Lái xe an toàn Tí khoe với Tèo: Tí : Bố tớ 10 năm liên tục ngồi sau vô lăng mà chưa từng vi phạm một lỗi an toàn giao thông nào... Tèo : Chà chà, thật khó tin! Bởi lái xe lâu năm như vậy cũng phải vài lần vi phạm như chở quá tải hay vượt quá tốc độ quy định... Tí : ( Ung dung trả lời ) Sẽ không bao giờ có chuyện đó, đơn giản vì bố tớ điều khiển xe... lu! Tèo : !!! Chuyện hát hò - Minh: Này, hôm qua lúc lên hát tui thấy bà loay hoay xếp hoa giấy tặng tui, sao bà không lên tặng vậy? Nga: Đồ ngốc! Tui xếp giấy để nút tai đó chứ, ai mà chẳng phải làm vậy mỗi khi ông “tra tấn” như thế hử? Minh: (chuồn thẳng)! ********************** Huệ: Nói thật nhé, tôi thấy ông có thể trở thành ca sĩ có chất giọng đồng quê đấy! Quân (sung sướng đỏ mặt): Bà lại quá lời rồi.... Huệ: Thật mà, tôi nghe ông hát toàn thấy âm thanh của ve kêu, bò rống! Chẳng phải đồng quê thì là gì? Quân: !!! ********************** Áo dài : Lúc tôi đang hát ông phải chạy lên tặng hoa nghe không ? Đầu đinh : Nhưng phải đợi lúc bà xuống sân khấu cái đã... Áo dài : Sao lại thế ? Đầu đinh : Nhỡ tôi cũng bị cà chua ném trúng, áo bẩn về mẹ tôi mắng chết. Áo dài : !!? (xách dép) Mơ Mận : Tối qua tao mơ phải ở nhà một mình chẳng có cái gì để ăn, khổ thế ! Đào : Thế mà tao lại mơ được thằng Nam khao thích ăn gì thì ăn chứ, suýt nữa bội thực... Mận : Sao mày không rủ tao đi với. Đúng là đồ ham ăn chỉ biết hưởng một mình ! Đào : ??? Xem được Đầu đinh và tóc dài nói chuyện với nhau : Đầu đinh : Hôm trước đi xem triển lãm tranh, có mỗi tranh của bà là tôi xem được... Tóc dài (phổng mũi) : Ông quá khen, tôi vẫn còn kém lắm ! Đầu đinh : Ờ... ờ... cũng vì các bức tranh khác người ta bu đông quá, tôi chịu không thể chen vào được ý mà ! Tóc dài : !!! Lý lẽ Bố (tức giận) : Bố chưa thấy ai học hành bê bối như con. Ngày xưa, bố phải trèo cả cây ổi, cây sung, bắt đom đóm mà học nhưng bố cũng chẳng dốt như con đâu... Con (mắt sáng lên) : Vậy bố cũng làm như thế đi, trồng ổi, trồng sung, bắt đom đóm cho con, con sẽ giỏi ngay thôi mà ! Bố (hết nói nổi) ! Làm gì ? Một người hốt hoảng điện thoại tới bệnh viện: - Thưa bác sĩ, con trai tôi chơi ở ngoài sân cho cát vào mồm và nuốt nhiều cát quá. Tôi đã bắt nó uống thật nhiều nước. Giờ tôi phải làm gì nữa ạ? - Bà hãy trông kỹ đừng để cháu nó lại gần chỗ có xi măng! Ông bác sĩ trả lời. Yếu tim Lan : Hôm qua, con mèo hàng xóm làm tao giật mình ? Hồng : Mày bị yếu tim hả ? Lan : Không ! Tao đang ăn vụng thì nó nhảy vào. Hồng : Trời ! Mở mang Hương : Từ ngày ngồi gần cậu, tớ biết thêm nhiều điều mới lạ... Huy (chảnh) : Tất nhiên rồi. Ví dụ coi ? Hương : Tui biết cậu quay bài, cúp học, biết nói xạo, biết... Huy : !! Chín đỏ Quân : Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây nha ! Trung : Nhưng mà chín chưa ? Quân : Chín đỏ rồi ! Trung : Trái gì vậy ? Quân : Trái ớt ! Trung : Hả ?!? Sao A : Này, thằng Tèo được mệnh danh là siêu sao của lớp tớ đấy ! B : Nó học giỏi hay hát hay ? A : Đều không phải ! Vì cái Lan ngồi cạnh nó, có che đến mấy cũng bị nó sao y bản chính ! B : ?!! Mô Trong giờ Sinh học : Cô giáo : Em nào có thể kể một số loại mô mà em biết ? Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, mô mềm, mô nâng đỡ và.. mô... mô... Cô giáo : Mô gì nữa nào ? Tí : Dạ, còn “mô... mô đen” nữa ạ ! Cô giáo : !?! (Cả lớp cười nghiêng ngả) Dầu tốt Minh : Phải công nhận dầu gội đầu tớ mua tốt dễ sợ ! Mới gội vài hôm mà cả nhà tớ ai cũng bảo dễ chải, đầu nhẹ tênh. Lực : Tóc suôn và mượt lắm à ? Minh : Không ! Mà là rụng nhiều ! Lực : Trời ?!? Liên kết Trong giờ Hóa, cô giáo hỏi một học snh : - Tân, em cho cô biết, vì sao các nguyên tử liên kết với nhau ? Học sinh (mê chuyện kiếm hiệp) đứng dậy : Em thưa cô, vì chúng cùng một môn phái ạ ! Cô giáo : ?!! Hồi hộp Hai vợ chồng tranh luận : - Tôi vất vả lắm mới kiếm được ít tiền, sao bà lại tiêu phung phí vậy ? - Khi tiêu tôi rất hồi hộp, lo lắng ! - Thế à ! Vậy tôi xin lỗi vì trách lầm nhé ! Thế bà tiêu gì vậy ? - Đánh đề ! - Hả !? Chẵn Một cậu bé vào cửa hàng mua 4 gói mì tôm và đưa cho bà chủ tờ tiền 4 nghìn. Bà chủ hàng trả lại cậu bé 200 đồng. Cậu bé sửng sốt : - Ơ ! Bác phải trả lại cháu thêm nữa chứ ! Bà chủ quán chỉ vào bìa hộp mì và nói : - Cháu nhìn này, “giá bán lẻ” 1.200 đồng một gói”. - Nhưng đấy là giá bán lẻ. Còn cháu mua 4 gói là chẵn cơ mà ! Ga lăng Mày râu thấy một áo dài đang dắt xe trên đường. Mày râu : Bạn ơi! Xe bị thủng săm à? Áo dài: Không! Mày râu : : Hay là tuột xích, để mình giúp cho? Áo dài: Không phải! Thế nó làm sao vậy? Áo dài: Nó chẳng sao cả, nhưng mình... chưa biết đi xe! Mày râu : Trời! Có nhường Bố: Tí, sao cái gì con cũng tranh giành với em thế, con là anh cơ mà? Tí: Đâu ạ, nhiều cái con cũng nhường em lắm chứ bộ... Bố: Con nói xem nào? Tí: Chẳng hạn như quét nhà, rửa bát, nấu cơm... Bố: Híc híc! Xích mích Tí: Đố cậu biết nhà tớ ai hay xích mích nhất? Tèo: Chắc là cậu rồi, vì tớ thấy cậu rất hay càu nhàu với em... Tí: Sai bét, đó là thằng Bi em tớ, vì sáng nào nó cũng phải dắt con Mích ra gốc cây xoài để... xích! Tèo: !!! Giải thích - Câu “Ăn quả nhớ kẻ trồng cây” là thế nào hả anh? - Nó có nghĩa là ăn quả ở cây nào thì phải... nhớ nhà họ để mùa sau còn tới nữa chứ! - !!! Cao hơn Mít: Đi du lịch với chị tớ mấy ngày vậy mà lúc về tớ đã cao hơn chị tớ 10 phân đấy! Đặc: Ồ, nhờ đâu vậy? Mít: Nhờ chị tớ... bị mất chiếc giầy cao gót! Đặc: !?! Gọi là gì ? Thầy giáo : Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần đó sẽ được gọi là một phần tư. Vậy ta gọi là gì, nếu ta chia nhỏ quả táo làm 8 phần bằng nhau ? Học sinh : Dạ, đó là táo dầm ạ ! Thầy giáo : !?! Đừng hòng Tùng (khoe khoang) : Bây giờ chúng nó đừng hòng đụng đến sợi tóc của anh tao ! Tú : Sao ! Anh mày mới học võ à ? Tùng : Không, anh tao mới cạo trọc ! Sợ Anh : Chép bài của bạn bè thường xuyên, em có sợ bạn xem thường không ? Tý : Dạ, em chỉ sợ... - Sợ gì ? - Sợ bạn làm bài sai thôi ạ ! Không biết Thầy : Em nào cho thầy biết tại sao cây xanh nếu bị ngập nước sẽ chết ? Dần (nhanh nhảu) : Thưa thầy, vì cây không biết bơi ạ ! Thầy : !?? Lý do Tí : Sao dạo này cậu hay đi học muộn thế ? Tồ : À ! Dạo này dịch bệnh H5N1 lan tràn, gà chết hết nên chả ai gáy cho mà dậy sớm cả ? Tí : ?!? Cẩn thận hơn Tèo mở tài liệu trong giờ kiểm ta, bị cô bắt gặp : Tèo : Em xin lỗi cô ! Em mong cô tha thứ cho em lần này. Em xin hứa, lần sau em sẽ cẩn thận hơn ạ ! Cô giáo : ?!? Giải thích - “Vắt cổ chày ra nước” là gì hả chị? - Nghĩa là khi hạn hán thiếu nước “vắt cổ chày” sẽ tìm được mạch nước ngầm ấy mà! - Híc híc! Đặc sản Tí: Cậu đã thưởng thức “muỗi nướng” bao giờ chưa? Tồ: Chưa, hôm nọ đọc báo viết về món ăn từ côn trùng ngon lắm! Thế cậu đã thử món “đặc sản” ấy rồi à? Tí: Không phải, chẳng là mẹ tớ mới sắm cây “vợt điện”! Mỗi lần diệt muỗi xong, lập tức một mùi thơm khét xông lên... Tồ: Thôi đi, ghê quá! Tấm đời mới Trong một vở kịch Tấm Cám, đến đoạn Cám lừa Tấm: Cám: Chị Tấm ơi chị Tấm.