnh phúc với người cùng tu Ai đã tu một lần đều trải qua.. tàu hũ và ..tụng kinh.. Ngày xưa tui cũng tu Và tui tu thật lâu Tu như ...ông sư trên chùa Giờ đây tui cũng tu Nhìn tui như bà tiên Chia đôi ..một thời ăn chơi....! Đã khuya rồi vẫn ngồi chép kinh Đánh chuông chùa với xơi tàu hũ. 18- Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải “Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !“. Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, Sếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: “Bộ cũng thấy rồi hả ?“ 19 - Anh như con muỗi A-nô-phen, Em như cô gái ngủ quên mắc màn. “Rắp tâm” anh mới mò sang. Đốt em một phát, em lăn ốm liền! Ngờ đâu em ốm triền miên, Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành. Sinh ra con muỗi... giống anh. Lớn lên nó lại... đốt quanh xóm làng 20 - Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, “em ơi anh yêu em em có yêu anh không?“ Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua.... =)) =)) 21- Tin mới cập nhật ở IRAQ: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, thật quá bất ngờ, thật quá shock, thật là ghê , thật là... hiểu chết liền Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che. Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng! Thiếu nữ nhăn mặt: - Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng Thời xưa, giai thoại được truyền miệng từ người này sang người khác mà không rõ nguồn gốc xuất xứ. Còn ngày nay, truyện dân gian thời Internet có thêm một phương tiện khác để thịnh hành: dịch vụ chat. Tính năng Send Group (gửi cho một nhóm) trong Yahoo Messenger - phần mềm tin nhắn nhanh được ưa chuộng nhất ở Việt Nam - giúp người sử dụng trong nước nhanh chóng phát tán các thông điệp. Dù đôi khi khó chịu vì spam, nhiều người cũng phải bật cười trước những đoạn tin hóm hỉnh và hợp thời mà họ nhận được mỗi khi mở cửa sổ chat. Than thở cuối năm Chứng khoán đỏ ửng, khách tan hoang Đôi mã còn xanh, lấm tấm vàng Sột soạt đếm lương, toàn tiền lẻ Đập bàn, quyết định: Tết ngủ ngoan. Gieo quẻ ngày Tết Người tuổi Sửu hợp người tuổi Ngọ theo quẻ Đầu trâu mặt ngựa và Ngưu tầm ngưu, mã tầm mã. Theo quẻ Mèo mả gà đồng, tuổi Mão và tuổi Dậu sẽ có một tình yêu mãnh liệt và… hoang dại. Trong khi đó tuổi Mùi và tuổi Tuất rất hợp kinh doanh cửa hàng ăn uống theo quẻ Treo đầu dê bán thịt chó hoặc bảo kê theo quẻ Chó treo mèo đậy“. Đề thi kinh điển Đề thi Đại học năm 2009 gồm: Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mị trong truyện ngắn Vợ chồng A Phủ, anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen? Câu 2: “Sông không hiểu nổi mình. Sóng tìm ra tận bể“. Anh/chị hãy: a. Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12. Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x? Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp. Diệt virus chuyên nghiệp 1. Sao chép file chứa virus vào USB. 2. Khi copy nửa chừng, rút USB ra để virus đang chạy từ PC sang USB sẽ bị rơi ra ngoài. 3. Bỏ virus vào túi, đem đi xét nghiệm và cho uống thuốc. 4. Thả virus vào máy để truyền thuốc cho những virus khác và chúng sẽ chết hàng loạt. Rao vặt độc đáo - Dinh Độc Lập tuyển nhân viên. Yêu cầu: Có ngoại hình, sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho. - Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, camera bảo vệ, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng. - Tìm trẻ lạc: Cháu tên là SCIC, ra đi cả nửa tháng nay không thấy về. Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu chứng khoán. Ai kiếm được cháu tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng. Truyện ngụ ngôn về loài vật - Một con voi kết hôn với một con kiến dù bạn bè phản đối. Đêm tân hôn, con voi bị đau tim và qua đời. Con kiến khổ sở than: “Chỉ một phút nông nổi mà mình phải dành cả đời đào huyệt chôn voi“. - Côn trùng thông minh nhất: Kiến, vì người ta hay hỏi ý kiến Loài vật mẫu mực: Vẹt, vì học trò thích học vẹt Động vật biết nói: Con la, vì người ta thường phải nghe la mắng, la hét Loài vật cao giá nhất: Sóc, vì mọi người thích nhắc đến chuyện săn sóc Ước mơ của bợm nhậu Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó. Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt. Một cánh đồng ngút mắt riềng tươi. Một làng nghề với mắm tôm thơm phức. Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện. Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em. Chuyện vợ chồng Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: “Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ“, vợ bảo: “Anh phải bỏ thuốc lá ngay“. Đến phần: “Uống rượu có hại cho sứa khoẻ“, vợ lại: “Anh cần bỏ rượu ngay“. Rồi “Chơi game online có hại cho sức khoẻ“, vợ vẫn: “Anh không được chơi game nữa“. Anh chồng đọc tiếp: “Sex nhiều có hại cho sức khoẻ“, vợ liền nói: “Anh... bỏ tờ báo đó đi ngay“.

Ring ring