Tôi Đã Được Đọc Tên Ngài Vua Phổ Fêdêrich đệ nhị mời Vonte đến thăm cung điện. Rất nhiều quan trong triều đình thèm muốn sự ưu đãi này của vua Phổ đối với nhà văn. Một vị cận thần đặc biệt rất ghen tị với Vonte. Một hôm gã viết trên cửa ra vào của nhà văn một dòng chữ rất to "Chó đểu". Vonte quen và hiểu biết rất nhiều người, đặc biệt ông biết rất rõ những người không ưa ông, ông đoán ngay kẻ muốn lăng mạ mình. Ngay lập tức, ông trở lại nhà gã cận thần nọ và nói rất lịch sự với gã: - Thưa ngài, tôi xin lại thăm đáp lễ ngài. Tôi đã được đọc "Danh thiếp tên ngài" trên cửa nhà tôi. Tôi vô cùng tiếc là đã không ở nhà khi ngài đến thăm! Tình yêu bí mật Morris kể với bạn: “Mình đang thích một cô gái tên là Freda, nhưng bố mẹ cô ấy không đồng ý nên mình phải giữ bí mật”. - Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình cũng đã từng ở trong tình huống đó nên mình có thể cho cậu một lời khuyên giá trị đây… - Gì vậy? – Morris hỏi. - Thế này nhé, cậu tuyệt đối không được nói cho ai biết về chuyện của cậu. Như thế thì chỉ có cậu, Freda và tất cả bạn gái của cô ấy biết mà thôi. Dai hơn Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi: - Mấy giờ rồi? - Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm? - Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn. Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói: - Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé! Công chức nơi công sở Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu: Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của xí nghiệp. Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư thứ hai viết: Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thểthăng tiến,lối thoát trên tổng công ty. Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc: Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba bức thư... *** Trước khi từ giã cõi đời, người cha nghèo trăng trối: - Cha đã lập di chúc để lại cho con 9.000 lạng vàng. - Nhà mình chẳng có lấy một cắc, tại sao phải lập di chúc như thế hở cha? - Để phòng xa! Nếu sau này con được làm quan thì có cớ mà kê khai tài sản, thoả sức đục khoét, con ạ. *** Phóng viên hỏi một nhà thôi miên: - Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ? - Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút sau là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay. Vé Trở Về Vợ nói với chồng: - Thôi, em không thể chịu đựng nổi anh được nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây! - Thì cứ việc. Này, cầm lấy tiền mua vé đi đường! Vợ cầm tiền xong rồi quay lại: - Thế còn tiền mua vé trở về? Giải pháp của mấy anh mọc sừng Xem thằng ấy còn nấp được vào đâu Ngư dân than phiền với bạn: - Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường! - Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa. - Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi. *** Thử về muộn hơn xem sao Một người tâm sự với bạn: - Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trong vòng tay kẻ khác. Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ? - Tôi cũng chịu thôi - người bạn trả lời - À, mà sao anh không thử làm thêm giờ? *** Không mọc sừng do thiếu canxi? Một anh chàng tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi: - Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Điều làm tôi lo lắng là... - Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ! - Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không? Cư Xử Thích ứng Cặp uyên ương nọ nhờ một cò nhà đất dắt đi coi nhà. Trước tiên cò chỉ họ xem phòng khách. Người đàn ông bảo làm nghề đầu bếp thế là cò dẫn anh ta vào bếp. Người phụ nữ bảo họ sắp lấy nhau, cò lại lôi họ đi quan sát phòng ngủ. Cuối cùng cả hai thú thực họ chờ dành dụm đủ tiền mới mua nhà, cò ta bình thản mời họ ra xem cánh cổng. Tiết Kiệm Một người Scốtlen vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra. "Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi. "Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!" TAạ Æ N A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt" B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!" A: "Sao không đúng?" B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..." A: "Chà!" B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả." A: "Rồi sao thế nào?" B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..." Dị Ưng Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một người nói: - Ông xã em mới từ Paris trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa. Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hao! Một người đàn bà khác bảo: - Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy! Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói: - Thì em cũng vậy đấy. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương! Người đàn bà thứ tư bỗng chạy xồng xộc vào nhà tắm, ở đó bà ta ói tất cả những gì đã ăn trong bữa trưa. Các bà hỏi: - Gớm quá chừng đi, cái gì bỗng dưng lại làm cho chị phát mửa lên vậy? Người đàn bà ấy bảo: - Em nghĩ chỉ vì em dị ứng với những chuyện vô lý! Ngày trọng đại của bố Bố giục con trai nhỏ: - Ăn nhanh lên để bố dọn dẹp. Bố còn chưa làm được việc gì cho mẹ con đây! - Con thấy nhà cửa, bếp núc, giặt giũ... ổn cả rồi mà. - À, đó là công việc hàng ngày của bố, còn hôm nay là ngày mùng 8 tháng 3. Xuân Thu. Danh Họa Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong. Họa sĩ gật: "Mai cũng được". Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!" Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ." Thiên Văn Học Suvorov- vị tướng Nga nổi tiếng- đánh giá rất cao sự nhanh trí của binh lính. Ông thích kiểm tra các vọng gác. Một trong những câu hỏi mẹo của ông là: - Có bao nhiêu vì sao trên trời?. Ông rất bực khi nghe trả lời: - Tôi không biết. Có một lần, một người lính trả lời: - Thưa ngài, ngài chờ một lát, để tôi đếm đã. Suvorov sốt ruột chờ một thời gian rồi bỏ đi và hài lòng với sự mưu trí của anh lính. Mèo Nghĩ Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bent đó có mèo kìa!" Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?" Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?" Nhà Quí Tộc Cận Thị Vị bá tước nọ tuổi đã cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bán trúng mình nên đã viết bốn chữ "Tôi không phải nai" lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?" Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!" Mới cưới Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: “Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”. “Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi. “Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”. “Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?” Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,… Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…” Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: “Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?” Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?” “Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?” Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng… “Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”. Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?” … và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. Truyện cười Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?” - Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét. - Chắc là 2 anh em xem tivi? - Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. - Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. - Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra… Hoa hạnh phúc Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”. - Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”. Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động: - Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả? - Không, 30 năm. Bộ Lông Hổ Æ ở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi tìm. Mãi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái: - Anh hổ ơi, em đã chiều anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé! - Ưừ, thì sao?! Giọng hổ vang lên. - Bây giờ thì em muốn anh một điều ...! - Anh xin sẵn lòng chiều em! - Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...! - Để làm gì? - Cho em làm áo khoác! Bất Hạnh Quá Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?" "Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!" "Hai đứa chia tay nhau sao?" "Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!" "Bố anh ấy chết thì các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?" "Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!" Tranh Luận Về Thiên Đường Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết: - Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc! Người đàn bà Pháp phản đối: - Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi? Người đàn bà Nga gạt đi: - Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi! Lợi Hại Tí: - Cậu dạo này bày đặt tập hút thuốc lá nữa à? Cậu không biết sách có nói rằng: "Hút một điếu thuốc là giảm thọ ba giây" hay sao? Tèo: - Biết chớ! Nhưng sách cũng nói: "Cười một tiếng là tăng thọ một giây". Vì thế mỗi khi hút xong một điếu thuốc, tớ lại cười ba lần! Thế là huề, thậm chí nếu thích thì có thể cười ... thêm! Kỳ Phùng Địch Thủ Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế" Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa". Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi". Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy". NHÀ KINH THÁNH LỖI LẠC Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng: - Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2:3) Bà vợ đáp: - Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả? Nhà Kinh Thánh: - Một hòm bia (Xh 25:10) Bà Vợ trợn mắt: - Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ. Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say: - Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt6:34). Bà vợ cằn nhằn: - Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi. Nhà Kinh Thánh: - Đi mau lên (1Sam9:12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (TĐCV26:14) Vị linh mục đứng ngoài kinh ngạc: !!! Con dấu của bác sĩ sản Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó. Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh". Hữu Hiệu Trong một khuôn viên nọ, có hai người đang đi dạo, một người lên tiếng hỏi: - Sao bác cứ búng tay tanh tách thế? - Aà, để đuổi cá sấu đi đấy mà. - Nhưng quanh đây hàng trăm dặm làm gì có con cá sấu nào? - Đây! Giờ thì bác đã thấy đó là một biện pháp hữu hiệu như thế nào! Sách Bán Chạy Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY". Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước. Lớn Hơn. Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!" Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!" "Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!" Hoàn Mĩ Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..." Người gù: "Thế còn con thì sao?" Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!" Siêu Nhân Hai đứa trẻ trò truyện với nhau: - Làm sao các bác sĩ biết được bạn là siêu nhân? - Aà! Khi còn nhỏ tôi đã được nuôi trong lồng kính và có lần nó bị hỏng! - Lúc đó bạn đã làm gì? - Tôi sửa nó! Trong Vườn Bách Thú Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vườn bách thú. Trong vườn thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, sư tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán: - Thưa các ông cảnh sát, con sư tử trong vườn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi! Trưởng đồn liền hỏi: - Sư tử nào? Sư tử Hà Đông hay châu Phi? - Dạ, sư tử châu Phi!- Các bà mếu máo trả lời. Trưởng đồn liền thở phào: - Tưởng sư tử Hà Đông thì tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ! Hiểu nhầm Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau : - Three times a week. - Sometimes. - Not married. Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời: - Never. Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả, ông ta viết: - When I feel well, three times per night. Vô Ích Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn: - Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy. - Cuộc cái gì? - 10 rúp. - Sẵn sàng ngay!- Vêra cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành. - Mười rúp đâu, đưa đây? Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna: - Tớ cũng đố cậu ăn hết một thìa phân này đấy! - Mất gì?- Cũng 10 rúp. - Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao?- Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói: - Đưa 10 rúp đây! Một lát sau, hai cô nói với nhau: - Ôồ, chả nhẽ chúng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao? Tránh sai lầm của bố Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con: - Gregory, thơm cô Lucie đi con. - Không! - Gregory, mẹ nói con phải vâng lời. - Nhưng cô Lucie sẽ tát con! - Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy? - Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi! Một Cách Lịch Sự Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng. - Thưa ngài- Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm- Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem... Cầm Tinh Con Chó Có một người được mời đi ăn cổ.Chủ nhà vừa mới nói câu"xin mời" xong, anh ta liền uống luôn mồm gắp luôn tay, ăn không biết chừng. Người ngồi cùng mâm hỏi: - Anh cầm tinh con gì nhỉ? Anh ta trả lời: - Tôi tuổi Tuất cầm tinh con chó. Người ngồi cùng mâm nói: - May quá, anh tuổi chó chứ nếu là tuổi Hổ thì có lẻ ăn thịt cả tôi mất. cuteangelbili@ymail.com "ĐẶT CỌC"!!? Thỏ đang đứng bên bờ vực,mắt láo liên.Gấu đi tới, thấy lạ liền hỏi: Gấu: cậu đang làm gì thế? Thỏ:tớ định tự tử. Gấu:cậu ko nên làm vậy! Mà sao nãy giờ cậu vẫn còn đứng đây? Thỏ:À! tại thằng Sên nó bảo nó đã đặt cọc trước bòe vực này rồi nên tớ phải chờ. Gấu:giờ này sao Sên còn chưa đến? Bộ nhà nó ở xa lắm à? Thỏ:(trầm ngăm) Chắc khoảng chưng 30. Gấu:ồ! gần thế! 30cm à? ồ, không đâu là 30...km! Gấu:!!(xỉu) Biết cắt mối nào? Bob than thở với Jack: - Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn. - Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi. - Không đơn giản. - Còn ràng buộc gì sao? - Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào? Thuận cả hai tay Vào một quán cà phê không đèn. Nàng hỏi chàng: - Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây? - Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay. Làm Ruộng Chung Có một anh em nhà nọ cùng làm ruộng chung. Đến mùa thu, lúa chín vàng, người anh ăn chia như sau : - Năm nay tôi thu hoạch phần ngọn, chú thu hoạch phần gốc. Người em phản đối, cho rằng anh ăn chia không công bằng. Người anh nói: - Cứ yên tâm, làm anh không bao giờ để em chịu thiệt đâu. Sang năm chú lấy phần trên, tôi lại lấy phần dưới. Thế là công bằng nhé. Sang năm thứ hai, ngưởi em hỏi người anh là gieo trồng ra sao. Người anh nói : - Năm nay, anh em ta trồng củ đậu. Việc gì phải sợ? Cô giáo hỏi học sinh: - Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập? - Em xin thề là không biết. - Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô! Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo. Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại: - Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập? - Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ! Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói: - Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận! Anh iu em vì ….. Một Hôm cặp tình nhân A và B đang tâm sự . B hỏi : - Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này ? A trả lời : - Ồ, không phải hai thứ đó mà chính là vì những câu nói dối khôi hài của em … VUi nè Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không Nàng: – Ăn !!! Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!! Trên chuyến xe lửa Một chuyến xe c� một người phụ nữ đứng tuổi , một c� g�i trẻ , v� ba ch�ng trai . L�c xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng ‘chụt’ v� “bốp”. Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ ” giới trẻ b�y giờ gh� thật “, c� g�i trẻ nghĩ “tại sao b� ta được h�n m� m�nh kh�ng được h�n “. Ch�ng trai thứ nhất nghĩ “v�o hầm lần nữa m�nh lại h�n ” , người thứ hai nghĩ “d�m h�n tao nữa tao sẽ t�t cho g�y hết răng lu�n ” , người thứ ba nghĩ “tao m� biết thằng n�o t�t tao th� n� tới số rồi ” Cần mười hai suất Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng: - Cho một khẩu Rulô! - Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào? - Chờ một lát - Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi - Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?... Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng: - Cho loại 12 viên. Của để dành Một tù nhân già sắp chết, thều thào nói với người bạn tù khác: - Tôi để lại cho anh mấy cái vòng và nhẫn vàng... - Thật không? Cám ơn ông! Thế ông giấu chúng ở đâu? - Ở quảng trường trung tâm, trong tiệm nữ trang, tủ bên phải, ngăn thứ hai... Kết Quả Phát Minh Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc: - Các ông ơi, các ông hãy can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phiền phức! - Chuyện thế nào? - Dạ, ông nhà tôi chế ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới lòng đất! - Kết quả thế nào? - Mấy ngày đầu, rất khả quan. Giun lên rất nhiều, nhưng đến ngày thứ 5 thì xảy ra sự cố! - Sự cố gì? - Không hiểu sao, từ trong lòng ống hút tuôn ra những người thợ mỏ. Toàn là đàn ông. Họ vây bắt chồng tôi và ... bắt đền! Mua vé số Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc." Ông B: "Tôi đã mua rồi!" Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!" Ông B: "Nếu không trúng thì sao?" Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!". Ông B: "Tìm anh để làm gì?" Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!". Một Bài Học Trên chuyến xe buýt đông hành khách vào giờ cao điểm, một thằng bé khoảng mười hai tuổi ngồi thoải mái bên cửa sổ nhìn xem phong cảnh thay đổi và giả đò như không nhìn thấy các cụ đứng gần đó. Một quý ông thanh lịch nói với thằng bé: - Nếu bác cho cháu sáu mươi penny cháu sẽ đứng dậy và nhường cho bác chỗ của cháu chứ? - Chắc chắn rồi!- Thắng bé nói không chút ngập ngừng. Người đàn ông lấy tiền ra khỏi ví và đưa cho thằng bé. thằng bé cầm tiền và đứng lên liền. Người đàn ông này nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh ông ta: - Xin mời bà ngồi ghế này! Bà ta đỏ mặt đáp lại: - Cảm ơn ông nhiều, nhưng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền như thế! Ông ta nói ngay: - Thưa bà, xin bà đừng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm. Nếu như tôi có cho thằng bé một ít tiền thì cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có gì tốn kém đâu bà ơi! Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé: - Này Bob, cháu đã cảm ơn quý ông đây về món tiền ông cho cháu chưa? Không được đi cầu thang Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi: - Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ? - Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó. - Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước! - !? Những chú bé ngây thơ Bé trai hỏi: - Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ? - À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác... - Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố? *** Mẹ hỏi cậu bé: - Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ? - Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa... *** Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi: - Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không? - Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ! - Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy! - Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?! Cài đặt Tình Yêu Sau đây là hướng dẫn các bước để cài đặt chương trình Tình Yêu vào máy tính hệ Huma. Các bạn hãy thử cài đặt theo chỉ dẫn này xem, biết đâu… Khách hàng (KH):.. Tôi không rành kỹ thuật chuyên môn lắm nhưng tôi nghĩ mình có thể tiến hành cài đặt ngay được rồi, phải làm gì đầu tiên đây? Chuyên viên kỹ thuật (CVKT): Bước đầu tiên là phải mở TRÁI TIM. Bạn có xác định được đường dẫn đến đó chưa ạ? KH: Vâng, được rồi, nhưng có vài chương trình đang chạy. Cài đặt trong khi chúng vẫn hoạt động không gây ra vấn đề gì chứ? CVKT: Những chương trình gì đang chạy vậy? KH: Để coi…tôi thấy có VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE, THIẾU TÔN TRỌNG.EXE, HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM đang hoạt động. CVKT: Không vấn đề gì. TÌNH YÊU sẽ tự động xóa VẾT THƯƠNG LÒNG.EXE từ hệ thống đang hiện hành. Nó vẫn có thể còn nằm trong bộ nhớ vĩnh viễn nhưng sẽ không còn gây ảnh hưởng đến các chương trình khác được nữa. TÌNH YÊU cuối cùng sẽ ghi chồng lên THIẾU KÍNH TRỌNG.EXE bằng một Module của chính nó có tên là TÔN TRỌNG.EXE. Tuy nhiên, bạn phải đóng hoàn toàn chương trình HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM vì những trình này có thể ngăn cản quá trình cài đặt bình thường của TÌNH YÊU. Bạn