Đầu chị bị... nấm hụp cho sâu kẻo về dì đấm... Tấm: Trò ấy xưa rồi Cám ơi! Ta đã có “Tomax” đặc trị hắc lào, lang ben, nấm tay chân. thân thể... Cám: Hả!!! Mừng hụt Ao dài (AD) hí hửng : Nghe nói nhà ông trồng rất nhiều cây ăn quả ? Đầu đinh (ĐĐ) : Ờ... ờ... AD (hí hửng) : Chiều nay bọn tôi đến nhà ông chơi nhé ! ĐĐ : Ờ... ờ... được thôi ! AD : Thế nhà ông trồng nhiều loại cây không ? ĐĐ : Một loại, nhưng trồng nhiều ! AD (càng hí hửng) : Cây gì thế ? ĐĐ : Ờ... ớt ! Để xuất khẩu ! AD : Ối giời ạ ! (Đổ rầm) Chị (mơ màng ngắm con mèo đang liếm mép) : - Chà, đáng yêu quá! Nó làm chị nhớ đến “chú mèo đi hia” trong truyện cổ... Em (giọng tức tối): Em thì chỉ nghĩ đến nồi cá kho thôi... Chị: Độc ác, tham lam! Chính sự thô thiển của em đã giết chết những thi vị trong cuộc sống. Em: Nhưng lúc chén khúc cá của ta nó không “thi vị” như lúc này... Chị: Hả ? (cầm dép) : Con mèo kia, đứng lại! Văn Anh cầm cái đục đưa lên hỏi em : - Cái này ai bảo em là cái vẩn : - Ơ..., nhưng hôm nọ anh dạy em vẩn có nghĩa là đục mà ! - ? ! ! Thuỷ Cô giáo hỏi : - Em nào tìm cho cô những từ ghép Hán Việt có yếu tố “thủy” Ly (nhanh nhảu): Đó là thủy lợi, thủy triều, thủy nông, thủy sản và thủy ... - Thủy gì nào ? - Dạ thủy tinh ạ! Kinh dị Bác gái ngoài 50 tuổi nhờ cháu nhổ tóc bạc, thấy cháu nhổ được tóc liên tiếp, bác hỏi : - Tóc bạc nhiều lắm hả cháu ? - Dạ, không ạ. Cháu chỉ nhổ bớt tóc đen đi để nhổ tóc bạc thôi. Bác : !!?! Dốt Chị : Tí, làm xong bài tập chưa ? Tí : khó lắm chị ạ. Chị : Dốt thế ! Đâu xem nào, mang đây để chị đi hỏi bạn chị cho. Phản ứng hoá học Cô giáo: Khi ta cắt một quả chanh, chúng ta thấy hiện tượng gì ? Học sinh : Dạ thưa cô, em thấy miệng các bạn nữ “ chép chép...” ạ ! Ảo thuật MR : Tôi thấy tương lai bà có thể trở thành nhà ảo thuật nổi tiếng thế giới đấy. AD (xúc động) : Thật hả? Sao ông biết vậy ? MR : À, thì hôm rồi đi cắm trại, bà “biến hóa” được cả một nồi cơm thành nồi bánh đúc còn gì. AD : !!! Bốn mươi phút Tí : Hồi nãy cậu làm bài thi có dư giờ không ? Tèo : Có chứ, dư tới “bốn mươi phút” ! Tí : Xạo ! Thi có 45 phút mà cậu làm dư “bốn mươi phút” hả ? Tèo : Thiệt đó ! Mới thi năm phút, tớ giở tài liệu bị giám thị thấy ! Cơ cấu Minh Anh : Ông nghĩ sao, nếu tôi đi thi hoa hậu của trường ? Yến : Như vậy ban tổ chức sẽ phải cơ cấu thêm giải thưởng. Minh Anh : Giải gì vậy ? Yến : Giải “ người liều mạng” ! Minh Anh (rút guốc). Khác Thầy giáo hỏi một học sinh : - Phát minh của Acsimet khác phát minh của Niutơn thế nào ? - Em thưa thầy! Acsimet phát minh nhờ...nước, còn Niutơn phát minh nhờ... táo ạ ! Tự vào bếp Giờ giải lao, Tú hỏi Chi: Tú: Bà là con gái, chắc sành về nấu nướng lắm nhỉ? Chi: Tất nhiên rồi! Mỗi khi ba mẹ vắng nhà, tôi đều tự vào bếp đấy... Tú: Thế món bà thường nấu là gì? Chi: À, tôi hâm nóng lại thức ăn mẹ tôi đã làm sẵn! Tú: !!! Ngây thơ Bố: Con phải cố gắng học, “Có công mài sắt, có ngày nên kim” mà! Con: Nhưng con không muốn làm thợ cơ khí đâu ạ! Bố: ??? Quá bẩn Hai mày râu (MR) nói chuyện với nhau: - Hôm qua sinh nhật, “nàng” tặng mày cái gì? - Một bánh xà phòng Lux kèm lời chúc... - Sao, nàng chúc sao? - “Tớ hy vọng với món quà này, bạn có thể thoát khỏi những chiếc vòng cổ đáng ghét phải đeo bấy lâu nay”! - Thế là sao? - Đây nè (giương cổ ra)! - (Chạy rẽ đất)! Bản lề Lan: Tôi đố ông quần có bản lề không? Hùng: Vậy mà cũng đố, quần thì làm quái gì có bản lề! Lan: Bây giờ thì tôi đã hiểu vì sao cái “cửa sổ” của ông luôn luôn mở rồi! Hùng (nhìn xuống): Trời ơi! Bệnh tiểu đường Trong giờ ngoại khóa. Cô giáo : Chúng ta phải biết bảo vệ sức khỏe cho chính bản thân mình. Nếu không biết cách bảo vệ sức khỏe, chúng ta sẽ mắc phải rất nhiều bệnh như : bệnh cảm lạnh vào mùa đông, bệnh cảm nắng vào mùa hè. Lây bệnh cảm cúm khi tiếp xúc với những người bị cảm cúm, vv... Nghe đến đây, Tồ quay sang Tí : - Nếu đúng như thế thì mắc bệnh tiểu đường là lây... gốc cây à ? Loài có vú Cô gIáo : Tâm ! Em hãy kể những loài vật có vú mà em đã học và biết thêm ? Trò Tâm : Thưa cô ! Đây là những loài có vú mà em được biết thêm là : rùa, cua, ba ba... Cô gIáo : - Tại sao ? Trò Tâm : - Dạ, vì chúng nó có mang yếm ạ ! Cô giáo : ??? " Cáo " gì ? Mẹ xem điểm kiểm tra của con trai : - Con học hành thế nào mà bài kiểm tra điểm kém thế này ? - Dạ, vì chỗ con ngồi “nhân tài như lá mùa thu, tuấn kiệt như sao buổi sớm” ạ. - !!! Nhiễm quảng cáo Giờ học Văn, thầy giáo yêu cầu cả lớp : - Các em hãy tìm các thành ngữ có tính từ “trắng” mang ý nghĩa so sánh ? Trò : Thưa thầy, trắng như bông, trắng như mây, trắng như tuyết... Thầy giáo : Rất tốt ! Gì nữa nào ? Trò : Và... như Tide mới là trắng ạ ! Thầy giáo : !?! Vai trò Cô giáo : Tèo, em cho cô biết ngoài vai trò “bảo vệ cơ quan thụ cảm, cơ quan bài tiết” thì da còn có vai trò gì ? Tèo : Thưa cô, để giúp... phân biệt chủng tộc và tạo cơ sở cho các nhà chế tạo mỹ phẩm tiêu thụ hàng hóa ạ ! Cô giáo : ?!? Quan hệ từ Trong giờ tiếng Việt, cô giáo hỏi : Cô giáo : Em nào lấy cho cô một ví dụ về quan hệ từ ? Học sinh (nhanh nhảu) : Thưa cô, đó là từ “cổ” ạ ! Cô giáo : ??? Học sinh : Vì đầu liền với thân thì phải có cổ ạ ! Cô giáo : !!! Thơ đường Con hỏi bố là cảnh sát giao thông. Con : Bố ơi, thơ đường luật là gì hả bố ? Bố : Là thơ viết về luật đi đường ! Con : ??? Xe mới Húi cua 1 : Ông có biết gì không ? Thằng Đạt, “anh hùng xa lộ” vừa có xe mới đấy ! Húi cua 2 : Thế hả ? Vậy nó mua xe địa hình ba giảm xóc hay xe địa hình leo núi ? Húi cua 1 : Không, xe lăn ! Lý sự - Nào, nghỉ đủ rồi, bây giờ thì ngồi vào bàn học đi ! - Nhưng con mệt lắm bố ạ ! - Không sao hết, cho đến nay chưa ai chết vì học hành chăm chỉ cả ! - Vâng, nhưng tại sao bố cứ nhất định bắt con là người đầu tiên chứ ? Hai lần Thầy gọi một học sinh lên bảng, hỏi : - Em hãy đọc kỹ hai câu trả lời rồi cho biết câu nào đúng ! - Thưa thầy, em có thể trả lời hai lần được không ạ ? Sách viết sai Thấy con khóc mếu máo, người lấm lem, bố hỏi: - Làm sao mà người ngợm nhem nhuốc thế kia? - Tại... híc... tại sách viết sai... - Sao lại sách viết sai? - Thì con đọc trong sách có nói là “Tuổi 17 bẻ gãy sừng trâu”! Trên đường về nhà, gặp con trâu, con liền thử... híc... híc... - Hả !?! Bước chân thứ hai Tròn : Tớ đố cậu, sau khi Christop Côlômbô đặt bước chân đầu tiên lên châu Mỹ thì ông sẽ làm gì tiếp theo ? Béo (suy ngẫm hồi lâu) : Tớ chịu thôi ! Tròn : Ông sẽ đặt tiếp bước chân thứ hai chứ còn gì nữa ! Quá dốt ! Béo : Trời !?! Nói thật Mày râu : Mỗi bữa bà ăn mấy bát ? Áo dài : Tôi chẳng ăn bát nào cả ! Mày râu (ngạc nhiên) : Nhìn bà thế này mà không ăn bát nào á ? Thật khó tin ! Áo dài : Thật mà, tôi toàn ăn bằng tô thôi... !!! Mày râu : Trời !!! Ai ? - Bố ơi ! Ai là người đã phát biểu : “Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ nhấc bổng trái đất lên” ? - Mấy cha say rượu coi trời bằng vung chứ còn ai nữa ! Vì Đến thăm Mai, các bạn ngồi cùng bàn chúc : - Chúng tớ chúc cậu luôn luôn được mạnh khỏe ! - Cảm ơn các cậu đã quan tâm tới sức khỏe của tớ ! - Vì cậu có khỏe, khi kiểm tra chúng tớ mới không... mệt ! Hỏi và đáp Tèo và Tí đang ngồi nói chuyện với nhau rất rôm rả, bỗng Tèo nói : - Đố Tý, con vật nào có bốn chân nhưng có thể bơi và bay được. Tí (nghĩ ngợi...) : Hai con vịt ! Kinh nghiệm Hai cậu bé học dốt, nói chuyện với nhau : - Tớ có kinh nghiệm, khi đưa sổ liên lạc cho bố xem thường mở luôn cửa. - Để làm gì vậy ? - Để lao ra chạy cho dễ mà ! - ??? Bí quyết Một người răng đau buốt, đến gặp nha sĩ nổi