Mẹ mày bảo chưa cần - Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không? - Không! - Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ? - Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ! Không thích phải noi gương con rể Chàng trai hậm hực: - Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách... - Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm! Thế mà cũng tin Chàng trai sung sướng khoe với mẹ: - Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng. - Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy! Không nói vì mọi việc đều ổn Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câu nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên: - Thịt hôm nay hơi cháy! Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó: - Tại sao bây giờ con mới chịu nói? Thằng bé nhăn mặt: - Vì từ trước đến giờ đều ổn cả. Sợ cô tủi thân Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi: - Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên. Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười: - Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt? - Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn... thấy cô phải đứng một mình thôi. Bà bán kẹo Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi: - Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hôm qua? - Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ. - Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con. Nhưng tại sao con lại quan tâm đ hà bà cụ ấy thế hả? - Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho con một ít kẹo. Dằn mặt khách Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi: - Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu? Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng: - Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới 10 năm. Bắt khách phải đúng Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo: - Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế? - Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ! Cách nói xa xôi lịch sự Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi: - Hãy đến nói với khácng smột cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy. Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc: - Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ? Luôn luôn phản đối các chuyến đi Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân: - Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ... - Tại sao vậy? - Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu... Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến: - Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sồià anh cứ há hốc mồm ra thế? - Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được. Dùng càng lâu càng chán - Tại sao anh lại bỏ chị ấy? - Sống chung càng lâu càng thấy chán. - Thế tại sao anh lại đến với em? - Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy! Vài mẩu đối thoại trong gia đình - Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ở biển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ? - Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đến biển thôi. Thế nhé! *** - Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lại những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có phải viết giấy biên nhận không? *** - Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ! - Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo. *** - Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả? - Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học! *** - Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa... - Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư? Nói thẳng nhưng vẫn xa Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá: - Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi! - Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu? - Chỗ... không tiện nói. - Anh cứ nói thẳng, đừng ngại. - Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái! Bắt phải "mạch gỗ" Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán: - Tốt, mạch đập bình thường. - Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ! Vẫn là bệnh cũ thôi Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi anh ta: - Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không? - Vâng, thưa bác sĩ. - Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát. Lạy ông tôi ở bụi này Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi: - Ai đó? - Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng. Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: - Ai? - Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông. Nghi cho ông nhà văn Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp: - Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là... Trộm nhà băng Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!". Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ: - Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ? - Dạ, quá đơn giản ạ. Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn: - Tôi đã làm sai điều gì đó phải không? Đạo diễn gầm lên: - Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu? Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý: - Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không? - Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu! Một ý kiến cay độc Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít, kịch gia giận dỗi: - Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để ngủ! - Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp. Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái: - Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi! Ngọc hoàng cũng chửi thề Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn: - Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy! Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: - Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi! Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn Một ông than phiền với bác sĩ: - Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ. - Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu. - Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc? - Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử. - Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông! Mới bị "xích" tháng trước Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh: - Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích. - Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ? - Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ. - Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không? Có thể cưới hai "cái ruột thừa" - Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau ruột thừa. - Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa? - Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư? Băng bó cho cái bóng của vết thương Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo: - Có chuyện gì thế? - Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không? - Đâu có! - Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây! Còn tệ hơn là đánh rơi Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi: - Tối hôm qua tôi ở đây phải không? - Đúng đấy! - chủ quán đáp. - Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền? - Khoảng 80 bảng. - Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó. Cảnh rừng cháy trong lò sưởi Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu: - Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này? Cô vợ càu nhàu: - Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy! Một hiện tượng, hai nhận xét Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: - Con trai mình đã lớn rồi đấy! Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt: - Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế! Bà vợ đoảng vị Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo: - Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé! Đăng cáo phó vợ chết Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó. Thấy ông ta chỉ đọc có hai từ: "T mất", người phụ trách trang nói: - Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa. - Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bán nhà". Những bệnh nhân tội nghiệp "Vo ve" được nhưng "châm" thì không thể Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ: - Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu. - Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được. - Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không? - Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể! Ra điều kiện cho bệnh nhân Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: - Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được. Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc: - Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả! - Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi. Ăn quả dừa hơi lâu Bác sĩ dặn bệnh nhân: - Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ. - Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi: - Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không? - Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. Quảng cáo hiệu quả Mục kết bạn trên báo nọ đăng: "A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z". Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo. Có cả loại vải "vui vẻ" Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải: - Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui không? - Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ! Mèo mả gà đồng gặp nhau Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp: - Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó. Nghề trọng tài Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá: - Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm? - Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ! Công việc của phóng viên thể thao - Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố? - À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua. Sắp được "bổ nhiệm" Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò: - Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé! Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo: - Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. - Nói tin tốt trước đi. - Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời! - Tuyệt! Thế còn tin xấu? - Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục. Anh mới là hươu Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc nhở anh chồng: - Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi! Không phải thằng mọi khi Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: - Masa! Ai đây? - Đó là Vassya. Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp: - Masa, thế Vassya đâu? Cần cái thang dài Điện thoại đổ dồn ở phòng trực cứu hỏa: - Alô, đề nghị các anh cho một xe tới đây. Có một chàng trai trẻ đang tìm cách vào phòng tôi qua đường cửa sổ. - Thưa cô, đây là sở cứu hỏa. Cô hãy gọi lại số của sở cảnh sát. - Tôi biết chứ, nhưng bên cảnh sát thì làm gì có cái thang dài như của các anh. Nếu không can sẽ uống đến sáng Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp. Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa". Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!". Có tám cái cột điện tất cả Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái: - Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u? - Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta. - Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà... Hết đường cấm Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy ghi: "Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy". Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu. Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ: "Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu". Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm: "50 độ". Lập tức một cảnh báo mới xuất hiện: "Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy". Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hết cửa". Nhưng cuối cùng, ông ta nhận được một báo động khẩn: "Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!". Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên: - Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa! Trái đất tròn quá Tóc vàng về đến nhà vui vẻ: - Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ em vừa gặp người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán cho họ... Loại trừ được tiếng hát Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau: - Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn? - Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, còn thổi kèn thì không. Không có con bò nào đủ cao Hai cô tóc vàng trò chuyện: - Tại sao bạn lại thích tắm trong bồn sữa? - Vì tôi không tìm được con bò cái nào đủ cao để tắm dưới cái "gương sen" của nó. Gửi lời cám ơn bác sĩ Người đàn ông hỏi bác sĩ: - Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không? - Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày. Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: - Thế nào, hiệu quả chứ? - Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ". Đằng nào chả gặp bác sĩ Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ: - Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này? - Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ! - Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế. Cái khung thì chưa bao giờ thấy Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi: - Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa? - À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này. - Đích thực là một gentlement Hai người đàn ông đứng tuổi đang chơi gôn, nhìn thấy một đám tang đi qua ở phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét: - Ngài quả là một gentlement đích thực! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài. Ông người Anh buồn bã thở dài: - Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy nhau đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả. Muốn ông ấy thức dậy lúc nửa đêm Bà vợ than phiền với bác sĩ: - Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ? - Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, ông ấy sẽ ngủ một mạch đến sáng. - Thế thì cũng mất vui. Tôi chỉ cho ông ấy uống nửa viên được không? Đọc rõ nhưng hơi nhột Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả. - Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được. - Sao mà nhột? - Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu. Ai được quyền ăn nói nhảm nhí? Thủ trưởng đập bàn quát to: - Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả? - Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi. - Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả? Một thanh niên có triển vọng Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường: - Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: - Có phải thế không? - Thưa bố, vâng ạ! Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh sát hỏi: - Anh bao nhiêu tuổi? - Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - - cậu con trai trả lời ráo hoảnh. - Thế còn bạn gái của cậu? Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng: - À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18. Đúng tiêu chuẩn của một người giúp việc Cậu con trai dẫn người yêu về nhà giới thiệu với mẹ: - Mẹ ạ, đây là một cô gái tuyệt vời, việc nữ công gia chánh cô ấy làm hoàn hảo. Cô ấy cũng thích làm bánh ngọt giống mẹ. - Hay quá, con trai mẹ giỏi lắm! 50 franc một ngày, con hãy bảo cô ấy đến vào thứ ba và thứ sáu. Elmer đã làm việc đó rồi Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy người hàng xóm lớn tuổi của mình, cô liền liến thoắng: - Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứ gì? Bố cháu đã đặt giá 100 USD cho con bò đực tốt nhất của ông ấy. - Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắc đầu. - Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD. - - ... - Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USD vậy. - Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh trai Elmer của cô. - - Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thì cháu sợ không thích hợp cho việc đó. - Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp hay không, nhưng con gái tôi thì có mang với cậu ấy rồi. - ?! Nếu muốn con sẽ có nhiều cái - Mẹ ơi, sao thằng Cò nhà cô Liên có cái "cuống" ở giữa hai chân mà con lại chả có. Con bắt đền mẹ đấy! - Thôi nào, con gái ngoan của mẹ. Thằng Cò chỉ có một cái đó thôi, nếu con muốn, khi lớn lên con sẽ có nhiều cái hơn nó. Con hết khát rồi Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi, thì cậu quý tử đề nghị: - Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ? - Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố cho tập cơ mà? - Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn khát nữa ạ. Chỉ cần đếm đến 10 - Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con! - Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh! Tội nghiệp ông Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái: - Họ đang làm gì đấy hả ông? - À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó. Jonhny quay sang Cathy thầm thì: - Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi! Dùng "liều cao" trong canh bạc Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình: - Tôi đặt 100.000! - Tôi chơi gấp đôi: 200.000! - Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000! Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn: - Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à? Tiền ăn và tiền đánh bạc Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng: - Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho. Ngài nọ cau mày: - Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài? - Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ. Thắng thì được 5 lần "chán ngấy" Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá: - Nếu trận này mà mày đặt cửa Valencia, tao chấp 1 ăn 5! Truyện cười đó đây 45 - Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa. - Ừm... Hay đặt vợ mày thế vào đó! - Không bao giờ! - Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái. - Nhỡ Valencia thắng thì sao? Cái bệ xí vàng chóe Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng chóe. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên: - Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này! Ăn nhầm của người khác Trong lúc chờ tàu chuyển bánh, cô gái rẽ vào căng tin. Cô ta mua đồ ăn mang ra bàn, đặt túi xách dưới gầm bàn và quay ra lấy thìa, dĩa. Khi trở lại đã thấy một ông sang trọng đang bình thản ngồi ăn súp của mình. Tuy rất bực tức, nhưng thời gian không còn nhiều và chẳng còn thì giờ để cãi vã, cô im lặng kéo đĩa thịt băm viên cùng khoai tây về phía mình và ăn. Ăn xong đĩa súp của cô, gã đàn ông với lấy cốc nước chè nhưng cô đã nhanh tay tóm trước. Gã ta bèn lấy khăn lau mồm rồi hầm hầm bỏ đi. Đến giờ tàu chạy, cô gái cúi xuống lấy cái túi xách, thì chẳng thấy đâu. Mất trộm chăng? Ồ không, cái túi vẫn nằm nguyên dưới gầm bàn bên cạnh. Khoác túi lên vai, liếc phía trên mặt bàn thấy ai đó đã bỏ lại đĩa súp, đĩa thịt băm viên với khoai tây và cốc nước chè chưa hề đụng đến, cô lẩm bẩm: "Lạy Chúa, họ còn vội hơn mình!" Khoản thất thu hàng tháng Một cô gái điếm đi kiểm tra sức khoẻ thường lệ. - Có triệu chứng xấu nào không? - bác sĩ hỏi. - Hmm... cách đây không lâu tôi bị đứt tay, mãi mà không cầm máu. Ông có nghĩ rằng tôi bị chứng máu loãng không? - - Chứng khó đông máu thường xảy ra ở đàn ông, nhưng cũng có khả năng xảy ra với phụ nữ. Hãy nói xem cô bị mất bao nhiêu trong những "ngày ấy"? Sau khi nhẩm tính, cô gái đáp: - Khoảng bảy hay tám trăm đôla gì đó. Giao cho việc của đàn ông Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai: - Anh đi mua thực phẩm đi! - Đó không phải việc của đàn ông. - Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! - Thôi được rồi, túi đi chợ đâu? Bộ quần áo của tù khổ sai - Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ? - Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai! Bản di chúc độc đáo Trước toàn thể gia quyến, luật sư đọc to di chúc của ngài tỷ phú mới qua đời: ''...Cho Rose, tình yêu lớn nhất và cuối cùng của tôi, ngôi nhà và 2 tỷ đôla. Cho con gái yêu Jessica, mặt trời bé bỏng và niềm hy vọng của tôi, toàn bộ công ty dầu lửa cùng 1 tỷ đôla. Còn với Anna, vợ cũ của tôi, rất ghét tôi, luôn cãi nhau với tôi, người đã luôn luôn nghĩ rằng tôi sẽ không thèm nhắc gì đến cô ta trong di chúc của mình, tôi muốn nói rằng em nhầm rồi! Anna... hãy nghe đây... Tạ ơn Chúa, bây giờ tôi đã có thể thực sự vĩnh biệt em!...''. Những chú bé vui vẻ - Này Tý! Con đang dạy cho vẹt nói những từ bậy bạ đó hả? - Không ạ, con chỉ bảo cho nó biết những từ không được nói thôi. Truyện cười đó đây 47 *** - Trong hai môn văn và toán, cậu thích môn nào? - Văn. - Vì cậu học văn khá hơn hả? - Đâu có, tại cô dạy văn hay nghỉ hơn. *** - Anh trai của em có 4 quả táo, anh ấy cho em 3 quả, hỏi anh còn mấy quả? - Thưa thầy, anh ấy không bao giờ làm như vậy. *** Hai anh em đang chơi trò trượt tuyết, mẹ hỏi thằng anh: - Thế nào? Hai anh em chơi chung xe vui vẻ chứ? - Vui lắm mẹ ạ! Chúng con phân công nhau: Em đẩy xe lên dốc, còn con trượt xe xuống dốc. Thử độ tỉnh táo - Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi! - Em có uống giọt nào đâu? - Nhưng anh uống. *** Chàng rể tương lai ăn cơm ở nhà vị hôn thê, ông bố vợ đem chai rượu ra rồi hỏi: - Anh có uống được rượu không? - Dạ, con chỉ uống bằng lọ Pênixilin là say ạ! Đến giữa bữa ăn, ông bố đứng lên lấy thêm một cút nữa và nói: - Bố con mình uống nốt một lọ Pênixilin này nữa rồi thôi. *** - Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai: - Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài! - Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à? *** Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu: - Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè! - Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người. - Thế sao lại say đến thế này? - À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến Xài tốn pin lắm! Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm cậu em mới sinh. Sau vài phút ngắm nghía đứa nhỏ, nó hỏi: - Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ? "Đá" ẩu dễ dính SIDA Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ "nhí" nhất định không chịu vào sân vì quên không mang tất chân. Huấn luyện viên hỏi: - Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng? - Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì phải đi tất đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị dính SIDA lắm". Cách mẹ nói với bố Khách đến nhà chơi cho Tèo gói kẹo, mẹ chú nhắc: - Tèo, con không biết nói gì à? - Con không biết ạ! - Thế con thấy mẹ hay nói với bố thế nào? - Dạ, mẹ bảo: "Có bấy nhiêu thôi à?". - Đáng sợ hơn cả bão Một cậu bé ở thành phố biển được ba mẹ gửi về quê ông bà ngoại chơi kèm theo bức thư: "Cho vợ chồng con gửi cháu về nhà ba mẹ để tránh đợt mưa bão sắp tới". Sau một tuần, chú bé bị trả về nhà và kèm theo bức thư: "Thà các con gửi cả đợt bão ấy về đây còn dễ chịu hơn!". Vé khứ hồi của đối thủ Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên: - Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng! - Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ. Đề nghị hợp lý hơn Tỷ phú dẫn con trai nhỏ vào bách thú. Thằng bé vô cùng khoái chí, xem xong nó nhất định không muốn ra về. Ông bố giàu có đành dẫn con trai vào phòng giám đốc và đề nghị mua lại toàn bộ vườn thú cho cục cưng. Nghe lý do mà ngài tỷ phú viện ra, ông giám đốc quan sát kỹ thằng bé và đề nghị: - Hay là ông cứ gửi cháu ở lại đây, nó sẽ ở một trong số các lô được chăm sóc tốt nhất và ngược lại chúng tôi... xin gửi ông số tiền mà ông đề nghị. Mắc bệnh đó cũng hay Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu! - Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không? Vẫn muốn lập kỷ lục Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo: - Anh sốt cao quá! - Bao nhiêu thưa bác sĩ? - 41 độ. - Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu? Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to: - Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo! Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói: - Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này. Bỏ mảnh nào? Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ bikini và nói: - Thưa cô, ở đây có quy định chỉ được mặc những bộ đồ tắm một mảnh. - Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh nào? Biết nấu ăn là được Tại lớp học dành cho những cặp vợ chồng sắp sinh con thứ hai, người ta hướng dẫn bố mẹ cách ứng xử để đứa con đầu khỏi bỡ ngỡ về việc nó sắp có em bé. Giảng viên nói: - Một vài bậc cha mẹ nói với đứa trẻ: Ba mẹ rất yêu con nên quyết định sẽ mang đến cho con một em bé nữa. Nhưng hãy suy nghĩ cẩn thận, các quý bà sẽ nói gì nếu một hôm đức ông chồng của mình về nhà và nói: Em yêu, anh rất yêu em nên quyết định sẽ mang về nhà cho em một cô nàng nữa. - Cô tóc vàng ngồi bàn đầu lập tức lên tiếng: - Tôi sẽ hỏi anh ấy: Cô ta có biết nấu ăn không? Chuyển sang "nghiện" móng chân Michelle có tật hay cắn móng tay. Một người bạn gái khuyên cô nên học yoga, môn này sẽ giúp giải toả stress. Ít lâu sau, hai người lại gặp nhau, thấy Michelle đã để được móng tay dài, người bạn gái nói: - Bạn không còn cắn móng tay nữa phải không? Vậy là bạn đã thành công với yoga. - Nhưng từ khi học yoga, mình lại có tật hay cắn... móng chân. Không biết chuyện gì trước, chuyện gì sau Phi cơ đang bay qua bang Arizona trong một ngày trời quang đãng, viên phi công giới thiệu với hành khách về địa hình của vùng đất bên dưới: - Nhìn xuống phía bên phải, quý vị có thể thấy hố thiên thạch Meteor Crater có đường kính gần 1 dặm và sâu đến 290 m, đó là nơi thu hút nhiều du khách. Nó được hình thành khi một khối kim loại có trọng lượng gần 300.000 tấn, đường kính khoảng 50 m, cháy sáng trắng và lao xuống trái đất với tốc độ 64.000 km/h. Một cô gái tóc vàng đang gí mũi vào cửa sổ chợt la lên: - Nhìn kìa! Thiếu chút nữa thì nó rơi trúng ngay đường cao tốc! Giám đốc sở thú và con chuột túi Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào... Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi: - Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày? - Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào. - Anh nông dân và con lợn Anh ông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba... Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi: - Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không? Người nông dân ngạc nhiên: - Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ? Ông bố và con chó khôn Cậu nọ nói chuyện với bạn: - Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn! - Khôn như thế nào? - Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay. - Khôn thế sao lại bán đi? - Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi. Xí nghiệp thua lỗ, giám đốc "lên hạng" Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu: Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của xí nghiệp. Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư thứ hai viết: Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến, lối thoát trên tổng công ty. Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc: Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba bức thư... "Giàu" trước "làm" sau Trước khi từ giã cõi đời, người cha nghèo trăng trối: - Cha đã lập di chúc để lại cho con 9.000 lạng vàng. - Nhà mình chẳng có lấy một cắc, tại sao phải lập di chúc như thế hở cha? - Để phòng xa! Nếu sau này con được làm quan thì có cớ mà kê khai tài sản, thoả sức đục khoét, con ạ. Công chức + công sở = ngủ Phóng viên hỏi một nhà thôi miên: - Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ? - Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút sau là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay. Bill Gates đánh ghen Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giường. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe. Cước phí Internet Đi học về, vừa bước vào nhà, cô con gái vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên: - Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy? - Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet. Thương mại điện tử Hai người Do Thái gặp nhau: - Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy? - Mở một khách sạn ảo trên mạng. - Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ở trong đó thì anh thu tiền dịch vụ gì? - À, tớ thu tiền của khách khi họ "đi vào" và "đi ra". Đỡ khổ vì sẽ quen đi Thày bói xem chỉ tay một người đàn ông. - Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều. - Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư? - Không, vì ông sẽ quen đi. Bạn gái an ủi nhau - Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh. - Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào. - Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh? - Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua. Mồm miệng thày bói Một gã "gay" đi xem bói, thày phán: - Anh sẽ hạnh phúc khi gặp một người đàn bà... - Nhưng tôi thích đàn ông cơ! - Khoan đã, tôi chưa nói hết, cô ấy có một người anh trai... Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất. Vẫn còn khả năng làm "việc đó" Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: - Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư? - Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn... - Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. - Vâng, thưa bác sĩ. - Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay! - Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi. - ... À. Chỉ khóc vớ vẩn thôi Chồng bệnh nặng sắp qua đời, dặn cô vợ trẻ: - Ai rồi cũng phải chết, em đừng quá buồn thương, khóc lóc nhé! - Vâng, nhưng anh cũng thừa biết là em có thói hay khóc vớ vẩn là gì! Sự phóng túng của các bà góa Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre: - Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ? - Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian. Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị: - Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất! - Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy! Mặt nhẵn "chôm" vợ của râu xồm Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm: - Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy! Cũng đã từng sờ vào Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói: - Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy! Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận: - Cậu nói đúng! Giống thật! Tiền bạc để làm gì? Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi: - Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai? - Để làm gì? - Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền. - Rồi sao nữa? - Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi. - Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây? Cuộc sống bị kéo dài Một người đàn ông mắc bệnh tim đến gặp bác sĩ, hỏi: - Thưa bác sĩ, nếu tôi không uống rượu, không ăn dầu mỡ, xa rời tình dục và tập thể dục mỗi ngày, thì tôi sẽ kéo dài được cuộc sống phải không? - Có thể đấy, nhưng điều chắc chắn xảy ra là ông sẽ thấy cuộc sống kéo dài hơn. Áp dụng bí quyết mọi lúc, mọi nơi Một cụ già sống đến hơn 100 tuổi. Khi được hỏi về bí quyết sống lâu của mình, cụ nói: - Bí quyết sống thọ của tôi là không bao giờ tranh luận với người khác. - Chẳng lẽ chuyện đúng sai đối với cụ không quan trọng? - Đúng thế! - Kể cả khi chuyện đó phương hại đến cụ? - Vâng. - Cả trong chuyện sinh tử, ví dụ bị kết án oan ở tòa? - Cả chuyện sinh tử. - Không thể nào tin được! - Đúng, không thể tin được. - ... Triết lý hạnh phúc Một tỷ phú tâm sự với bạn: - Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được đảo Honolulu hoặc Tahiti cùng với vài cô gái đẹp bốc lửa, để xem thử hạnh phúc có ở đó hay không? Chữ ký của thày? Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thày giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ! Nhận lại sổ từ tay thày, Jonhny phụng phịu: - Thưa, thày mới ký mà chưa cho điểm ạ! Mèo mù vớ phải cá rán Người chủ hiệu đi qua phòng đóng gói, trông thấy một cậu bé đang ngả lưng trên một chiếc thùng, miệng huýt sáo vui vẻ. - Mày làm được bao nhiêu tiền một tuần? - ông ta hỏi. - 50 đôla một tuần, thưa ông. - Đây là tuần lương của mày. Cút luôn đi! Khi gặp người quản đốc, ông chủ cằn nhằn: - Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy? - Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác. Khoảnh khắc tuyệt vời Chú bé Bill chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường: - Bác chủ đâu rồi? Mau lên! Gấp lắm! - Có chuyện gì thế? - ông chủ vội vàng hỏi. - Bố cháu cưa cành cây, bị cái chạc móc vào thắt lưng đang treo lơ lửng trên cao... - Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở? - Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim, lắp vào máy ảnh cho cháu, mau lên! Không có tội tình gì Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói: - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp. Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: - Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn. Mẹ của chị ruột cũng mất Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức: Truyện cười đó đây 59 - Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời. Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo: - Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi! Chỗ tốt nhất trên máy bay Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế: - Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy! - Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn. - Vậy thì cô lái máy bay luôn đi! - ?! Ai mắc bệnh điên? Ông chồng hay bà vợ? Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò: - Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó. - Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! - ông chồng gầm lên. - Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress... - Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt lời. - Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông! - !? Thằng bị sổng hay kẻ gọi điện? Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: - Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần! Truyện cười đó đây 60 - Ông có thể tả hình dáng của người ấy không? - Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù! - Ông ta bị hói? - Đúng vậy. - Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được? - Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà! Bọn đang phá cửa hay tên cầm chìa khoá? Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi: - Tại sao anh cười? - Bọn họ điên quá! - Tại sao? Người này cầm một cái xẻng, giơ lên: - Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa! Cưới "con cá" câu được Cô gái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu bức xúc hỏi: - Tại sao phải thế hả em, có khác gì nhau đâu? - Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không? Tai họa lại là cơ may Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn: - Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây? - Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa? - Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu. - Xin bác cứ hỏi. - Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không? Ông chủ có thêm bà chủ Quán bar nọ treo một panô: Chúc mừng chủ quán mới! Khách quen vào vẫn thấy ông chủ cũ, xoay ra hỏi anh bồi: - Vẫn là ông ta, tại sao phải chúc mừng? - Vâng, chủ cũ vẫn làm việc ở đây, nhưng ông ấy vừa mới lấy vợ. Cái "phao nằm" của cô gái Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi: - Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không? - Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà! Không phải điều cô vợ đang nghĩ Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?! Câu trả lời của "Tiếng vọng" Tôm cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng vọng", cô vợ tò mò: - Anh thử xem! - Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý! Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét: - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời! Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ: - Vô... ô... lý ... ý... ý... ! Lời nhắn trước khi đi câu Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo: - Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được. Kiểu gì cũng không thoát Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được. - Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ! - Ồ không, để anh lại phạt tôi ư? - Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi: - Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy! Chó khôn hơn chủ Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW một cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại: - Bằng lái đâu? Con chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó. - Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD! Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra. Chiếc xe được đi tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc: - Sao cậu lại để con chó lái xe đi? - À, còn hơn là để cho cái "con lừa" ngồi ở ghế sau cầm lái. Quan sát bằng thực tế Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này! - !!! Khoản chi ngoài dự kiến Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ: - Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không? - Không. - Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé? - Không. - Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi? - Không... Người chồng chịu thua: - Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh. - Em muốn ly hôn. - Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế! Lần đầu của thằng thứ 3 Nhìn thấy con gái xách vali về nhà, bà mẹ tru tréo: - Cái thằng trời đánh ấy nó lại đuổi con đi ư, không thể chấp nhận được. Đã mấy chục lần rồi? - Không phải nó, thằng ấy con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu tiên của thằng thứ 3, sau hắn. Truyện cười đó đây Hành hung "bà" của mình - Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy? - À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi. - Sao? Cô ấy muốn ly dị ư? - Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi. Khi cụ bà tóc vàng lái xe Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340". Khi tóc vàng "đánh võng" Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực: - Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường? - Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái... - Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi! Không tìm thấy động cơ để sửa Thấy tóc vàng đứng ngẩn ngơ bên chiếc xe nằm rìa đường cao tốc, khoang hành lý sau xe mở toang, một mày râu dừng xe hỏi: Tôi có thể giúp gì cho cô không? - Ồ, xe của tôi bị mất động cơ! - Thế làm sao mà nó chạy đến đây được? - À, lúc đến đây thì máy vẫn nổ. Khi không thấy nó hoạt động nữa, tôi mở khoang máy ra thì chẳng thấy đâu cả. - Thế cô cho rằng máy xe nằm ở trong cái cốp này ư? - Hẳn rồi, những lúc động cơ làm việc, khói phun ra từ đây mà! - ?! Chỉ "công" chứ không "bằng" Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố: - Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại. Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất: - Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì? - À... ờ... một trái bom nguyên tử. - Tuyệt! - Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi - Thế tên thành phố đó là gì? - Hiroshima - người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm. Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi: - Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân? - !? Đắt vì chương trình video hiếm có Một tù trưởng da đỏ thuê phòng ở khách sạn tại New York. Lễ tân cho biết: - Chúng tôi có hai loại phòng, 40 USD và 100 USD. Tru - Hai loại phòng khác nhau ở điểm nào? - Trong phòng loại 100 USD có chương trình video nói về sự chiến thắng của người da đỏ. Phản ứng theo tập quán Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói: - Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường. Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi: - Còn hai ông kia đâu? - À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta. Cũng là một nạn nhân thôi Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như: Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né. Cá mập, Thành giết ở Hòn Re. Bạch tuộc, Thành săn ở... ... Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích: Thành, cưới ở Phan Thiết. Không được chọn là may - Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi. - Thế ai là người may mắn? - Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh kỹ sư hơn. Truyện cười đó đây 67 Dáng vẻ có vợ Hai người bạn lâu ngày mới gặp nhau, một anh vồn vã: - Này, cậu lấy vợ rồi hả? - Sao, trông tớ thảm hại lắm à? Để dễ đuổi khỏi nhà Cô gái bảo với vị hôn thê: - Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé! - Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đến thế? - Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. Lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn... Đề thi quá dễ Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi: Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm). Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm). Phạt cũng "chơi" Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới: - Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không? - Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ? Chán kiểu "bảo lãnh" cũ Hai cô sinh viên gặp mưa chạy vào trú ở một ngôi nhà gần nhất. Bà chủ nhà mở cửa và nói: - Đây là căn nhà tai tiếng, các cô không nên vào. - Nhưng bọn cháu không muốn bị ướt. - Thôi được, nếu không sợ tai tiếng, các cô còn có thể muốn nhiều điều. Thế là họ vào nhà và ngồi trò chuyện với bà chủ chứa. Lát sau, có một cô gái xinh đẹp từ trên gác bước xuống, bà ta giới thiệu: - Đấy là Lana, cô ấy thường kiếm mỗi tối 500 USD. Một trong hai cô sinh viên nói với cô kia: - Chúng mình cho "re" cái lão giáo sư P đi, tớ chán điểm đạt và những thanh kẹo của lão lắm rồi. Thân phận những lập trình viên Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97 *** Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly: Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước. Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống. *** Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán: - Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: Truyện c - Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây. Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: - Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao? - Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống. *** Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. ...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ: - Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu? - Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé! Không để lại tang chứng Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?". Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án. Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ". - Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng. Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn". - Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng. Bài thứ ba, khá hơn một chút: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng". - Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá! Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này: - Sao, cô không trả lời được à? Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc: Truyện cười đó đây 70 - Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó. - Cô này khá! Duyệt! Giới thiệu mặt hàng Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: - Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá... - Thế còn ưu điểm của ngôi nhà? - Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió... Kết quả của mối liên kết - Cậu làm thế nào mà chỉ trong 3 năm đã có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này? - Tớ liên kết với một doanh nghiệp có nhiều vốn. - Tỷ lệ đóng góp thế nào? - Anh ta lo vốn còn tớ góp kinh nghiệm. - Kết quả ra sao? - Như cậu thấy đấy, tớ thì có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm. Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ: - Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ! Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: - Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa! Truyện cười đó đây 71 Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng: - Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu... - Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu? - Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to. Kinh nghiệm bán hàng Một bà to béo vào cửa hàng quần áo: - Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi. - Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà? - Ồ, tôi cũng chẳng để ý nữa... - Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó. - Đúng đấy, anh biết ông ấy ư? - Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường nhỏ người. Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm Khách gọi anh bồi: - Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được! - Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác? - Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy! Chỉ khác một chút về hình thức Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi: - Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một? - Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!Góp ý với bằng chứng cụ thể Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho mình cuốn sổ góp ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhân viên: - Ông ta viết cái gì trong đó vậy? - Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ một miếng trứng ốpla thôi ạ! Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa Khách hàng bảo bồi bàn: - Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh. - Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thì càng bẩn hơn ạ! Phát hiện của bác sĩ Watson Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói: - Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ. Homes giật thót mình: - Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư? - Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần. Tưởng "bữa tối" là bữa sáng Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của tôi. Mẹ cũng làm những việc tai hại Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: - Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này. Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng: - Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta. Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào: - Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6. Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ: - Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này. Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này: - Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình. Bà mẹ lắc đầu: - Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu. Thích cô con gái hơn là vợ của bác Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu: - Cháu muốn cưới con gái bác! Ông bố cô gái trợn mắt: - Thế anh đã gặp vợ tôi chưa? - Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn. Họ chỉ khác nhau ở bộ ngực Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm vợ. Anh ta bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như thế nào. Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trang sức, sau đó nói với anh ta rằng, chẳng phải chính anh cũng muốn tặng cô những thứ đó sao? Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹ viện sửa sang sắc đẹp, rồi bảo anh rằng cô chính là món quà dành cho anh. Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép cho hết số tiền và nói rằng anh sẽ tự hào vì thời trang của cô. Người đàn ông suy nghĩ rất lung về cách dùng tiền của mỗi cô. Cuối cùng, anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực to nhất. Hát lại cho thuộc thì thôi Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên: - Hát lại đi! Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ. - Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ? - Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi! Bay đến mặt trời vào ban đêm Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo. - Hay thử tới sao Hỏa xem. - Tóc nâu nói. - Tốt nhất là lên mặt trăng. - Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ. Tóc vàng xen vào: - Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời. - Không thể tới mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay. - Hai cô kia cười thông cảm. Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: Truyện cười đó đây 75 - Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm. Máy văn phòng quá phức tạp Tóc vàng đứng bối rối trước máy huỷ tài liệu. - Bạn có cần tôi giúp không? - Người thư ký đến gần. - Vâng, chị làm ơn... - Đơn giản thôi. - Cô gái tốt bụng nhanh nhẹn cầm lấy tập báo cáo dày cộp từ tay cô tóc vàng, thả vào trong máy. - Cảm ơn chị rất nhiều, các bản photo sẽ ra ở chỗ nào ạ? - ?! Quá nhiều nhầm lẫn Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: - Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu. - Tin xấu là gì vậy? - Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh. - Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây? - Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa. - Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời? - Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời! "Bơm tiêm" của lão dê cụ Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ: - Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con để nghe. Bà mẹ gầm lên: - Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chết con người ta à!? Truyện cười đó đây 76 Chưa nói hết đã hiểu Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu Việt Nam cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang: - Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông Việt Nam, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái... Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo: - Họ còn neo ở đây những 1 tuần cơ, các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Phỏng vấn nhanh vài đức ông chồng Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào? - Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy. *** - Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không? - Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi. *** - Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia? - Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư. - Thế anh đã gửi thư chưa? - Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi. *** - Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai! - Vợ tôi cũng vậy. - Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ? - À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn. *** - Kỳ nghỉ hè này, gia đình anh sẽ đi đâu? - Tôi thì muốn ra biển còn vợ tôi thì lại thích lên núi. - Thế ư? Vậy anh chị quyết định thế nào? - Hình như anh chưa lập gia đình thì phải? Dự trù sửa thật đắt để thanh lý Sếp bảo nhân viên: - Cậu làm dự trù sửa chữa cái máy vi tính của tôi đi. - Thưa sếp, nó còn mới tinh, tại sao phải sửa ạ? - Báo hỏng để thanh lý! Dự trù thật đắt vào, thằng nhóc nhà tôi đang cần một cái máy tính để học. Tham nhũng trong chống tham nhũng Cán bộ vật tư hỏi người kẻ biển hiệu: - Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệp X. kiên quyết chống tham nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu? - Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng. - Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơn thanh toán tròn 300 nghìn đồng nhé! Biện bạch Phóng viên phỏng vấn một giám đốc: - Thưa giám đốc, tại sao năm ngoái xí nghiệp ta báo cáo là năm "bản lề", báo cáo năm nay cũng nói là năm "bản lề"? - Xin được hỏi lại anh, một chiếc cánh cửa có bao nhiêu bản lề? Và cả xí nghiệp tôi có bao nhiêu cánh cửa? - !!! Tr Ai biết rõ hơn? Đêm tân hôn, chàng thì thầm: - Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em. - Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn. Thế anh là giống gì vậy? Nửa đêm, vợ đánh thức chồng: - Em lạnh! Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói: - Em nóng! Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng: - Em muốn đàn ông cơ! - Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em? Đẻ non quá đấy mà! Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ: - Vợ anh sinh đứa con bé quá! - Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà… Về hưu rồi thì bỏ tay ra Nữ diễn viên trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn điện ảnh nổi tiếng. - Ông chuẩn bị quay một bộ phim mới phải không? - Không, tôi đã giã từ phim trường và đang viết hồi ký. - Thế thì ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay! Bị kết tội cũng khoái Kết thúc phiên toà, một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị buộc tội "quấy rối tình dục" với nữ diễn viên trẻ. Người bạn già bức xúc túm ông ta lại hỏi: - Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội? Tôi biết rất rõ là anh không hề làm chuyện đó mà. - Đúng là tôi vô tội, nhưng ở tuổi tôi mà còn bị kết tội đó, thì kể cũng khoái chứ sao! Nếu ông ấy hay theo gái... Một bà khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc: - Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đã bỏ trốn cùng chồng tôi! Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này! - Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một cô khác đẹp hơn, và chồng bà sẽ trở về ngay thôi! Bố than phiền về cô. Cô giáo bảo Tèo: - Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. - Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ. - Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi? - Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể. Vũ khí sinh học!? Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói: - Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó. Tầm hiểu biết của bố Cả nhà đang quây quần, con trai hỏi: - Computer là gì hả bố? - Bố không biết. Truyện cười đó đây 80 - Thế Internet là gì ạ? - Bố chịu. Bà mẹ cắt ngang: - Thôi, con đi chơi chỗ khác, đừng quấy bố nữa! - Bà đừng có đuổi, con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết chứ sao! Đúng là có thể tồi tệ hơn Có một người mắc bệnh quá lạc quan, anh ta luôn mồm: "Điều đó còn có thể tồi tệ hơn!". Muốn cho hắn "tắt đài", mọi người thử báo một tin thật thê thảm: - Cậu biết không? Tối qua về nhà, Tom thấy vợ mình trên giường cùng tình nhân. Anh ấy đã bắn chết cả hai người, trước khi tự sát. - Ghê thật, nhưng điều đó còn có thể tồi tệ hơn. - Anh nói vậy nghĩa là gì? - Nghĩa là, nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì chính tôi đã chết. Không phải tớ Hàng xóm tốt bụng bảo John: - Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ. - Có chuyện gì vậy? - Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang... - Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà! Không buồn phiền lắm! Một quý bà gọi điện cho bạn: - Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc, hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này. - Ồ, nói thật với chị, cả lão ta lẫn con kia đều không giúp tôi được việc gì. Tôi đã định đuổi hai kẻ đó ra khỏi nhà từ lâu rồi. Ai quá quắt hơn? Một anh chàng hà tiện lên tàu hoả không mua vé. Nhân viên kiểm soát phát hiện được bắt trả tiền, nhưng anh ta nhất định không chịu. Người kia liền xách vali của anh ta ném qua cửa sổ toa tàu. - Đồ quá quắt! - anh chàng hà tiện hét lên - Ông lại còn ném cả thằng con trai tôi ra ngoài nữa hả? Chưa gì đã sợ? Bốn anh chàng hà tiện quyết định đi uống bia. Khi tới gần quán, một anh chàng thở dài, không chịu bước tiếp. - Kìa, Jonny, cậu không muốn ghé vào à? - Muốn lắm, nhưng tớ không đem theo xu nào. - Không sao! Cứ đi cùng chúng tớ, không ai bắt cậu uống đâu mà sợ! Người hà tiện làm từ thiện Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta. - Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên... - Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng qua khi làm những việc hào phóng, tôi muốn thật kín đáo... Nếu ông cứ bắt phải ký, tôi buộc phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy. Sẽ chỉ yêu cô nào? Một chàng trai soạn e-mail: "Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!". Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy? Hư cấu tất tần tật Một anh chàng kể với bạn: - Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!" và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấy nhau. - Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì? - Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là gì. Có sợ thì cô ta có thói quen kêu toáng lên cơ. Quen sơ sơ Quan toà hỏi: - Bố đứa trẻ tên là gì? - Jack ạ - Bà mẹ trẻ đáp. - Họ của anh ta là gì? - Dạ, chúng tôi còn chưa biết rõ nhau đến thế. Phát hiện thằng phạm lỗi Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con: - Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi. - Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy? - Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt. Bơ vơ Thấy một chú bé đứng khóc ở ngã ba đường, bà cụ tốt bụng dừng lại hỏi: - Sao cháu khóc? Bị lạc đường à? - Vâng ạ. - Nhà cháu ở đâu? - Cháu không biết, hôm nay nhà cháu dọn đến chỗ mới. - Thế bố cháu tên là gì? Truyện cười đó đây 83 - Cháu cũng chưa rõ ạ, hôm nay mẹ cháu và ông ấy sẽ cưới nhau. Tội học dốt và tội bóc mẽ bố Con mách mẹ: - Hôm nay bố đánh con hai lần. - Sao bố lại đánh con những hai lần? - Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm 2. Lần thứ hai, bố phát hiện ra đó là bài của bố ngày xưa. Chồng là thớt, vợ cầm dao... Giận cá chém thớt hay sao? Vợ loay hoay đứng trước gương khá lâu, cuối cùng quay ra hỏi chồng, giọng bực bội: - Anh! Nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp vừa gợi tình không? - Vì tiếc cái gương mà em lại định trút bực bội lên đầu anh ư? Ai là chủ nhà? Vợ chồng nhà kia cãi nhau rất to, cảnh sát thấy ồn ào, gõ cửa nhà họ. Một bà mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày đội nói: - Chào bà, xin cho gặp chủ hộ. Bà ta hổn hển: - A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân định việc này. Nghề của ai? Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng, một cô gái đỏm dáng đi qua chào ông chồng, bà vợ lập tức tra hỏi: - Anh quen cô ta à? - Em yêu, anh xin thề với em là anh và cô ấy chỉ quen biết nhau trong quan hệ nghề nghiệp. - Nghề của anh hay nghề của cô ấy? Ăn trộm của kẻ cướp Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: - Này, nhìn kìa! - Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến. - Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm! Tiền thanh toán bữa ăn Hai kẻ móc túi chuyên nghiệp đang ăn trong một nhà hàng. Một tên nhìn sang bàn bên cạnh thấy ông khách đang bực tức vò đầu bứt tóc, quay lại hỏi bạn: - Này, lão kia làm sao ấy nhỉ? - Kệ ông ta, bị mất ví tiền ấy mà. - Sao cậu biết? - Thế cậu định chờ lão ta tự nguyện trả tiền cho bữa ăn của chúng mình hay sao? Tên cướp quên lời mẹ dặn Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn: - Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện. Khi tên cướp quày quả bỏ đi, cô gái tốt bụng còn gọi với theo: - Mẹ anh còn dặn là tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước vào người đi đường. Cọ xát nhiều hơn Hai anh chàng tỉnh lẻ lái xe lên thành phố, người ngồi sau vô lăng nói với bạn: - Này, hình như chúng ta đến gần thủ đô rồi thì phải. Truyện cười đó đây 85 - Sao cậu biết? - Đường đông chứ sao! Tớ thấy xe mình cứ bị va quệt liên tục! Chọn vật cản để dừng xe Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng: - Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ? - Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi. Sếp là lửa, thư ký là rơm... Sếp ở trên người cô thư ký Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc: - Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ? - Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ. Các bổn phận của chị Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng: - Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ? - Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp. Thói quen ở New York Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo: - Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork. - Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ? Vài nhầm lẫn dễ thông cảm Liên tưởng nhạy bén Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng: - Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra... - Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện? Từ văn phòng hay âm phủ? Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ: - Này, em đã đọc báo sáng nay chưa? - Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cõi đấy thì không có điện thoại?! Hai cái nhầm Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của mình, bà phát hiện mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to: - Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám! Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi chìa khoá vào ổ điện, mãi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú còi chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm: - Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo, thì họ đã tóm cổ được bọn chúng rồi! Say đến nỗi lú lẫn 10 ly và hai giờ đêm Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến: - Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm! - Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy. Không phải toilet mà là tủ lạnh Anh bợm đi nhậu về, say chẳng biết trời đất là gì. Sáng hôm sau, khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ: - Em mới sửa lại nhà vệ sinh hả? Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh thấy thơm, mát, sạch... mà hiện đại ghê! Mở cửa thì đèn sáng, đóng cửa thì đèn tắt. - Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mới của tôi rồi! Nhà giống, người cũng giống Cảnh sát hỏi một nghi can: Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì? - Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà. - Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra? - À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi. Vợ chồng xung khắc - Em mà đẹp thế, thì anh ở nhà suốt Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình chì chiết: - Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà. - Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa. Lại bắt đầu Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: - Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi. Truyện cười đó đây 88 - Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh. - Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính. - Do em! Mọi chuyện đều do em cả. - Anh đã bảo là tại anh cơ mà! - Tại sao anh cố chấp thế nhỉ? - Cô có câm đi không? Đang xem "bóng đá trực tiếp" Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé cửa hỏi: - Có việc gì đấy? - Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ? Những bài học đầu tiên tai hại Cùng là lần đầu Huấn luyện viên cưỡi ngựa hỏi: - Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa? - Chưa bao giờ ạ. - Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau. Tưởng người chết vỗ vai mình Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng hành động này làm anh tài xế giật mình, suýt đâm xe lên vỉa hè. Hoàn hồn, anh tài nói với khách: - Ông làm tôi sợ đứng tim. - Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy. - Thực ra cũng không phải lỗi của ông đâu, chỉ vì hôm nay là ngày đầu tiên tôi chuyển sang chạy taxi, 25 năm qua tôi chuyên lái xe chở quan tài. Bị quý ông thứ thiệt cho ăn đòn Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói: - Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết. Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím: - Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...". Đi học thật là vui Bố mẹ nói chuyện thế nào? Cô giáo hỏi học sinh: - Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ? - Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ. Tưởng chỉ học một ngày là xong Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi: - Sao, đi học có gì hay không con? - Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài... - Tại sao con lại nghĩ như vậy? - Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ. Vài cuộc hôn nhân bên bờ vực Có tội gì mà lấy làm vợ? Chồng có bồ, đòi ly dị vợ: - Đơn ly dị đây, mời cô ký vào! - Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế? - Với cô, như thế là đáng đời rồi. - Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta? "Pause" một thời gian Nhân lúc chồng đang vui vẻ, vợ đưa chuyện: - Anh biết không, sau khi ly dị, ông chồng cũ của em chưa lấy được ai cả! - À, chẳng qua là anh ta muốn thư giãn thôi! Bố cũng tự hỏi mình như vậy Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi: - Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ? Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng: - Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé! Chỉ mang về sự lạnh nhạt Chồng đi làm về, vợ săn đón: - Anh dùng bữa nhé? - Không, anh ăn ở chỗ làm rồi. - Anh có đọc báo mới không? - Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi. - Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy? - Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng, thì anh ở lại công sở cho xong. Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ Đừng làm khổ thêm Bố hỏi con gái: - Thế anh ta có giàu không? - Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng. - Con rất yêu anh ta, phải không? - Vâng ạ. - Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư? Không tin được đâu - Mẹ này, anh Mike rất yêu con. - Làm sao con có thể biết được điều đó? Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch. - Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy! Linh cảm mẹ chồng Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ: - Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé. - Được rồi. Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi: - Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa? - Có phải là cô gái mặc áo xanh không? - Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được? - Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta. Thánh nhân đãi kẻ khù khờ Chỉ quay vòng một con chim Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình: - Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư. - Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ? - Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần. Truyện cười đó đây 92 "Kẻ đổ vỏ" vớ bẫm Nhân dịp nghỉ hè, Robert và Raymond cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng. Chín tháng sau, Robert gọi điện cho Raymond: - Raymond này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không? - Nhớ, rồi sao? - Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn? - Nhớ chứ... - Anh có còn nhờ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không? - Nhớ... Raymond hạ giọng lo lắng. - Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy? - Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng. - Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla! - !!! Bí quyết làm giàu Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể: - Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla. Bọn trộm cũng dí dỏm Giá của món quà Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi: - Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh? - 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản. Đánh lạc hướng chuyên gia Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi: - Tại sao mày lại dùng chân để mở? - Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy! Ai mất? Một người bị mất xe máy, trong tay chỉ còn lại cái đăng ký. Nghĩ rằng bán quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo: Tôi nhặt được một đăng ký xe máy mang biển số..., số khung..., số máy... Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa chỉ X. Trộm cắp Cụ già mắng một gã ăn xin: - Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à? - Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy! Chuyện vui sau kỳ nghỉ Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch: - Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp. Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn: - Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy! - Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à? - Đúng thế. - Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta. *** Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi: - Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu? - Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD. *** Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới "kết thân": - Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi! - Anh yêu em đến thế sao? - Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi. Phóng viên tán gẫu Ví sự kiện như một cô gái đẹp Tổng biên tập nói với một phóng viên mới: - Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người cô gái đẹp, nó phải đủ dài để che phủ được đối tượng, tuy nhiên, cũng đủ ngắn để kích thích trí tưởng tượng của độc giả. Dân chủ và thật 100% Hai phóng viên nói chuyện với nhau: - Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp... Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem? - Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không? - Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu? - Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ. Tiếc quá Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnh hoàng hôn trên sông. Chợt một em bé chạy đến hốt hoảng báo: - Anh ơi, có người sắp chết đuối! - Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi. Chuyện học hành của "quỷ sứ" Ai có lý? Tí hỏi "đểu" Bi: - Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữ nào? - Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhà cậu chẳng có cái răng nào? Giặt sạch "lịch sử nước Mỹ" rồi Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bới tung cả phòng mình để tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏi mẹ: - Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ? - Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi. - Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nước Mỹ! Truyện cười đó đây 96 Bố mất tích trước ngày khai giảng của con Ngày 4/9 trôi qua như một cơn ác mộng đối với bác sĩ Watson. 1 giờ sáng đã có ca tự tử bằng thuốc ngủ cực mạnh. Sau đó là ba nạn nhân của một vụ hoả hoạn, tính mạng của họ rất mong manh. Rạng sáng, khi bác sĩ lê bước về nhà thì người phụ nữ hàng xóm, cùng hai đứa con nhỏ đã chờ sẵn ở cửa, bà ta chìa ra một chiếc áo sơ mi trắng rồi mếu máo thuật lại sự việc... Bác sĩ Watson chạy vào phòng ngủ của Sherlock Holmes và lôi thám tử ra khỏi giường: - Dậy nhanh lên, có người mất tích. Holmes thong thả vươn vai càu nhàu: - Watson, tôi đã nói với anh không biết bao nhiêu lần, điều tra không giống như cứu hoả, cần dùng cái đầu hơn đôi chân. - Vụ này rất bi thảm, một người đàn ông mất tích, hiện trường chỉ còn lại một chiếc áo sơ mi. Thám tử cầm chiếc áo lên, xem xét bằng chiếc kính một mắt cũ kỹ của mình rồi thở dài: - Chỉ cần động não chút xíu là biết ngay nạn nhân, nếu có thể gọi như vậy, đang ở đâu. - Dựa vào cái gì mà anh phát biểu thế? - Cái áo này, hãy quan sát cho kỹ, đây là một chiếc áo mua chứ không phải may. Những áo bán thường được gấp, gút bằng kim, lỗ kim ở lưng và ở tay tuy nhỏ vẫn còn đó. Vì những chiếc áo đời mới đều găm bằng nẹp nhựa, nên có thể kết luận áo này được mua lâu rồi. Không thèm để ý đến bác sĩ đang há hốc miệng nghe, thám tử trầm ngâm nói tiếp: - Chiếc áo này của một người đàn bà mua tặng cho thân chủ, vì hai cái cúc dự trữ ở vạt dưới đã bị cắt đi. Chỉ có cô vợ mới cẩn thận như vậy, bồ không bao giờ làm thế vì hai người không thường xuyên ở cùng nhà. Hai vợ chồng này đã từng có tiền, vì trước đây áo được giặt bằng máy nên nó bạc đều. Thời gian vừa qua họ đã túng thiếu phải bán máy và giặt tay. Ta biết điều ấy dễ dàng vì loại vải này nếu vắt máy là khô, còn vắt tay sẽ phải phơi trên dây thép, gỉ sét ở dây in một đường rất nhỏ ở lưng trong của áo, xin mời bác sĩ quan sát. Watson kêu to: Sao anh có thể đọc chiếc áo như đọc một cuốn sách vậy. Holmes thản nhiên: - Vợ chồng họ đã có hai đứa con, người đàn ông hay bế con bằng tay trái để tay phải làm việc khác. Đặt đứa bé tựa trên vai, miệng nó thường há ra nên sữa trong miệng thấm vào vải. Giữa chất nhuộm áo và sữa lâu ngày có một phản ứng hoá học làm cho nó bị biến màu. Vai trái có hai chỗ biến màu như thế nghĩa là có hai đứa bé... - Tôi thấy chỗ này chưa chắc. - Bác sĩ nghi ngờ nói xen vào. - Chắc, nếu anh xét tới các yếu tố bổ sung. Áo sơ mi thường bỏ trong quần, nên phần dưới mới hơn phần trên. Chỗ khoá thắt lưng do nạn nhân cử động nhiều nên để lại trên áo vệt trầy. Có hai vết chứng tỏ đã hai lần siết lại cỡ dây lưng, phù hợp với hoàn cảnh hai đứa con ra đời, ông bố nghèo nào cũng phải thắt lưng buộc bụng. Watson không nói gì được nữa, Holmes tiếp tục: - Hai đứa bé ấy bây giờ khoảng sáu và bảy tuổi nếu cậu nhìn hai bên ống tay. Tuổi đó muốn đưa con đi chơi thì phải dắt vì bế không nổi nữa. Hai đứa níu hai bên, nên tay áo có hai khoảng bị dãn, và căn cứ vào số áo thì người cha cao khoảng 1,65 m, căn cứ vào chiều cao từ đất đến chỗ dãn ta có thể biết được chiều cao của hai đứa bé, với tiêu chuẩn hiện nay thì chúng có số tuổi đó là thích hợp nhất. - Tôi hơi nghi ngờ đấy. - Watson lại lắc đầu. Holmes cười: - Nghi ngờ là một thói quen rất tốt để điều tra tội phạm, nó giúp ta tìm kiếm những chứng cứ bổ sung. Hãy xem đây: nách áo bị bục chỉ, chứng tỏ cánh tay đã vươn ra rất mạnh. Chỉ có chìa tay đâm đơn cho con đi học mới căng thẳng đến thế này, và chỉ có trường điểm mới phải xin, cho nên có thể kết luận là hai đứa bé học giỏi. Watson rên rỉ: - Anh là thánh chắc? - Tôi là Serlock Holmes. Về việc có con học giỏi, nếu nhìn vào phía trước chiếc áo cũng biết vì cúc trên cùng bong ra, chứng tỏ người mặc hay ưỡn ngực. Một người bố không cao lớn, không giàu, thì chỉ ưỡn ngực vì con học giỏi thôi. - Sao anh khẳng định nạn nhân không giàu? - Vì một số chứng cứ tôi đã nói rồi, và vì cái cổ áo bị bẹp, nó chứng tỏ người mặc phải rụt cổ lại rất sâu. Chỉ có ông bố nghèo, lúc nghe kêu gọi đóng tiền học mới so vai, rụt cổ như thế. Thời điểm này, các khoản chi như vậy đang kéo tới hành hạ ông ta đây. Bác sĩ giơ hai tay lên trời làm cử chỉ đầu hàng. Giọng Serlock Holmes bỗng trở nên hồi hộp như sắp vào hang ổ của thủ phạm: - Chiếc áo vừa được trải ra sàn nhà, vì lưng áo có vệt bụi khô trong khi mặt trước không hề có. Hãy quan sát những vệt phấn mờ trong áo, chứng tỏ nạn nhân đặt một chiếu áo nhỏ hơn bên trong rồi vẽ lên. Nạn nhân rõ ràng định cắt áo của mình cho bé lại. Để làm gì? Lúc này, ai đang cần một chiếc áo trắng nhỏ? Chỉ có những ông bố lo đồng phục cho con mới cần. Ông bố này đang rất túng tiền, xin bác sĩ hãy quan sát túi áo, nó bị đứt chỉ ở mép chứng tỏ chủ nhân thường thọc tay rất sâu. Và ông bố này đang ở chợ đồ cũ, tìm mua một chiếc áo đồng phục giá rẻ, anh không tin cứ chạy ra đấy mà coi... Bác sĩ Watson lúc này còn đang hì hục dùng tay nắn cho quai hàm của mình trở về vị trí cũ. Trò biết mà thày không biết Peter gỡ hoà một đều Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành? Im lặng. - Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ. - Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter trả lời. - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? - Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả. Kết luận chính xác Giờ học đạo đức, cô giáo giảng về sự khác biệt giữa người tốt và người xấu, ví dụ: Nếu cô thò tay vào trong túi một người đàn ông và lấy đi cái ví với toàn bộ tiền của anh ta, cô sẽ là gì nhỉ? Johnny tự tin giơ tay: - Vậy thì chắc chắn cô là vợ của chú ấy rồi! *** Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tập kiểm tra kiểu trắc nghiệm. Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền, thầy hỏi: - Em làm cái trò gì vậy? - Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trả lời, nếu sấp thì em trả lời là sai, còn mặt ngửa là đúng. Toto đã làm xong bài thi, cậu vẫn tiếp tục tung đồng tiền, nhưng lần này nhanh hơn, thày cau mày: - Em còn làm gì nữa vậy, Toto? - Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời. - ?! Nghỉ ngơi và du lịch vui vẻ Oái, cái xe đạp của tôi! Khách tham quan châu Phi ngồi trên một chiếc thuyền dài, đi dọc trên sông. Hướng dẫn viên du lịch thống nhất với anh chèo thuyền người địa phương là anh này sẽ nhắc lại lời dẫn, để khách ngồi phía cuối thuyền có thể nghe được. Họ lướt nhẹ trên sông, bài thuyết minh đang sôi nổi: - Bây giờ, chúng ta đang đi qua ngôi làng điển hình của địa phương, những mái nhà lợp bằng lá cọ... Anh lái thuyền cũng hoà theo: ...Ngôi làng điển hình... mái nhà bằng lá cọ... - Còn đây là khu rừng nguyên sinh nhiệt đới, các bạn có thấy những cây leo, những cây bao báp... Đặc trưng của châu Phi... Giọng phía sau vang theo: ...Rừng nhiệt đới... cây leo, bao báp... - Xa xa, các bạn có thể thấy một người dân địa phương với chiếc xe đạp... Bỗng anh thổ dân kia cùng chiếc xe đạp đâm uỵch vào một gốc cây. Ở đuôi thuyền, tiếng thuyết minh bỗng vót lên: ...Xa xa... Oái! Tiên sư nhà nó, cái xe đạp của tôi! Sợ phải "chén thịt" bà mẹ vợ ông chủ - Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ? - Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã về sớm hơn dự định. - Cậu bị ốm ư? - Là thế này, tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Sau đó, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại giết thịt ăn một tuần liền. Sang đầu tuần tiếp theo, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì thế tớ lập tức chuồn ngay! Cơ hội nghỉ ngơi hoàn toàn Trước ngày lễ quốc khánh, chồng đi làm về thông báo với vợ: - Anh được nghỉ hai ngày. - Em cũng thế, chúng mình tha hồ mà ngủ muộn. - Nhưng buổi đêm anh phải đi trực ở cơ quan. - Ơ! Thế là anh nghỉ cả ngày... lẫn đêm ư? Bệnh nghề nghiệp của luật sư Mổ xẻ những đặc trưng nghề nghiệp Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công việc, một người khơi mào: - Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số. Bác sĩ ngoại không đồng tình: - Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo thứ tự chữ cái. Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác: - Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều được đánh dấu bằng mầu sắc. Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhận xét: Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ chưa? Họ không có tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay đổi cho nhau được. Giúp nạn nhân ngã chết Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án: - Tại sao anh giết người đàn ông đó? - Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang. - Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu. - Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy... khoảng 20 lần. Đừng hòng xơ múi gì ở tôi Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ. - Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ? Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại: - Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà... - Dạ... chúng tôi không biết. - Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn. - Xin lỗi... - Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào. - Vâng, như vậy là ngài quá vất vả... - Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh. Chuyện vui của lính Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm: - Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong. - Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi? Không quen hạ cánh cùng máy bay Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi: - Ngài cảm thấy mệt ư? - À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen. - Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay? - Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù. Đã ngứa mắt từ trước Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to: - Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi. - Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy! Thời trang của vợ - stress của chồng Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen: - Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ! Ông chồng ngậm ngùi hoà theo: - Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn! Biết ngay là hàng đã về Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú: - Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông ch lê của mình đã được gửi đến rồi. Đắt bằng một tiếng thét - Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng? - Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này! Chuyện một vài ông quan Vào tù hay đi thăm tù? Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo: - Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây. Phạm nhân lên tiếng: - Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà! Sòng phẳng Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối: - Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi! - Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy! Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: - Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc! Đắt vì "phụ tùng" còn mới Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói: - Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD. - Tại sao óc của quan chức lại đắt thế? - Vì nó còn gần như mới. Bạn đời và con vật, ai hơn? Không can thiệp Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình? - Đáng đời nó! - Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế? - Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy. Hết chịu nổi! - Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được! - Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà! - Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à? Cũng như nhau cả Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn: - Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ? - Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu! Những chú bé ngây thơ Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ th m�Bé trai hỏi: - Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ? À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác... - Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố? Còn một thứ dùng để phá Mẹ hỏi cậu bé: - Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ? - Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa... Quả ô liu có chân Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi: - Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không? - Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ! - Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy! - Trời ơi, con chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?! Khám túi tiền bệnh nhân Bóp mồm bóp miệng bệnh nhân Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc: - Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ ta nợc ăn rau thôi à? - Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?! Đã mắc bệnh nhưng nhẹ quá! Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối: - Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng? Bác sĩ lắc đầu nói: Truyện cười đó đây 106 - Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ! Được cả đôi đường Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau: - Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ? - Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta. Ba máu sáu cơn Tự phán quyết số phận ông chồng Người vợ đang bị xét xử về tội giết chồng. Quan toà hỏi bị cáo: - Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà có nghĩ rằng có thể giải quyết mâu thuẫn bằng một phiên toà ly dị không? - Ngài bảo sao cơ? Trong phiên toà ấy, người ta có để cho tôi làm chánh án không?! Vì hắn né cái chậu hoa - Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy? - Tay chồng hèn nhát của tôi đấy! - Anh ta hiền như đất cơ mà? - Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt! Đến chỗ lần trước Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết: - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?! - Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư? Mới gia nhập hải quân Có cái để hy vọng Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy: - Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ? - Đó chỉ là đường chân trời thôi. - Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì. Có tàu thì bơi làm gì? - Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à? - Đúng vậy, thưa đô đốc. - Tốt thôi, anh có biết bơi không? - Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à? Chưa thử nên không rõ Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh: - Trong số các anh ai biết bơi? Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại: - Binh nhì Ryan, anh có bơi được không? - Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ. Chia sẻ bí quyết Ba chủ đề trong buổi hẹn hò Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: - Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: - Em có thích rau dền không? - Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: - Em có anh trai không? - Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín. Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: - Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ? Xào nấu kịch bản Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng: - Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất kịch. Tại sao phim của ông không có những lỗi đó? - Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ra tiếng nước ngoài cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch. Đã tiêu diệt hết kẻ thù Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi! Những thày bói siêu phàm Xem bói và gặp hạn Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau: Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn! Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau: Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã: - Lỡ chuyến tàu 8h30. - Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô. - Bị lây bệnh ghẻ của hắn. Dự báo thời tiết Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau: - Mùa hè năm nay đẹp nhỉ! - Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy. Ít khi đoán sai Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân sự hỏi: - Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷ văn không? - Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệt trong lĩnh vực này. - Cô hãy nêu một vài ví dụ? - Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi tháng trúng xổ số một lần Những cậu ấm ở trường Vũ khí sinh học!? Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói: - Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó. Làm "kế hoạch nhỏ" Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhà mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi: - Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à? - Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế! - Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn. "Người mẫu" chạy mất Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách: - Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy? - Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ! Những cô nàng vô duyên Mỗi que thử một đứa con Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng: - Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoi nhé! Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm: - Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế? - Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai! Cùng là lần đầu Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò: - Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy! - Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế. Không phải cháu Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy cô cháu gái: - Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như in ngày cháu ra đời, hôm đó là thứ sáu, lúc đó khoảng 5 hay 6 giờ chiều... - Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấy cháu đang học đàn dương cầm mà! Mẹ của các cặp vợ chồng Thói quen nghề nghiệp Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu: - Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ... - Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho. - Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp. - Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi! Được mẹ vợ hôn Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng: - Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em! - Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi. Mục đích ngăn ngừa Kiến trúc sư hỏi chủ nhà: - Ông định xây căn nhà theo kiểu nào? - Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn, không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung. Chuyện của các bà vợ Thương con vật bị lột da - Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD. - Em yêu, cảm ơn em đã thương anh. Dấu hiệu của bệnh điếc - Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc. - Lâu chưa? - Mới hôm nay thôi ạ. - Sao bà biết đích xác thế? - Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là. Bệnh nhân và bác sĩ Bệnh nhân hay kẻ nát rượu? Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi: - Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ? - Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi! Chỉ bắt khách thôi Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét: - Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô. - Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Cô gái reo lên. - Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ. Chưa chi đã đau Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên: - Á… Á! Đau quá! - Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế! - Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi! Không để lộ chuyện ngoại tình Bà mẹ phải biết chắc hơn Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố: - Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó. Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình: - Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita? Người soát vé quay sang bà mẹ: - Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ? Không cần phải nói dối Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ: - Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không? - Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề! Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: - May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu... Nếu thêm một lần thì không lộ? Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ. - Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển. - Thế sao em không kêu lên ngay? - Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm! Sếp với thư ký Lúc cần thì lại xóa mất Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình: - Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi? - Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ. - Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan trọng... Không ăn được thì đạp đổ Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac: - Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều... - Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó. - Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy? - Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này. Hoạnh họe Giám đốc hỏi thư ký: - Bút của tôi đâu rồi? - Trên tai ngài đấy thôi! - Không thấy tôi đang bận à? Cô có thể nói chính xác là nó ở bên tai nào được không? Chân dung người Anh Bệnh "Whisky" hay cúm? Trên chiến hạm của hải quân Anh đang xảy ra dịch cúm, quy định điều trị như sau: - Sĩ quan: Aspirin và Whisky, trường hợp nặng được nằm nghỉ. Hạ sĩ quan: Aspirin, trường hợp nặng dùng Whisky. - Thủy thủ: trường hợp quá nặng dùng Aspirin. Thế mới gọi là nhanh! Một anh chàng Texas đi dạo London bằng taxi. Xe chạy ngang Tower of London, người lái taxi cho biết, nó được khởi công năm 1346 và hoàn thành năm 1412. - Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí kia à? Ở Houston, chúng tôi chỉ xây trong vòng 2 tuần! Xe chạy qua Tòa nhà Nghị viện. Bác tài kể rằng, tòa nhà được xây dựng năm 1544 và hoàn thành năm 1618. - Quỷ thần ơi! Ở Dallas, chúng tôi xây một cái lớn hơn thế, chỉ mất có nửa năm! Khi đi ngang qua Webminster Abbey, chàng Texas nhổm lên: - Ồ! Cái gì ở đàng kia vậy? Tay lái xe tỉnh bơ: - Có trời mới biết! Ngày hôm qua còn chưa thấy! Những chú bé tinh quái Tòng phạm Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi: - Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con? Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục "đồng bọn": - Bây giờ bọn mình phải chạy thôi! Ham cá độ quá! Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố: - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy! - A, thày làm tôi tò mò quá! Truyện cười đó đây 116 - Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. - Nó có đòi kiểm tra râu của ông không? - Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già! - Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông! Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ: - Cô giáo con xinh lắm ạ. - Thế cô dạy con những gì? - Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào? Vài tên trộm lẻo mép Xin giảm án Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồng hồ, tên trộm gạ gẫm: - Này ông chủ, tôi biết ông cũng không muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái đồng hồ này và ông bỏ qua chuyện kia, được chứ? Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóa đơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục mặc cả: - A, nếu biết đắt thế thì tôi đã không sờ vào nó. Ông hãy coi như tôi thó một cái loại rẻ hơn đi! Xem nạn nhân làm nghề gì? Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau: - Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế? - Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy! Không quen biết - Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi? - À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi. - Tại sao anh không hỏi tôi? - Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi! Con rể với nhạc gia Ông ấy đã thực lòng - Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao? - Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. - Lần nào vậy? - Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta. Ghét nhất loại... nhạc phụ Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng: - Anh thích nhất loại nhạc gì? - Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình. - Thế nhạc gì anh ghét nhất? - Ừm... Nhạc gia. Không hoan nghênh Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y. - Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi! Bác sĩ giật mình: - Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy? - Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi. Đầu bếp mới về nhà chồng Mặn bằng một năm Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cô vợ trẻ liến thoắng: - Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân muối! - Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này! Thẩm mỹ hay khẩu vị? Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng: - Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ? - Anh thích thế ư? - Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm. Rồi ông ấy cũng phải ngốn Cô con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ: - Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bố không động vào chúng? - Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối. Bản sao của những ông bố Muốn giống bố cơ Bố dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường: - Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế. - Không, con muốn trở thành người như bố cơ! Tưởng là vì rượu Đi học về, Johnny hỏi mẹ: - Mẹ có biết vì sao trái đất lại quay không? Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu và hỏi: - Trời ơi, con lại nốc rượu của bố phải không? Nóng tính giống bố Dắt con vào lớp học xong, vợ quay ra, vừa ngồi lên xe vừa lẩm bẩm: - Đúng là cha nào con nấy! Chồng đang chuẩn bị lái xe đi, quay đầu lại hỏi: - Sao, nó lại vừa "choảng" đứa nào ư? Nhan sắc của các bà vợ Tỷ lệ tương xứng Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt: - Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không? - Chừng nào? - Năm mét rưỡi! Đừng tiêu hoang phí Đôi vợ chồng chuyển sang ở ngôi nhà mới. - Anh này - Cô vợ nói - phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết. - Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi. Bộ quần áo của thiên thần? Một bà ở trong phòng ngủ không mặc quần áo gì, ông chồng hỏi: - Hôm nay bà sao thế? Có bị tâm thần không đấy? - Ông chẳng hiểu gì về thời trang hết! Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ! - Nhưng giá bà chịu khó là nó đi thì cũng đỡ… nhăn nheo! Tiếng gầm gừ của sư tử cái Như bị điện giật Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: - Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? - Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu! - Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? - À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy. Thét lạc giọng Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau: - Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng. - Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợ tôi, mỗi khi tôi làm rơi tàn thuốc xuống thảm. Vì tiếng gầm gừ của bà Một quý bà ngồi lên xe ngựa, anh xà ích không tài nào thúc được chú ngựa cất bước, anh ta tuyệt vọng quay sang cầu xin bà khách: - Bà làm ơn thở khẽ một chút, tiếng thở của bà làm con ngựa nhầm với tiếng "P... rư... rừ" của tôi mỗi khi tôi ra hiệu cho nó dừng lại. Nghe lỏm con vật trò chuyện Không được nếm người phụ trách cũ Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến: - Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon. Cùng là thú cả Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tại sở thú, con sư tử bỗng lăn ra chết. Người trông chuồng sư tử lo quá bèn lột bộ da của nó rồi đóng giả con vật xấu số. Sư tử giả đang đi lại trong chuồng, chợt một con báo đến bên khiến hắn ta sợ rúm người, con báo nói: - Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây, cậu còn thuốc lá không? Con voi đằng kia hút sạch gói thuốc của mình rồi! Vặn lại ngay Cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt: - Mày có biết nói không? - Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không? Bất trắc trong món ăn của vợ Tiếc con mèo hay món bánh? Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể: - Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi! - Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác đẹp hơn. Giữ lời thề Trong bữa ăn, thấy chồng cằn nhằn, cô vợ hờn dỗi: - Anh lại chê món em nấu, suốt ngày bẻ hành bẻ tỏi, ai mà chịu được. Thế mà hồi chưa cưới, anh thề thốt sẵn sàng chết vì em! - Thật à? - Chứ sao nữa! Anh đã thề hàng nghìn lần như vậy. - Thôi được. - Người chồng thở dài và làm dấu thánh - Nếu thế thì anh sẽ ăn món thịt băm này vậy. Cùng rất trừu tượng Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau. - Thế nào, lấy chồng họa sĩ thích không? - Có, chúng tớ sống rất vui. Tớ thì nấu nướng còn anh ấy vẽ. Sau đó, anh ấy đố tớ xem anh ấy vẽ gì, còn tớ đố anh ấy xem tớ nấu món gì? Gái điếm mọi lúc, mọi nơi Phát giá Đêm trên phố Tver ở Matxcơva, ông khách áp sát một cô gái trong trang phục rất gợi cảm: - Này cô gái, mấy giờ rồi? - Hai giờ - 50 rúp. - Sắp sáng rồi! - Đến sáng thì 70 rúp! Phân hạng và mặc cả Người đàn ông hỏi một người đàn bà không quen biết. - Cô có muốn ngủ với tôi để lấy 20 triệu đôla không? - Có, tất nhiên rồi. - Người đàn bà đáp. - Thế với 20 xen thì sao? - Hắn tiếp tục. - Thế ông cho tôi là hạng đàn bà nào? - Người đàn bà giận dữ vặc lại. - Cô là loại đàn bà nào thì chúng ta đã xác định được rồi. Bây giờ chỉ còn việc ngã giá với nhau thôi. Tắm hơi chuyên nghiệp Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài nỉ: - Nhưng đây là vợ tôi mà. - Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi. Khách hàng và dịch vụ Nịnh khách quá! Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi: - Cho món gà quay nhé! - Có ngay, thưa bà! - Gà còn non không đấy? - Thưa, không được như bà đâu ạ!