đã đóng chúng chưa vậy? KH: Tôi không biết làm sao để đóng chúng nữa. Anh vui lòng chỉ giúp. CVKT: Dĩ nhiên rồi ạ. Từ menu Start hãy gọi THA THỨ.EXE. Lặp lại thao tác này nhiều lần cho đến khi HẬN THÙ.EXE và BỰC BỘI.COM bị xóa sạch. KH: OK, xong rồi. TÌNH YÊU đã bắt đầu quá trính cài đặt tự động. Mọi việc diễn ra như thế là bình thường chứ? CVKT: Vâng, đúng vậy. Bạn có thể nhận được một hộp thoại báo rằng chương trình sẽ tái chỉnh sửa những thông số về cuộc sống của TRÁI TIM. Bạn có thấy hộp thoại đó không? KH: Vâng, đã thấy. Như thế là quá trình cài đặt hoàn thành rồi chứ? CVKT: Đúng vậy. Nhưng bạn nhớ đây chỉ là chương trình nguyên mẫu. Bạn phải bắt đầu nối mạng với những TRÁI TIM khác để cập nhật bản nâng cấp. KH: Ủa…Hình như có thông báo lỗi. Tôi phải làm gì đây? CVKT: Thông báo nói gì vậy? KH: Nó báo: “LỖI 412 – CHƯƠNG TRÌNH KHÔNG CHẠY TRONG CÁC THÀNH PHẦN NỘI BỘ”. Vậy nghĩa là gì? CVKT: Bạn đừng lo, đó là một lỗi thông thường. Nó có nghĩa là chương trình TÌNH YÊU vừa cài đặt có thể chạy trong các TRÁI TIM bên ngoài nhưng chưa hoàn toàn hoạt động trong TRÁI TIM của bạn. Đây là cái rắc rối của chương trình này, nói một cách nôm na là bạn phải tiến hành thao tác “LOVE” cho chính máy của mình trước khi “LOVE” những máy khác”. KH: Vậy phải làm gì đây? CVKT: Bạn có tìm ra thư mục CHẤP NHẬN BẢN THÂN trong máy không? KH: Tôi thấy rồi CVKT: Xuất sắc, bạn sẽ giải quyết vấn đề nhờ vào thư mục này. Bây giờ hãy sao chép các tập tin dưới đây vào thư mục MYHEART: TỰ THA THỨ.DOC, TÔN TRỌNG BẢN THÂN.TXT, NHẬN LỖI.TXT và LÒNG TỐT.DOC. Hệ thống sẽ tự động ghi đè lên các file đối lập và bắt đầu quá trình chắp vá các trình bị lỗi. Bạn cũng cần phải xóa TỰ CHỈ TRÍCH.EXE khỏi mọi thư mục trong máy và sau đó thực hiện thao tác Empty recycle bin để chắc chắn rằng nó hoàn toàn biến mất và sẽ không trở lại vào một ngày đẹp trời nào đó. KH: Có rồi! Bây giờ tôi có thể nhận ra NỤ CƯỜI.MPG đang hiện lên trên màn hình và hình như nó cũng cho thấy là NHIỆT TÌNH.COM, BÌNH AN.EXE và MÃN NGUYỆN.COM đang tự copy trong TRÁI TIM tôi. CVKT: Sau khi đã cài đặt xong TÌNH YÊU, còn một điều mà tôi phải thông báo trước khi kết thúc KH: Gì vậy? CVKT: TÌNH YÊU là phần mềm miễn phí. Bạn hãy chắc rằng mình sẽ tải nó cho nhiều người khác mà bạn gặp. Sau đó họ sẽ chia sẻ nó cho nhiều người khác và có thể họ sẽ gởi vài bản nâng cấp lại cho bạn. KH: Tôi sẽ. Cảm ơn sự giúp đỡ của anh. More… Cô nàng đang ngồi trong quán bar với một tay ngoại quốc. Cô nàng thủ thỉ: I love you. Anh chàng ngoại quốc thì thầm lại: I love you too. Ngẫm nghĩ một hồi, cô nàng đáp: I love you… three. Chuột Cắn Tai Nguội nọ hay bị vợ xoắn tai nên thì tai bên này đỏ, hôm thì tai bên kia sưng. Một bạn đồng nghiệp đến nhà chơi hỏi nguyên do. Ông ta bảo: "Nhà tớ chuột nhiều lắm. Cứ nửa đêm chúng lại chui ra cắn tớ". Lời chưa dứt thì bà vợ từ trong nhà đã sồng sộc chạy ra vừa xoắn tai vừa quát: "Anh định chửi ai thế?" Biết phải làm sao! Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy". Cô người làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?" Nuôi được hai Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?" Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ". Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!". Lời Nói Tốt Bụng Một người khách lạ cô đơn bước vào một cửa hàng ăn ở New York. Cô hầu bàn nhanh nhẩu hỏi: - Ông định gọi món gì thưa ông? Ông khách hàng trả lời: - Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng. Cô hầu bàn mang trứng đến và sắp sửa bước đi thì ông khách lạ níu cô lại. Ông ta nói: - Thế còn lời nói tốt bụng đâu cô? Cô hầu bàn khom người nói thầm: - Xin ông đừng ăn món trứng. Quan sát rồi suy luận Hai bà già dắt chó đi dạo trong công viên. Thấy cảnh cô cún của mình đang "cõng" cậu mực của bà kia, bà chủ của "cún" nhận xét: - Nhà bà hẳn chật hẹp lắm? - Ồ đúng vậy, sao bà biết? - Xem kìa, con "mực" của bà vẫy đuôi từ trên xuống chứ không phải là sang hai bên! Thế Nào Là Sự Lừa Dối Trong buổi thi về luật hình sự: - Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối? - Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt. - Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể? - Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư! Trả Hộ Æ ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng: - Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu? Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ởm ờ: - Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn. Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi: - Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé! Tin Vui - Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây- Luật sư thông báo cho khách hàng của mình. - Hãy bắt đầu từ tin vui đi. Ông khách chú ý nghe. - Vợ ông đồng ý không đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị. - Còn tin dữ? - Sau khi ly dị, bà nhà sẽ làm đám cưới với bố của ông...! Trà trộn vào đám đông Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút. Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm 15 phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi: - Thầy có biết em là ai không? - Dĩ nhiên là không. - Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư? - Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai - ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên. - Vậy thì xin lỗi thày nhé! - cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng. Không An Cơm Của Bọn Cướp Æ ở phương đông có một người tên gọi là AÔi Kinh Mục. Một lần,ông ta đi chơi xa,đi độ nữa đường thì ông ta đói lả, vì không có gì ăn.Vùng Hồ Phụ có một tên cướp khét tiếng,tên gọi là Khưu. Khưu trông thấy ông AÔi Kinh Mục ngã vật ra đất đi đến vực dậy, đưa về nhà và bưng cơm cho AÔi Kinh Mục ăn. Bón cho AÔi Kinh Mục được ba miếng cơm thì AÔi Kinh Mục tỉnh lại.Nhìn rõ mọi vật rồi,AÔi Kinh Mục mới hỏi: - Ông làm gì vậy? Khưu trả lời: - Tôi là người Hồ Phụ,tên là Khưu. Nghe xong ,AÔi Kinh Mục nói: - Aà, ra mày là Khưu tướng cướp phải không,sao mày lại đem cơm cho tao ăn .Tao là người chuộng tín nghĩa, quyết không ăn cơm của bọn cướp chúng mày. Nói rồi, AÔi Kinh Mục dùng hai tay bóp bụng,móc họng cho nôn thốc ra. Cứ thế một hồi lâu, AÔi Kinh Mục thoi thóp tàn hơi và cuối cùng lìa đời. Thực Hiện Cả Hai Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ: - Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ? - à, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng! GIẤC NGỦ BÌNH AN CUỐI CÙNG Một hôm, Thiên Chúa gặp Adong đang ngồi quanh đàn thú vật với nét mặt buồn thảm. Thiên Chúa hỏi: - Ađam, sao ngươi buồn thế? Ađam thành thật: - Thưa ngài, con không có bạn để tâm sự ạ. Thiên Chúa động lòng thương và chờ ông đi ngủ. Thế rồi, Ngài bước tới nhẹ tới bên và rút ra chiếc xương sườn để tạo nên người đàn bà. Vừa rút, ngài vừa nhìn Ađam ngủ và tội nghiệp nói: - Con à, Ta làm vì con muốn đó nhé, nhưng đây là giấc ngủ bình an cuối cùng của con đó Lời hay ý đẹp Trên trời mây trắng như bông. Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây. Miễn Phí Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo: - Anh lấy trộm một triệu để làm gì? - Để trả tiền thuê nhà ạ. - Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm. Xin Nghỉ Học. Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng: - Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học. - Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây? - Con đây, thưa thầy! Đi Công Tác - Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn. - Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời. - Mình tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ? - Thì mình cũng tưởng thế! THIÊN CHÚA BA MIỀN Bà ngoại, ba, và mẹ Tí sinh sống ở ba miền khác nhau. Bà ngoài gọi Chúa là Đức Chúa Giời, mẹ Tí gọi Chúa là Đức Chúa Lời và ba Tí gọi Chúa là Đức Chúa Trời. Tí đang học lớp giáo lý xưng tội lần đầu. Một hôm, Đức Giám Mục ghé thăm giáo xứ và cha xứ dẫn xuống lớp tham quan. Đức Giám Mục bỗng hứng chỉ tay hỏi thử Tí: - Em cho biết Đức Chúa Trời có mấy ngôi? Tí mỉm cười trả lời dễ dàng: - Thưa có ba ngôi. Đức Giám Mục gật đầu hỏi tiếp: - Em kể ra ba ngôi xem: Tí gãi đầu ấp úng: Thưa, ngôi thứ nhất là Đức Chúa Trời, ngôi thứ hai là Đức Chúa Giời, ngôi thứ ba là Đức Chúa Lời. Cả lớp cười to còn cô giáo đứng cuối lớp đỏ mặt: !!!?? Không Còn yên ổn Hai người bạn gặp nhau. "Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?" B: "Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần." A: "Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà." B: "Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!" Sự Thay Đổi Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. Ông ta bảo: - Cô cần phải thay đổi! Cô ta nói: - Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm c hủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây? Rẻ Người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngoại trừ một bình hoa giá năm mươi đô la được giảm xuống còn hai đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá năm mươi đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở. Một tuần lễ sau lễ Giáng sinh, anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết: - Cảm ơn bạn về chiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình! Buồng Vệ Sinh Nữ Æ Đâu Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa, thì một phụ nữ trẻ xinh đẹp đến và hỏi: - Cô làm ơn chỉ cho tôi biết trên máy bay buồng vệ sinh nữ ở đâu? - Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói- Bên phải đầu đằng kia máy bay, phía trước ấy. Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại úy trưởng đội bay cùng các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi: - Thưa cô, cô không tìm thấy buồng đó ư? - Có chứ- Cô ta nói- Nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem ti vi. Rẻ Lắm "Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!" "Sang trọng thật, nhưng sao đắr thế?" "Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!" Mù giả Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy. "Thế ông không bị mù à?" Người qua đường ngạc nhiên. "Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi". Bói Toán Nữ chiêm tinh gia: "Trước hai mươi tuổi, cô sẽ cảm thấy bất hạnh vì nhận sắc của mình" Cô gái hồi hộp: "Còn sau đó thì sao?" Nữ chiêm tinh gia: "Cô sẽ quen dần với cảm giác đó." Lời hay ý đẹp Râu tôm nấu với ruột bầu. Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon. Chỉ tội cho cái thằng con. Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì. Chỉ Có Một Con Đường Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng. Eva: Anh có yêu em không? Adam chán ngán đáp: Còn ai khác được nữa. Tình Bạn Đàn Ong Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước giờ lên đường, chàng gọi người bạn thân nhất của mình đến và nói: - Tôi giao cho anh chiếc chìa khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng ...! Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quãng thì bỗng thấy có người đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai hỏi: - Có chuyện gì thế? - Không có chuyện gì cả! Người bạn đáp! Có điều tôi vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa! Vợ Tớ Thì... - Ban đêm mỗi lần tớ về nhà, vợ tớ không nói câu nào, chỉ nhìn đồng hồ! - Thế là còn may! Mỗi khi tớ về nhà vợ tớ đến xem lịch! Nỗi Lo Của Ong Chồng Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi: - Này em, khúc giò thiu đâu rồi? - Nhà đối diện mua rồi. - Thế cân xúc xích bị chuột gặm? - Nhà ấy cũng mua rồi. - Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn? - Nhà ấy cũng vét nốt rồi. Chồng lấy hai tay ôm đầu: - Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời ăn cơm! Dặn Trước Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em". Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người". Thầy giáo phê vào bài văn: "Yý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!" Người Vú Em Ngân hàng vừa gắn một máy báo động chống trộm cướp. Trong trường hợp bị cướp đến Ngân hàng, người thủ quỹ chi việc dẫm lên một cái bàn đạp trên sàn nhà. Sự việc này sẽ khiến cho chiếc chuông ở sở cảnh sát cách đó chừng ba dãy phố reo lên. Vào ngày đầu tiên lúc máy được đưa vào hoạt động thì Ngân hàng bị cướp thực sự. Trước khi tao tiền cho bọn cướp, người thủ quỹ dẫm chân lên bàn đạp, ngay lập tức, chuông điện thoại trong Ngân hàng reo ầm ĩ. Khi người thủ quỹ với tay định nhắc ống nghe thì tên cướp giật vội lấy nó. Giọng nói trong điện thoại bảo: - Đây là sở cảnh sát, quý vị có biết rằng có người nào đó đã dẫm lên bàn đạp của chiếc chuông báo động chống cướp của quý vị đã reo toáng lên tại cơ quan của chúng tôi đấy hay không? Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng: Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao: - Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi? - Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai! - Nhỏ nói gì với mày? - Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”. Mẹ Kiếp Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nhưng tối nào cũng ngồi trước máy thu hình mười phút để coi cho được tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô người mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào người thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt như thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?" Phải chờ hết hứng Chàng cầu thủ bóng rổ đưa người tình đi chơi trên chiếc xe thể thao siêu nhỏ mới mua. Cuối buổi dạo chơi, anh dừng xe bên một thảm cỏ vắng vẻ, họ hôn nhau. Sau màn dạo đầu khá mùi mẫn, cô gái làm bộ thẹn thùng, ra khỏi xe và chạy vào chỗ đám cỏ. Không thấy chàng chạy theo, cô gọi: - Nhanh lên anh, ra đây kẻo em hết hứng bây giờ! Anh chàng quá khổ xoay trở một hồi, rồi rầu rĩ nói: - Còn anh thì phải hết hứng mới ra khỏi xe được. HÔN NHÂN TÂN THỜI Lan mới ở tuổi ô mai và còn ngây thơ lắm. Một hôm bé theo mẹ đi lễ cưới. Sau nghi thức hôn phối, cô dâu chú dễ hôn nhau ngay trong nhà thờ trước mặt mọi người. Lan thắc mắc hỏi mẹ: - Mẹ ơi, hôn nhau bằng môi trong nhà thờ có nghĩa gì hả mẹ? Bà mẹ đỏ mặt trả lời cho qua: - Thì là... cô dâu chú dễ hứa không cãi nhau nữa. Lan đưa tay bịt miệng: - Chết dzồi, anh Tân hôn con hoài mà con và anh ấy vẫn cứ cãi nhau. Mẹ của bé: Hả???!!!... Sẽ Ngủ Ngay Một người đàn ông lớn tuổi giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh. - Tôi vừa mới cưới một cô vợ trẻ xinh đẹp hai mươi tuổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt lưng xuống là ngủ ngay. Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đưa cho bệnh nhân, ông này sáng mắt lên: - Bác sĩ có chắc chắn với cái này... tôi... - Không, về vấn đề của ông tôi không thể làm được gì cả. Nhưng với liều thuốc này, tôi đảm bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức. Kiến, voi và tê giác Trong rừng có một con kiến, một con voi và một con tê giác. Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voi ngất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hôm sau nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất. Đố các bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì? Xin bật mí: Kiến: Anh ơi, em có thai rồi! Voi: Em ơi, ta làm lại đi! Tê giác: Papa, mama.... Cậu Tú Tài Xảo Quyệt Ngày xưa có một anh tú tài xảo quyệt, chuyên môn nghĩ chuyện lừa bịp người khác. Thế nhưng người phụ trách quản lý lớp học lại rất nghiêm khắc. Trong số các học trò. hễ ai vi phạm liền bị gọi lên xử lý và phạt. Một bận, cậu tú tài xảo quyệt vi phạm quy chế học tập. Người quản lý cho gọi anh tú tài lên và nghiêm nghị ngồi chờ sẵn ở lớp học. Anh tú tài đến, nhìn thấy người quản lý, vội quỳ hai gối xuống, nói với người quản lý : - Tình cờ, con bắt được một món tiền khoảng nghìn kim, vì con phải loay hoay giải quyết việc này, nên đến muộn một lát. Người quản lý nghe nói cậu tú bắt được nhiều tiền