tiếng và hỏi : - Thưa nha sĩ, ông có bao giờ đau răng không ? Nha sĩ gật gù : - Từ 20 năm nay, tôi không hề đau răng đâu nhé ! - Là một nha sĩ tiếng tăm, ông có bí quyết gì không ạ ? - À, chẳng có bí quyết gì, vì từ đó đến nay, hai hàm răng tôi đều là răng... giả ! - ?!? Đau Tí : Hôm qua đá banh về đau mông quá cậu ạ. Tèo : Vì cậu bị té ngồi phải không ? Tí : Không phải đâu ! Vì tớ đá trúng cửa kính nhà hàng xóm, rồi sau đó ba tớ ra nhận tớ về... Tèo : À ra thế ! Lý do Tí : Từ nay tớ không chép bài và nói chuyện riêng với mấy đứa con gái nữa. Tèo : Chúc mừng cậu đã quyết chí chăm học ! Nam : Không phải đâu ! Cô đổi chỗ cho nó chuyển lên bàn toàn con trai rồi ! Tèo : ! Thích nhất Mẹ : Gia đình ta mới ở quê chuyển lên trên thị xã, vậy điều gì làm con thích nhất ? Con : Dạ, điều con thích nhất là đầu ngõ không có bụi tre để bố thỉnh thoảng chạy ra bẻ làm... roi ạ ! Ai đuổi Trận đấu giữa hai đội của một Công ty đang vào hồi gay cấn, bỗng một cầu thủ chạy vọt ra khỏi sân. Trọng tài đuổi theo hỏi : - Sao vậy ? Vừa rồi tôi chỉ cảnh cáo anh thôi chứ có đuổi anh ra khỏi sân đâu ! Cầu thủ ôm bụng : - Hic, Tào Tháo đuổi ! Không sợ Chị nói với em trai : - Chị sẽ mách bố chuyện em lại bị một điểm 2 ! - Em không sợ ! - Thật sao ? - Vâng ! Vì bố đã quá quen với chuyện này rồi ! Ngủ ... giúp mẹ Mẹ : Sao con ngủ suốt ngày, chả phụ giúp mẹ được việc gì thế ? Con : Con ngủ là đã giúp mẹ rồi đấy chứ ! Mẹ : Tại sao lại như thế, con giải thích mẹ nghe xem ! Con : Dạ, con ngủ suốt ngày thì sẽ không đi chơi, như thế quần áo sẽ không bị dính mồ hôi, bùn đất, mẹ giặt quần áo sẽ đỡ khổ hơn ạ ! Mẹ : Trời ! Con tôi “ngoan” quá ! Hai quả ổi Tí đứng ở dưới gốc cây, còn Tèo thì trèo lên hái. Được một lúc, Tèo ở trên hỏi vọng xuống : - Thế nào, tìm thấy quả ổi tao ném xuống chưa ? - Tìm thấy rồi, hai quả ! - Sao, tao ném xuống có một quả thôi mà ! - Đúng, nhưng mày ném trúng đầu tao ! - ?!! Tính chất của sắt Giờ Hóa học, thấy một học sinh ngồi lơ đễnh, thầy gọi đứng dậy : - Em hãy cho biết tính chất của sắt ? - Dạ, ngoài nam châm, sắt còn bị các bà ve chai, đồng nát... “hút” nữa ạ ! Làm gì ? Thành hỏi Vinh “quậy” : - Cậu đã làm gì để thể hiện “mình vì mọi người” chưa ? - Tớ ngủ trưa ! - Cậu ngủ trưa sao lại là việc làm thể hiện “mình vì mọi người” ? - À, vì tớ mà không ngủ trưa, thì đừng hòng ai ngủ được ! - !!! Tại sao Tí nói với Tèo : - Tại sao hôm qua cậu hát bài “Năm anh em trên một chiếc xe tăng” cậu gầm rú, gào thét náo động cả lớp vậy ? - Hát về xe tăng mà không gầm rú, gào thét như thế thì đâu còn hùng hồn nữa chứ. - !? Hợp Sau hội diễn văn nghệ của trường, Tí hỏi Tèo : - Cậu thấy chất giọng của tớ hợp với dòng nhạc nào nhất ? Tèo : Nhạc không lời ! Tí : ?!? GIẢI THÍCH Trong giờ Văn, cô giáo hỏi học sinh : - Các em hiểu thế nào là “Mồm miệng đỡ chân tay” ? - Thưa cô, theo em hiểu ý câu đó là làm bằng mồm ạ ! - Em nói cho rõ hơn ? - Thưa cô ví dụ như : Dùng mồm để cắn thay dao cắt và dùng mồm để mở nút chai ạ ! - Ồ ! Thế mới tức Tí : Tèo ! Cậu làm bài tập thầy cho chưa ? Tèo : Tối qua trả lời sắp đến câu 10 thì... Tí : Nhưng thầy chỉ cho có 7 câu thôi mà ! Tèo : Thì tớ có nói về bài thầy cho đâu. Trả lời hết câu 9 của “Ai là triệu phú” thì hết giờ phát sóng. Thế mới tức chứ ! Tí : !!? Kem đánh răng Người tiếp thị : Kem đánh răng P/s giúp ngăn ngừa sâu răng rất tốt, hơn nữa nó còn giúp răng ta trắng, chắc, khỏe hơn ! - Cháu có thường đánh răng P/S không. - Dạ, có nhưng từ giờ cháu sẽ không đánh răng bằng P/S nữa ạ ! - Ồ ! Vì sao vậy ? Tèo (ngây thơ đáp) : Vì đánh răng P/S sẽ làm cho răng chắc hơn, mà cháu đang trong thời kỳ thay răng nên rất khó... nhổ ạ !!! Màu nào ? Trong giờ sinh hoạt của lớp 3A, cô chủ nhiệm hỏi : - Cô đố các con mùa nào thì cây lá tàn úa ? Cả lớp đồng thanh : Dạ, mùa thu ạ ! Cô : Tại sao các em biết ? Cả lớp : Vì có câu " Một mùa thu tàn úa " trong bài hát “Hãy về đây bên anh” của ca sĩ Duy Mạnh ạ ! Cô : !?! Tại sao ? Hai cậu bé nói chuyện với nhau : - Tại sao nói chín tầng mây xanh mà không nói đến 10 tầng mây xanh ? - Tại sao nói cửu đỉnh (9 đỉnh) mà không nói mười đỉnh ? - Tại sao nói chín suối mà không nói mười suối nhỉ ? - Chắc là tại vì từ xưa đã có câu : “Chín bỏ làm mười” rồi đấy mà ! - ??? Khổ chạy Cô giáo đọc câu ca dao : Gánh khổ mà chạy lên non Còng lưng mà chạy, khổ còn chạy theo... Nghĩa là thế nào hả các em ? Một trò nhanh nhảu : - Em thưa cô, theo em hiểu, ý câu đó là khổ cũng có chân ạ ! - ??? "Rút gọn" ! Đang giảng bài cho em, anh hỏi: - Bốp, hãy lấy một ví dụ về phép tính rút gọn ? - Dạ, đó là khi em cùng các bạn đang hái trộm quả trên cây, bỗng nhìn thấy chủ nhà thì sẽ mau chóng... rút gọn ạ ! - (Ngã bổ chửng) ! Cháu biết rồi Ngọc: Bà ơi, sao mọi người lại gọi anh Huy là “Bi” ạ ? Bà: Vì hồi nhỏ, anh Huy nom béo trục béo tròn như viên bi cháu ạ ! Ngọc (bỗng mếu máo): Hu hu hu, thế thì cháu biết tại sao mọi người gọi cháu là Cún rồi ! - !!! Thương em (!) Mít: Cậu lớn rồi sao để sâu ăn răng nhiều thế ? Đặc: À à... cũng tại vì tớ quá thương em gái tớ ấy mà! Mít: Ghê thế cơ à ? Đặc: Chứ sao ! Em tớ còn nhỏ, răng chưa rắn chắc nên nếu có đồ ăn như mía, bánh, kẹo, trái cây... nói chung là tất tật mọi thứ tớ đều... ăn giùm hết! Mít: (cười méo miệng)! Khổ quá ! Cháu (nghêu ngao hát): Bạn tôi sáng nhịn ăn lên giảng đường, bạn tôi sáng đạp xe 20 cây số... Bà: Trời! Bạn cháu là đứa nào mà tội nghiệp quá vậy? Cháu: !!! Tài hùng biện Mẹ: Con bị đau bụng, sao vẫn ăn mấy thứ quả này ? Con: Dạ, thế này mẹ ạ! Con đau bụng là do cơ bụng con sưng, cơ bụng sưng là do... à, theo giải thích của sinh học là do thiếu đồ ăn, cơ bụng không hoạt động dễ dẫn tới... sưng tấy! Để phòng và loại bỏ cái bệnh này, con cần phải ăn vào để cơ bụng hoạt động, mà ăn càng nhiều, cơ bụng càng được rèn luyện, càng tăng sức khỏe... Như chúng ta tập thể dục ấy mẹ ! Mẹ: Ôi !?! Câm như hến Em: Chị ơi, “Câm như hến” nghĩa là sao ? Chị: Có thế cũng phải hỏi... Anh (chen vào): Dốt quá ! Ý câu ấy là con hến nó... bị câm chứ sao nữa ! Em: Chị ơi ! Chị: (... như hến) ! Đạo Tý : Này, cậu Toàn lớp tớ là người theo đạo đấy ? Tũn : Nó theo đạo gì vậy ? Tý : Tớ không rõ lắm, nhưng các bạn trong lớp vẫn thường gọi nó là đạo văn ! Tũn : !?! Sách kinh dị Ông bố đi làm về, hỏi đứa con trai : - Con đang đọc gì đấy ? - Dạ, một thứ kinh khủng bố ạ ! Nó khiến người ta dựng tóc gáy và vã mồ hôi khi đọc nó ! - Bố đã cấm con không được đọc truyện kinh dị bao nhiêu lần rồi cơ mà ! - Nhưng đây là hóa đơn tiền điện, hóa đơn mạng Internet của nhà mình tháng này bố ạ ! - Hả !? Thành tích Thấy tai nạn xảy ra, viên cảnh sát giao thông bực bội kêu lên : - Thật là xúi quẩy, sao không đi quá lên ngã tư trên kia mà đâm nhau. Làm mất hết thành tích của địa bàn này rồi. Xương và mỡ Trong giờ giảng Văn. Cô giáo : Em nào cho cô biết, sự khác nhau cơ bản của thơ Tú Xương và Tú Mỡ ? Tý (xung phong) : Em thưa cô, thơ Tú Xương và thơ Tú Mỡ khác nhau cơ bản ở chỗ là Tú Mỡ thì béo hơn nên thơ ông bóng bẩy và giàu chất sống ạ ! (Cả lớp được trận cười vỡ bụng). Tại sao Em : Anh ơi, tại sao khi các phụ huynh đi họp về, thì anh lại gọi là đi dự hội nghị Diên Hồng về thế hả anh ? Anh : Sao mày ngốc thế ? Chẳng phải khi đi họp phụ huynh về nhiều vị thường hô là “phải đánh” à ! Em : À em hiểu rồi, đánh vào mông các anh chứ gì. Hai tên Trong giờ trả bài kiểm tra Anh văn, cô giáo hỏi lớp : - Lớp ta có hai em tên Hùng phải không ? - Không ạ ! - Cả lớp đồng thanh. - Vậy sao trong câu hỏi “What’s your name ?” có tới hai người trả lời : “My name’s Hung” ? - !? “Hay” quá ! A và B đang nghe băng ngoại ngữ. A hỏi B : - Mày có nghe được không ? - Được ! - Trời ! Hay quá, nói nhanh vậy mà mày nghe được ! - Nghe được chứ nhưng không hiểu gì ! Màu Áo dài : Ông dùng kem đánh răng gì thế ? Đầu đinh (giọng quảng cáo) : “P/s trà xanh” chính hiệu đó ! Áo dài : Thảo nào, răng có màu nước... chè ! Đầu Đinh : (tiu nghỉu). Tưởng bở 1 Thông : Trông cậu rất giống một nhân vật trong bộ phim mà tớ rất thích ! Minh (hí hửng) : Thế hả ? Là ai vậy ? Thông : Thằng Bờm ! Tưởng bở 2 Lớp trưởng thông báo : - Mấy quả đu đủ nhà tớ vừa chín tới thơm và ngọt lắm. Bạn nào có nhu cầu thì đến... Cả lớp vỗ tay reo hò. Lớp trưởng nói tiếp : - ... lấy hột về mà trồng ! Khen Mày Râu 1 : Sao buồn thiu vậy ? Mày Râu 2 : Nhỏ Nhung vừa khen cái áo của tui ? Mày Râu 1 : Khen thì phải vui lên chứ ? Mày Râu 2 : Nhưng nó nói : “Trắng gì mà như cháo lòng thế ?”. Mày Râu 1 : Hả ?!! Hậu quả Cô : Khi các em đi chơi, các em có nghĩ đến hậu quả không ? Trò : Có chứ ạ ! Đó là bố sẽ tức giận. Cô : Sau đó thì sao ? Trò : Thì cái roi nhà em cũng tức giận theo ạ ! Cô : ?!? Không phải thế Hùng (nghêu ngao hát): Đừng nghe những lời con gái nói... Lan: Vậy lần sau cậu đừng nghe tớ nhắc bài nữa nhé! Hùng: Ối, ối! Không phải thế! Tương lai Tí (mơ màng): Sau này lớn lên tớ sẽ làm chủ doanh nghiệp lớn! Tèo: Tốt thôi, nhưng doanh nghiệp của cậu chắc sẽ chỉ chuyên làm hàng nhái! Tí: Này, ăn nói cho cẩn thận nhé! Sao lại nói vậy? Tèo: Thì tiết kiểm tra nào mà cậu chẳng chép bài của người khác. Không gọi là nhái thì cũng... cóp-py! Tí: !?! Hổng dám đâu Hùng: Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên chiếc áo trên cành hoa sim Em nhặt, thì cho anh xin Hay là em để làm tin trong nhà? Lan: Chẳng dám đâu, để rồi lại tốn cả cân Ômô à? Hùng: (Tắt đài)! Thất học Mày Râu 1: Nè, thằng Tú mang kính vào trông trí thức quá hen! Mày Râu 2: Ừm, không biết tôi mang kính thì sao nhỉ? Mày Râu 1: Ông ấy à! Thì chỉ kém nhà “bác học” một chút thôi! Mày Râu 2: Vậy à! Cỡ nào vậy? Mày Râu 1: Thì... thì cỡ... “thất học” đó! Mày Râu 2: (Đứng lại mau)! Không lo nữa Tuấn và Hùng đi xem điểm thi. Tuấn đi gửi xe, Hùng chạy vào nghía trước. Xem xong, Hùng chạy ra với khuôn mặt tràn đầy phấn khởi: Hùng: Số báo danh của cậu là 132 phải không? Tuấn: Chính xác 100%! Hùng: Ồ vậy thì may quá! Tuấn: Tớ đỗ rồi hả? Hùng: Không, chẳng là tớ đang lo sang năm phải thi lại một mình! Tuấn: Trời! Tìm cột Chị: Bài dễ thế này mà cũng không biết. Nghe đây... Em: Chị chờ em một tí đã... Chị: Mày còn định đi đâu nữa? Em: Chị chả bảo “Không biết thì dựa cột mà nghe” sao? Đợi em tìm cái cột đã... Chị: (Xỉu)! Khoe Chị đi công tác lâu ngày mới về: A (khoe): Hè rồi, em vừa đi thi vẽ ở nhà thiếu nhi... Chị hỏi B: Còn em? B: Em thi những 3 môn: Lịch sử, Anh, Vật lí! Chị: Sao, giỏi thế cơ à? B: Vâng, em phải thi lại mà! Chị: Hả?!? Đúng nhất ! Cậu con trai hỏi ông bố : - Bố ơi ! Một người vác cây đàn ghi ta. Người ấy có thể là nhạc sĩ không ạ ? - Cũng có thể người ấy là một nhạc sĩ. - Thế một người vác cây đàn pianô ? - Ồ, đúng nhất là... lực sĩ ! Trong bữa ăn : Mẹ: Sao đang ốm mà con ăn nhiều cà vậy? Không tốt đâu... Con: Nhưng mẹ vẫn thường bảo: “Một quả cà bằng ba chén thuốc”, con ăn cà để đỡ phải uống thuốc mà! Mẹ: Ôi! Lăn siêu ! Tại bể bơi, hai học sinh nói chuyện với nhau : A : Cậu tập bơi từ bao giờ mà lặn “siêu” thế ? B : À... trong kỳ nghỉ hè vừa rồi... lúc đang tắm biển thấy bà chủ nợ quán Chát lù lù đứng trên bãi cát... A : (sặc nước vội). Chẩn bệnh ! Con : Bố ơi, ông hàng xóm cạnh nhà mình là bác sĩ ạ ? Bố : Đâu có ! Con : Thế tại sao ông ấy lại bảo con là thằng to gan ? Bố : Ông ấy bảo bao giờ ? Con : Khi con ở trên cây ổi nhà ông ấy ạ ! Bố : Hả !!! Ví dụ cũng khó ! Gia sư : Giả sử mẹ em để trên bàn 8 cái kẹo... Tí chen ngang : Nhưng bố mẹ em chẳng bao giờ để kẹo trên bàn cả ! - Thì giả sử mà... Sau đó chị Duyên lấy đi 3 cái. Tí lại chen ngang : - Chị Duyên mà thấy thì chị ấy lấy tất ấy chứ ! - Thầy đã bảo là giả sử mà. Nào em trả lời đi, trên bàn còn lại mấy cái kẹo ? - Chị Duyên mà lấy thì em cũng lấy nốt, vì thế trên bàn không còn cái nào ạ ! Gia sư : (Hết nói) !!! Áp dụng - Sao lại vừa học vừa ăn thế kia ? Vừa mất vệ xinh lại mất tập trung... - Em đang áp dụng câu tục ngữ “Tay làm hàm nhai” vào thực tế đấy chứ ! - Nhưng chị có thấy em làm lụng gì đâu ? - Thì em đang làm bài tập đấy thôi ! - Trời !?! Chủ động nói ... Hai đầu đinh ngồi tán gẫu : Đầu đinh 1 : Hôm qua tao mời nàng đi ăn chè, ban đầu có lẽ nàng ngại nên chẳng nói gì, nhưng sau cứ 5 phút nàng lại nói với tao một câu... Đầu đinh 2 : Câu gì ? Đầu đinh 1 : Cốc nữa nhé ! Đầu đinh 2 : !?! Phát hiện mới A : Đố cậu tìm thấy từ đồng nghĩa với “step by step” (dần dần) ? B : Dễ ợt, là “gradualy” chứ gì ! A : Nhưng còn một từ nữa, đó là “tiger by tiger” B : ??? A : Thì tiger là hổ, mà hổ là Dần còn gì ? B : (Ngã bổ chửng) ! Canxi Cô giáo : Tèo, em hãy cho biết canxi có nhiều ở đâu ? Tèo (giật mình) : Dạ, thưa cô, có nhiều ở trứng, tôm, cua, vỏ trứng... Cô giáo : Nếu ta bị thiếu canxi thì phải làm sao ? Tèo : Dạ, thưa cô, ta phải ăn thật nhiều vỏ trứng ạ ! (Cả lớp cười nghiêng ngả) Vì tuổi Xem vở của cháu, ông không vui, bảo : - Ôi ! Sao nét chữ của cháu luyện mãi vẫn như gà bới thế này ? - Cháu cũng chẳng biết sao bây giờ. Có khi đành vậy thôi ông ạ ! - Sao vậy ? - Vì cháu tuổi Dậu mà ! Chấm chặt - Sao bài kiểm tra toán của con lại được 1 điểm thế này ? - Dạ, vì cô chấm “chặt” quá. - Nếu chấm không “chặt” thì được mấy ? - Hai ạ ! - Hả !?! Nhiều hơn Mẹ : Lần này thi trắc nghiệm tiếng Anh, bạn Đức được 85 điểm, còn con được bao nhiêu ? Con : Con được nhiều hơn nó một tý ! Mẹ (vui mừng) : Vậy là con được 86 điểm à ? Con : Không ạ ! Cũng số 85 nhưng con hơn nó một cái dấu phẩy ở giữa ạ ! (8,5 điểm). Mẹ : Hả !? Trời mưa A : Tớ rất thích đi dưới trời mưa... B : Vì sao vậy ? A : Vì nó thật lãng mạn ! B : Thế à, vậy đang mưa đấy, mình đi đi ! A : Thôi ! Lần trước về cảm suýt chết ! B : !?? Thời sinh viên SV nữ: - Anh ơi nhanh lên, sắp đến giờ chiếu phim rồi! SV nam: Em chờ anh giặt xong hai bộ quần áo cái đã. SV nữ: Anh giặt xong thì trễ giờ mất! SV nam: Mau lắm, anh chỉ nhúng nước rồi đem phơi. SV nữ: ?! Còn chờ Cô giáo cho đề một bài tập làm văn : - Em nghĩ gì khi làm giám đốc ? Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản. Cô giáo hỏi : - Tại sao em không làm bài ? Cậu học trò đó thưa : - Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới. Ăn không ??? Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!? Chuyện không có hậu Mày râu1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào? Mày râu2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gợi hình sâu sắc. Mày râu1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời. Mày râu2: Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu. Thi vấn đáp tú tài môn Vật Lý Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi: - "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?" Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !" Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?" Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình." Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp." Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy. Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!" Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?" Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh." Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!" Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc. Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?" Đáp: "Ánh sáng." Hỏi: "Tại sao?" Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai" Vẫn còn may A: Hôm qua tao ngủ mớ thấy mình được nhà trường cử đi thi thể thao cấp tỉnh môn chạy dài. B: Chà! Một giấc mơ tuyệt đẹp. A: Tuyệt cái con khỉ! Tao mơ đang chạy thì bị đứt dây thun quần! B: Vậy sao? A: Ờ. Nhưng vẫn còn may. B: May chỗ nào nữa? A: May là tao ngủ ở tư thế nằm co, chứ ở tư thế nằm thẳng cẳng thì quê chết! Thưa cô, cho cháu đi hát Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu: - Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không? Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...". Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói: - Bố ơi, con muốn đi hát! Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo: - Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ. Góc vuông sôi Thầy hỏi một trò lười: - Em hãy nói nước sôi ở bao nhiêu độ? - Thưa thầy ở 90 độ ạ. Một trò khác ở cuối lớp đứng lên. -Thưa thầy bạn ấy trả lời sai rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90 độ chứ. Liên tưởng Trong giờ địa lý, để nói đến tâm trái đất, cô giáo gợi ý: - Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này, chúng ta sẽ đi đến đâu? Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời: - Thưa cô, trước tiên chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ! Tái bút Tại bưu điện, một cụ bà nhờ một mày râu: - Cậu làm ơn ghi hộ già địa chỉ này vào tấm bưu thiếp cái. Mày râu: - Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa không bà? Cụ bà ngắm nghía một lát rồi nhẹ nhàng đề nghị: - Hay là cậu ghi thêm dòng này nữa vào cuối: "Tái bút: Nếu đọc không ra, xin vui lòng thứ lỗi cho người viết địa chỉ này". Mày râu: (quê một cục). Vẫn chưa tìm ra - Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai. - Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó! - Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra! Đối đáp - Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con! - Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh! Kiểm tra Một ông thanh tra được vào lớp 10A để kiểm tra chất lượng của học trò về môn lịch sử. Ông liền chỉ một học sinh đang nói chuyện và hỏi: - Em có biết Lê Lợi không? Cậu học sinh im lặng suy nghĩ rồi đáp: - Dạ thưa em không biết ạ. Hình như bạn ấy không học trong lớp em! Nghe là sợ Tại một ký túc xá sinh viên , một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi: - Ủa, sao mày khóc? - Tao nằm mơ thấy đang ăn mì. - Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc? - ... nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu. - Trời!! Lý lẽ Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe: - Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không? - Không ạ! - Một cậu trả lời dứt khoát. - Vì sao? - Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào! Thầy cũng chịu Trong giờ toán: Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức. Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức. Lờ nờ Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc". Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình: - Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu. - Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy! Thế có chết không ? Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà có bảo gì không? - Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”. Lịch sự Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam: - Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự. Một sinh viên bỗng hỏi: - Thế còn khi cửa mở ạ? - Thì đóng cửa lại mà gõ! Nội quy ( và nội gián ) ở một nhà trọ Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng). Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà trọ). Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!). Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang). Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!). (Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào). Thật thà Cô giáo dạy văn hỏi bài một học sinh: - Em hãy nói rõ ý nghĩa đoạn tả Kim Trọng trao lại chiếc trâm rơi cho Thúy Kiều. - Thưa cô đoạn thơ đó đã nói lên rằng: Kim Trọng là một người thật thà, không tham lam của cải của người khác nên khi nhặt được chiếc trâm mà Thúy Kiều bỏ rơi, Kim Trọng đã trả lại cho Thúy Kiều... Cả lớp: ???? Câu tục ngữ lạc hậu Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài một học sinh: - Em hãy giải thích câu "gần mực thì đen, gần đèn thì sáng" Học sinh trả lời: - Thưa cô, câu tục ngữ này lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện nay có mấy ai dùng mực để viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn dùng viết bi, vừa tiện lợi, vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ tiền. Xài viết mực lắm lúc viết lại nghẹt mực... Còn cái thời người ta xài đèn dầu đã qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả những vùng quê xa hẻo lánh mà người ta còn dùng đèn điện nữa mà... Cô giáo và cả lớp: Xỉu Tưởng chỉ học một ngày là xong Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi: - Sao, đi học có gì hay không con? - Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài... - Tại sao con lại nghĩ như vậy? - Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ. Thông minh lắm Tít : Tớ chẳng biết đánh giá phim nên ngồi nghe chúng bàn luận cứ im thin thít... Mít : Dễ thôi ! Nếu muốn biết bộ phim nào có hay không thì chỉ cần xem quảng cáo trước phim thôi ! Tít : Vì sao ? Mít : Nếu phim mà hay thì có nhiều khán giả truyền hình xem. Do đó mà quảng cáo cứ dài gần bằng phim ấy ! Tít : Trời ! Thế mà mình không nghĩ ra ! Lý do Thầy : Các em hãy cho thầy biết trái cây hái lúc nào là tốt nhất ? Trò : Dạ, ban đêm ạ ! Thầy : Tại sao ? Trò : Dạ, tại ban đêm chủ nhà không có ở đó ạ ! Thầy : Trời ! Giai đoạn Trong giờ thể dục, thầy giáo hỏi một học sinh : - Em hãy cho thầy biết, kỹ thuật chạy ngắn bao gồm mấy giai đoạn ? Học sinh : Thưa thầy, bốn giai đoạn ạ ! Thầy : Đúng rồi ! Em hãy kể tên ? Học sinh : Đó là chuẩn bị, chạy, xỉu và... về phòng y tế ạ ! Thầy : Hả !?! Trình độ Một mày râu nhờ áo dài quân sư : MR : Theo bà, tôi nên thi trường nào ? AD : Một trường quân sự. MR : Bà đùa đấy à ! Thi vào quân sự khó lắm ! AD : Nhưng vẫn có khoa dành riêng cho ông đấy. MR : Khoa gì thế ? AD : Khoa dậm chân tại chỗ. MR : !!! Thuộc loài gì ? Hai cậu học trò nói chuyện với nhau : - Đố cậu : rắn, ba ba, ếch thuộc loài gì ? - Cả ba con ấy thuộc loài đặc sản đắt tiền, đúng không ? - ??? Chuyện viết báo Vương: Mình định viết bài đăng báo, theo cậu thì nên viết mục nào cho dễ ? Tú: Nên viết truyện cười... Vương: Tại sao ? Tú: Vì cậu viết thế nào người ta cũng sẽ cười! Viết hay độc giả cười là đương nhiên, còn viết dở thì người ta sẽ cười... người viết ! Vương: !?! Chấp Tí hỏi Tèo: - Dám đánh cờ tướng với tớ không? - Chơi thì chơi, nhưng cậu chơi giỏi thì phải chấp tớ cơ ! - Được thôi, tớ sẽ chỉ cầm quân bằng tay trái, còn cậu được đánh... cả hai tay luôn ! - ??? Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái: - Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi! LÝ LUẬN TRẺ CON Bố :"Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?" Con: "Con chỉ thích mẹ sinh chó con". ******************************************** Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?" Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi". Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!" ĐẠO ĐỨC NGHỀ NGHIỆP Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng. Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ. Ông A: "Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà!" Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên: "Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh. Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được!" QUEN RỒI Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!". "Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp. HIỂU LẦM A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?" B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?" KHÔN NGOAN Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!" Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!" TƯỞNG LẦM Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!" Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!". "Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu. "Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười. HÔN AI Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..." Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!" KẾT CỤC Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng, còn cơm tối thì ở trang 317". TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ "Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em". MỒM MIỆNG THẦY BÓI Một gã "gay" đi xem bói, thầy phán: - Anh sẽ hạnh phúc khi gặp một người đàn bà... - Nhưng tôi thích đàn ông cơ! - Khoan đã, tôi chưa nói hết, cô ấy có một người anh trai... ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất. SỰ PHÓNG TÚNG CỦA CỦA CÁC BÀ GOÁ Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre: - Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ? - Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian. Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị: - Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất! - Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy! CHỮ KÝ CỦA THẦY Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thày giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ! Nhận lại sổ từ tay thầy, Jonhny phụng phịu: - Thưa, thầy mới ký mà chưa cho điểm ạ! MẸ CHỊ RUỘT CŨNG MẤT Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức: - Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời. Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo: - Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi! KẺ ĐIÊN Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: - Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần! - Ông có thể tả hình dáng của người ấy không? - Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù! - Ông ta bị hói? - Đúng vậy. - Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được? - Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà! KHÔNG PHẢI ĐIỀU VỢ NGHĨ Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?! LẦN ĐẦU CỦA THẰNG THỨ 3 Nhìn thấy con gái xách vali về nhà, bà mẹ tru tréo: - Cái thằng trời đánh ấy nó lại đuổi con đi ư, không thể chấp nhận được. Đã mấy chục lần rồi? - Không phải nó, thằng ấy con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu tiên của thằng thứ 3, sau hắn. HÁT LẠI Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên: - Hát lại đi! Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ. - Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ? - Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi! Chuyện ở lớp Tèo đi học về, bà hỏi: - Hôm nay cháu học gì? - Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ. - Thế ngày mai? - Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã! *************************** Trong lớp học, cô giáo hỏi Mai: - Ước mơ của em sau này là gì Mai? - Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ! Cảm ứng từ Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt. Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói: - Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật. Cả lớp được một trận no cười. Lời nhắn với các học trò: Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận! Từ đồng nghĩa Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa. Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ? Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ ! Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác. Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời : - Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ". Cô : ? ! ? Phù hộ Một bà nọ mua rượu, thịt về cúng trời mong trời phù hộ cho thằng con trai đi xe an toàn. Vài ngày sau, con trai bà bị tai nạn. Bà tức quá bèn kiện : - Tôi đã cúng ngài, sao ngài vẫn để con trai tôi bị tai nạn ? Ông trời : Tôi cũng muốn phù hộ lắm, nhưng con trai bà chạy xe nhanh quá, tôi đuổi theo để phù hộ mà không kịp. Răng gì? Cô giáo hỏi: - Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì? Một học sinh trả lời: - Thưa cô răng giả ạ! Bệnh gan Trong cuộc thi vấn đáp. Thầy giáo nghiêm nghị hỏi: - Em hãy cho biết triệu chứng của bệnh gan là gì ? - Dạ, triệu chứng của "bệnh gan" là... là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc, phạt mấy cũng không chừa. - ??? Chuyện lạ Hai mày râu ngồi kể chuyện: - Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi... - Làm gì có chuyện đó? - Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy! - Xạo. - Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài” mà xem. - !!! ******************************** Hai anh bạn trò chuyện với nhau: - Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả? - Vậy mày trả lời ẻm sao? - Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao! - Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít! - Trời!!! Điện từ đâu ? - Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không ? - Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ ! - Sao em lại nghĩ vậy ? - Cô giáo ngạc nhiên. - Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!" Bệnh nan y Trong giờ chơi 2 mày râu ngồi tâm sự với nhau: - Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao. - Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi. - Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa. - Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ? - Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào. Chuyện ngòi bút Một mẩu tin trên báo: "B - một diễn viên đóng thế vai dũng cảm nhất trong làng điện ảnh thế giới. Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ. Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo". Nụ cười nơi lớp học Trong một giờ giảng về ca dao, tục ngữ khi thầy giáo đọc đến đoạn: "Chồng cày vợ cấy Con trâu đi bừa..." Ðột nhiên dưới lớp có tiếng vọng lên: "Con trâu đi bừa với ai nhỉ ???" Ngay lập tức thầy giáo đọc tiếp: "May mà hôm ấy trời mưa Có thằng con rể đi bừa với trâu..." Ngộ nghĩnh học trò A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh... B: Tuyệt vời ! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu nữa là kiếm tiền dược rồi! A ( mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức truyền cảm hay là... B: Không, thiếu... cái lon. A: Hả !!!!??? " Môi hở răng lạnh " Giờ Từ ngữ học về Tục ngữ. Cô : Câu tục ngữ “Môi hở răng lạnh” nhằm khuyên ta điều gì ? Nam (nhanh nhảu) : Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ ! Cô : !!! Sự học khó khăn Thầy giáo gọi Nam lên bảng: - Em hãy cho tôi biết tính chất của nước? - Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh. - Hả!?! (xỉu) Lý lẽ học trò Trong giờ hoá học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo: - Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao? - Dạ, nó sẽ biến mất ạ. Cô giáo ngạc nhiên hỏi : - Tại sao vậy? - Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ. Cô giáo: ?! Bậy bạ quá Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to : "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này ?" Ứng xử ngoài cửa lớp - Hôm qua mày nói chuyện với nhỏ Lan, nó có nói gì về tao không? - Có, nó khen mày đẹp trai, con nhà giàu, viết chữ bự, học dở, ở dơ. Chữ của thầy cả! Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào: - Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật? - Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu! ... Lớp lại im phăng phắc. Bán đảo Một học sinh đang đọc bản đồ thế giới, thấy có ghi chỗ thì bán đảo, chỗ thì quần đảo, liền thắc mắc với cậu bạn: - Cậu có biết tại sao chỗ này gọi là bán đảo không? - Ô hay, thế cô giáo dạy lâu nay mà cậu không biết à? Bán đảo là đảo người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương... Đếm Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh: - Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng? Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp: - Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ. Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên: - Hả! Em nói sao? Bao nhiêu? - Dạ, 32 ạ. Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi: - Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng? - Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ! Người lười nhất Bố hỏi con: - Lớp học của con, bạn nào lười nhất? - Con không biết bố ạ! - Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài? - Thầy giáo ạ! Hết biết Cha : Con hiểu thế nào về câu thành ngữ “Cám treo, heo nhịn”. Con trai : Dạ, nói về cảnh heo bị đói ạ. - Đúng ! Nhưng tại sao chứ ? - Vì heo không biết trèo và không với tới ạ ! Cha : !!?? Hiểu Cô : Khi các em thi hỏng, người đau buồn nhất là cha mẹ các em... và sau đó... Tí : Dạ, và sau đó thì mọi đau buồn sẽ trút lên... mông chúng em ạ ! Cô : ?!? Và Kiểm tra bài cũ môn Sinh học. Thầy gọi Tèo trả lời : Tèo : Thưa thầy, để tiêu diệt vi khuẩn gây bệnh ta có thể phun Vôn pha tốc, DDT và... và... Thầy : Và gì ? Tèo (bối rối) : Và... và “Trio “666” ạ ! (Cả lớp, cười nổ trời !) Hạt trần Trong giờ Sinh học. Cô giáo : Em nào cho cô biết hạt trần là hạt như thế nào ? Tèo (nhanh nhảu) : Thưa cô, hạt trần là hạt không mặc áo ạ ! Cô giáo : ?!! Lý sự Đầu đinh : Tèo này ! Sao nhà cậu ở gần sông mà cậu không biết bơi ? Tèo (sún) : Thế thì nhà cậu ở gần sân bay thì cậu bay được chắc ? Đầu đinh : !!? Suy diễn Tí : Cậu có biết “nhìn xa trông rộng” là người thế nào không ? Tèo : À, là người viễn thị ấy mà ! Tí : !!! Tử Cô giáo : “Tử” là chết. Ví dụ nhu “tự tử” là tự chết. Em nào lấy ví dụ tiếp cho cô, Mời em An. An : Thưa cô “thiên tử” là trời chết, còn “bất tử” là chết bất thình lình ạ ! Cô giáo : !?? Nguyên nhân Bố kiểm tra vở của Tèo thì thấy rất nhiều điểm kém, bố hỏi: - Sao con nhiều điểm kém vậy? Tèo trả lời: - Tại vì thằng ngồi gần con nó dốt quá... Lý sự Em gái hỏi anh trai : - Anh ơi, sao bài kiểm tra của anh toàn điểm kém vậy ? - Thế em chưa nghe câu : “Thất bại là mẹ thành công” à ? - Nhưng hình như anh có nhiều mẹ lắm rồi ? - Ừ thì “Thất bại càng nhiều thành công càng lớn” mà em ! Mơ Tí : Hôm qua tớ mơ thấy mình dẫm phải mảnh thủy tinh và bị chảy máu ! Tèo : Trời ạ ! Trước khi đi ngủ thì phải đi dép, đi giầy cẩn thận vào chứ ! Tí : !!! Nước nào ? Trong giờ Địa lý kinh tế, Cô giáo : Nước ta hàng năm xuất khẩu gạo, cà phê, cao su, nông sản thực phẩm và nhập khẩu nhiều mặt hàng phục vụ đời sống. Ai có thể cho biết, hàng hóa của nước nào đang được bán nhiều ở nước ta ? Một học sinh : Thưa cô nước Lào ạ. Cô giáo : Căn cứ vào đâu mà em nói như vậy ? Học sinh : Thưa cô, vì em thường nghe người ta rao : “Ai mua bánh mì Lào”, “Ai mua gạo Lào”, “Ai mua chiếu Lào”, khắp các ngõ, các phố ạ ! Hội chứng toán học Trong giờ Tập làm văn (TLV), của lớp chuyên Toán. Cô giáo : Em nào cho cô biết, một bài TLV có mấy phần ? Học sinh : Em thưa cô, ta gọi số phần của bài TLV là x với điều kiện x > 0, sau đó ta giải phương trình ẩn x... Cô giáo và cả lớp : !?! (choáng) Giờ tâm lý học Thầy giáo : Nếu một người cứ chạy đi chạy lại, thỉnh thoảng gào thét ầm lên, rồi thỉnh thoảng lại ngồi xuống ghế, rền rĩ như vậy là không tự điều khiển được mình thì các em nghĩ người này ra sao ? Học sinh : Đó có phải là huấn luyện viên của đội bóng đang thi đấu không ạ ? Khỏi bệnh Một ông bác sĩ ở bệnh viện tâm thần muốn biết các bệnh nhân đã khỏi chưa, bèn mời họ ra bể bơi chơi, một bể bơi không có nước. ông ra lệnh: - Ai muốn tắm xin mời xuống tắm Các bệnh nhân thích chí ào xuống, chỉ một người cứ đứng yên. Bác sĩ nghĩ thầm “ông này đã hết bệnh rồi”, rồi tiến đến hỏi: - Tại sao ông không nhảy xuống tắm - Tôi không biết bơi Điểm chung Bố : Con có biết những người nghiện ngập, rượu chè và nợ nần có gì chung không? Con : Dạ! Họ đều được gọi bằng “con” ạ! Bố : ???! Tốc độ Ông bố Tèo khoe với người hàng xóm: - Không ngờ thằng con tôi giỏi thế. Hôm nay tôi mới phát hiện ra năng khiếu chạy tốc độ của nó - Lúc nào vậy ? - Lúc tôi cầm roi, nó bỏ chạy mà tôi không tài nào đuổi kịp. Từ đồng nghĩa Thông hỏi Thái : - Cậu hãy cho tớ một ví dụ về cặp từ đồng nghĩa ? - A one và Ajinomoto ! Sao đó lại là cặp từ đồng nghĩa Thì A one và Ajinomoto đều có nghĩa là ... bột ngọt ! Bạch cầu Trong giờ học môn Sinh cô giáo hỏi Tèo : - Tèo cho cô biết “ bạch cầu” là gì ? Tèo mơ màng : - Em thưa cô, Bạch cầu là cây cầu màu trắng ạ. (Cả lớp được một trận cười no nê) Giải thích Trong giờ Văn, cô giáo hỏi học sinh: Cô giáo : Qua câu chuyện trên, em hiểu người mẹ đã “ thắt lưng buộc bụng” để làm gì? (ý nói để chăm lo cho con) Tý (mơ màng): Thưa cô, để giữ eo ạ (Cả lớp cười rầm) Dấu ấn Gà nói chuyện với Bò : Bò (than thở) : Chẳng biết sau này, loài bò tớ bị tuyệt chủng thì cỏ để lại dấu ấn gì cho con người không nhỉ ? Gà : Có chứ, sao lại không ! Bò (phấn khởi) : Thế tớ để lại gì cho con người ? Gà : Thì là câu mà con người thường dùng : “Ngu như bò” ấy ! Bò (té xỉu) Tiếng Hàn Quốc Hai tóc vàng hoe mê phim Hàn lâu ngày gặp nhau. TVH1 : Đố cậu, từ “anh” trong tiếng Hàn là gì ? TVH2 : Ui giời, chuyện nhỏ, “ù pa” (oppa). TVH1 : Không hiểu, “cha mẹ” thì đọc như thế nào nhỉ ? TVH 2 (lớ ngớ) : Ừ thì... đọc là “ù thây” ! TVH 1 : Sao lại vậy ? Hình như không phải ? TVH2 : Cậu chả hiểu gì cả. “Ù thây” là... thầy u ! Thầy u chả là cha mẹ thì là gì ? TVH 1 (ngất ngây con gà tây). Con " Trai " Cô giáo dẫn vào lớp 7A một học sinh mới. Lớp trưởng : Bạn hãy giới thiệu tên ! - Tên mình là phần quý nhất của “con trai” mà chữ cuối là “c”. (Cả lớp không đoán được) : ?!? - Bọn tớ chịu đấy ! Cậu nói đi. - Tên mình là Ngọc, thứ quý nhất của “con trai” ở dưới biển ! (Cả lớp : ồ lên ngạc nhiên) : Nguyên nhân Khi giảng bài, cô nói : - Các em thấy trí tưởng tượng của nhà thơ bay cao không, vậy đó là tại sao ? Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, do nhà thơ uống nhiều sữa fristi quá ạ ! Câu trả lời dễ thương Trong giờ Hóa học, cô giáo hỏi học sinh : - Ai có thể cho cô biết, mỡ tan trong gì ? Một nam học sinh : Thưa cô, mỡ tan trong chảo ạ ! - !!?? Nói lên điều gì ? Bố : Theo con thì câu thành ngữ “Ếch ngồi đáy giếng” nói lên điều gì ? Con trai : Dạ, như thế có nghĩa là giếng nước đã cạn khô ạ ! Không sao đâu Hai bố con chở nhau trên đường, chợt ông bố thốt lên : - Chết ! Bố vừa rẽ vào đường cấm ! Cậu con trai 8 tuổi an ủi : Không sao đâu, chú cảnh sát đằng sau cũng vừa rẽ theo mình. - !?? Giỏi hơn - Thằng bé nhà tôi giỏi thật, mới học tiếng Anh mà về nhà viết lau láu, nhiều dòng cả nhà đều chịu không đọc được. - Ăn thua gì ! Thằng con nhà tôi làm bài văn tiếng Việt hẳn hoi mà cả lớp không ai đọc được một chữ ! Không thể thoát ra ngoài Trong giờ sinh học, thầy giáo hỏi cả lớp : Thầy giáo : Trong số các em có ai hiểu thế nào là “Thế giới động vật” không ? Tèo (nhanh nhảu) : Dạ, thưa thầy, theo em hiểu thì đó là thế giới riêng của các loài động vật và nếu như con người có ý đồ xâm phạm đến lãnh thổ của chúng thì “không thể thoát ra ngoài” với hình thù nguyên vẹn nữa ạ ! Ngủ hè Trong giờ Sinh học. Thầy : Em hãy cho biết có động vật ngủ hè không ? Bảo : Thưa thầy, đó là con chó nhà em ạ ! Thầy : Em có lầm không ? Chó là động vật ngủ hè sao ? Bảo : Vâng ạ ! Vì quanh năm nó không được ngủ trong nhà bao giờ ạ ! Hiểu thế nào Cô : Em hiểu thế nào về câu ca dao : “Đêm qua mới gọi là đêm Ruột đau như cắt, dạ mềm như tương” ? Tèo : Dạ, chắc là người này bị... “ngộ độc thực phẩm” nên mới ra nông nỗi này ạ ! Ai ? Tí hỏi mẹ : - Mẹ ơi, mẹ biết ai là người đã phát hiện câu “Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ nâng bổng trái đất lên” không hả mẹ ? - À, chắc là mấy ông say rượu, coi trời bằng vung chứ còn ai nữa ! Quảng cáo Bố : Con có biết làm thế nào để rửa rau sạch không ? Con : Dạ, chỉ cần hòa 1 muỗng ô mô vào nước, sau đó ngâm rau vào 30 phút, rồi vò nhẹ, mọi vết bẩn sẽ tan biến... Ơ, bố làm sao thế ạ ? Hướng dẫn Bé Liên lên 6 tuổi, mẹ em đẻ thêm một em bé, mới ở nhà hộ sinh về. Một hôm, em bé khóc dai quá, không làm sao dỗ cho nín được. Mẹ em kêu lên ! - Trời ơi, làm thế nào bây giờ ? Bé Liên bảo mẹ : - Tại mẹ quên đấy ! Khi mang em bé về sao mẹ không bảo họ cho mẹ một bản “Hướng dẫn sử dụng”. Sử dụng tư liệu Một học sinh trong giờ kiểm tra nhìn bài của bạn, đã ghi như sau : “Trong bài có sử dụng tư liệu của đồng nghiệp”. Đừng bao giờ Cô giáo : Chúng ta đã học xong bài “Làm anh khó đấy”. Qua bài học, các em cho cô biết : Chúng ta rút ra bài học gì nào ? Nam (xung phong) : Thưa cô, đừng bao giờ làm anh ạ ! (Cả lớp : Oa... oa) Ví dụ Cô giáo dạy văn hỏi một học sinh : - Em hãy nêu một ví dụ về nhân cách hóa ? - Em thưa cô ! Ví dụ sau giải bóng đá ngoại hạng , đồ đạc trong nhà lần lượt đội nón ra đi ạ ! - !!! Văn hóa Em trai nói với chị : - Trong lớp của em có nhiều bạn rất văn hóa, chị ạ. - Nghĩa là sao ? - Cóppy văn người khác rồi “hóa” thành văn của mình. - !?? Gọi là gì ? Tèo đang say sưa nói chuyện, thầy gọi : - Tèo ! Em cho thầy biết, tai, mắt, mũi, lưỡi gọi là gì ? Tèo : Thưa thầy ! Gọi là thính giác, thị giác, khứu giác, vị gác, xúc giác ạ ! Thầy : Gộp tất cả chúng lại gọi là gì ? Tèo : Thưa thầy, gọi là ngũ giác ạ ! Kiên trì Giờ làm bài đã hết. Mọi học sinh đã nộp bài và ra về gần hết, riêng một nam học sinh vẫn ung dung ngồi nghiền ngẫm bài của mình. Cô giáo thấy lạ hỏi : - Sao em chưa nộp bài ? - Thưa cô, bởi vì bố em thường dặn em : “Kiên trì sẽ thắng lợi” ạ ! Đúng tùy lúc Bố (nói với con) : Nhai kỹ no lâu... Nhưng Con (nhanh nhảu) : Nhưng nếu ăn một mình thì đúng. Còn nếu ngồi chung với đám bạn con, thì đói to ạ ! Bố : !!! Là gì ? Tý : Thưa thầy, dòng chữ “KĐVT” thầy phê trong bài làm của em nghĩa là gì ạ ? Thầy : là không được viết tắt. Tý : !!! Tạo ra gì ? Trong giờ Địa lý, cô giáo hỏi : - Em nào cho cô biết rừng tạo ra những gì ? Nam (giơ tay) : Thưa cô, rừng tạo ra khí ôxi và gỗ ạ. Cô giáo : Đúng nhưng chưa đủ Tùng : Thưa cô, rừng còn tạo ra lâm thổ sản ạ ! Cô giáo : Ý kiến của em rất tốt. Bỗng thấy Tèo mơ màng, cô gọi : - Tèo em hãy bổ sung thêm nào ? Tèo (giật mình) : Dạ, thưa cô, rừng còn tạo ra bọn lâm tặc nữa ạ ! Cô giáo : ?!? Xem giờ Hai anh em đi ngủ. Thấy em thỉnh thoảng lại dậy xem đồng hồ mà không ngủ. Anh hỏi : - Sao không ngủ đi mà cứ xem đồng hồ làm gì thế ? - Em xem để biết chính xác mình ngủ lúc mấy giờ ! Đợi Khi nghe đài phát thanh xã tuyên truyền, mỗi gia đình chỉ nên có 1 đến 2 con và khoảng cách giữa các con tốt nhất là 6 năm. Tý hỏi bố : - Bố ơi, tại sao lại là 6 năm ? - À, đấy là họ khuyên “đợi đứa con thứ nhất bế được em thì mới đẻ tiếp” ! Làm gì ? Chị đang dạy em học bài : Chị (đọc) : Một con quạ khát nước. Nó tìm thấy một cái lọ có nước. Nhưng nước trong lọ ít quá... Thấy em đang nhìn ra ngoài cửa sổ, chị bèn hỏi : - Chị đố em, con quạ đã làm gì để uống được nước trong cái lọ ấy ? Em (hồn nhiên) : Dạ, nó lấy cái ống hút cho vào để hút nước ra ạ ! Quần thể Cô giáo : Các em hãy lấy cho cô một số thí dụ về quần thể sinh vật ? Tuấn : Thưa cô, quần thể tre ạ ! Cô giáo : Tốt ! Mời Thức ! Thức : Thưa cô, quần thể ốc ạ ! Cô giáo : Tốt lắm ! Mời em Quốc ? Quốc : Thưa cô, quần thể thao ạ ! Cô giáo : ?!? Thí dụ Thầy giáo : Các em hãy lấy một số thí dụ về sự chặt phá hoặc không có ý thức bảo vệ cây ? Học sinh A : Bẻ một cành cây, cành cây trứng cá... Học sinh B : Trèo lên cây bưởi hái hoa Bước xuống vườn cà hái nụ tầm xuân. Học sinh C : Lên chùa bẻ một cành sen... Học sinh D : Những chiếc giỏ xe chở đầy hoa phượng... Học sinh E : Mùa hè đến trường, khắc nỗi nhớ trên cây. Thầy giáo (hết ý kiến). Nuôi ong - Em hiểu gì câu “Nuôi ong tay áo” ? - Dạ, theo em nghĩ, chắc đây là một trong những phương pháp nuôi ong cổ xưa ạ. - !?! Lớn hơn A : Thú vị thật, 1 lại lớn hơn 4 ! B : Điều này trái với các quy tắc toán học. A : Tớ nghĩ là đúng, vì sáng nay trả bài kiểm tra toán mình chỉ làm có 1 bài mà điểm vẫn cao hơn cậu, làm tới 4 bài ! B : !?!