vậy, lòng ngơi giận, hỏi cậu tú : - Cậu bắt được số tiền ấy ở đâu ? Cậu tú trả lời : - Con nhặt được dưới đất. Người quản lý hỏi : - Thế cậu xử lý số tiền ấy thế nào ? Cậu tú bình tĩnh trả lời : - Gia đình con nghèo, chẳng có vật gì quý giá, cho nên con đã bàn với vợ con : dùng 500 kim mua ruộng vườn, dùng 200 kim mua nhà, dùng 100 kim sắm đồ dùng trong gia đình, Còn lại 100 kim thì con trích một nửa mua sách vở và sẽ cố gắng học tập cho ra trò, còn lại một nửa, con xin biếu thầy ạ. Người quản lý nói : - Cậu nghĩ đúng đấy, rất tình cảm và rất thực tế. Thế là người quản lý sắm cơm rượu mời cậu tú cùng ăn. Ăn uống thoải mái ngon lành chuyện trò vui vẻ, khác hẳn thường ngày. Ăn uống giữa bữa, người quản lý hỏi cậu tú : - Ban nãy cậu nói tiền bỏ vào hòm, thế hòm đã khóa chưa ? Cậu tú trả lời : - Con vừa chia tiền ra cho các khoản xong thì vợ con cựa mạnh làm con sực tỉnh. Tỉnh ra con chẳng thấy tiền đâu, vậy nên chẳng có gì mà khóa cả. Người quản lý hơi sửng sốt : - Thế ra số tiền cậu bắt được là trong mơ à ? - Vâng ạ ! Người quản lý tức giận, nhưng kịp kìm được, vì đằng nào thì cũng bày biện ra rồi thong thả nói : - Cậu thật chí tình, nằm mơ được tiền mà cũng nghĩ đến việc dành phần cho người quản lý. Rồi đến ngày nào đó, việc ấy có thật thì cậu chắc cũng làm như vậy. Nói xong, người quản lý rót cho cậu tú một cốc rượu đầy nữa. Cũng Lại Chuyện Mỹ Luật sư: - Thưa quan tòa, ông Martin thân chủ của tôi đâu có phạm tội móc túi. Chỉ có cánh tay của ông ấy móc túi người khác thôi. Xin tòa chỉ phạt cái tay của ông ta thôi. Quan tòa mỉm cười: - Được rồi! Tòa phạt cánh tay của ông Martin sáu tháng tù giam. Còn ông ta có vào trại giam hay không là tùy ý. Martin nừng rỡ. Y thong thả tiến tới mặt quan tòa gở cánh tay giả bỏ trên bàn và im lặng rút lui. Lý Giải Sai Lầm Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa: - Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện. Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời: - Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo. Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về. Tại Ai Thầy giáo đến nhà phụ huynh trao đổi về việc em nọ cứ hay chửi thề trong lớp. Ông bố nhẫn nại ngồi nghe sau đó cũng sôi nổi góp lời: "Thầy nói thật chí phải. Đ.M.! Tôi thấy thằng bé con nhà tôi dạo gần đây thích chửi thề quá. Thầy đừng để bụng nhé, không phải trong trường thôi mà ở nhà nói chuyện với tôi nó cũng chửi luôn miệng. Đ. M.! Tôi bực lắm, chẳng biết nó học đâu ra cái thói đểu đó!" Lật ngược tình thế Một người mách bạn: - Tôi hết lòng tiến cử tay luật sư này với ông đấy! - Ông cho rằng anh ta có thể giúp tôi thắng trong vụ này ư? - Anh ta là một thiên tài. Mới đây, tôi kiện ông hàng xóm vì đã để chó cắn tôi. Anh tưởng tượng xem, hắn đã chứng minh được rằng chính con chó đó đã... "bĩnh" ra ngón tay tôi! Mới giàu Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn. Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?" "Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời. Thế Nào Là Sự Lừa Dối Trong buổi thi về luật hình sự: - Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối? - Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt. - Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể? - Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư! Theo Lời Khổng Tử Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không". Chồng cười: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy". "Lời gì?" "Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!" Đi guốc trong bụng Một chàng trai tán tỉnh cô gái mới quen: - Chà! Trông cô đẹp quá! Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận: - Bày đặt giả bộ, chứ trong bụng đang mừng dữ lắm. - Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng ? - Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy! - Anh hay thế à! Thế…sau đó anh ra bằng đường nào ? Lá thư đại học Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : ” Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?” Bà mẹ trả lời : “Ðâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.” Đàn ông và đàn bà Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú. Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm. Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”. Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng. Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân. Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó! Không Sao Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu: - Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không? - Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi! - Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo! Nếu phải trả lời thì xấu hổ Bà hiệu trưởng ghé vào lớp ba dự giờ buổi học đầu tiên của năm. Chủ nhiệm lớp khoe rằng, trò Vôva đang học lớp hai, nhưng vì rất thông minh nên cô để nó học lớp ba. Bà hiệu trưởng yêu cầu cô kiểm chứng lại điều đó. Cô giáo gọi Vôva lên hỏi: - Hành động nào mà khi làm thì chó phải đứng ba chân, còn người thì đứng hai chân? - Hành động bắt tay - cậu bé nói. - Mẹ em thích nhất thứ gì ở bố em? - Tiền ạ! Bà hiệu trưởng kéo cô giáo ra một góc và nói khẽ: - Nên đưa nó lên lớp bốn. Tôi mà phải trả lời mấy câu hỏi đó thì thật là xấu hổ. Chàng chiều chiều bìm bịp kêu chiều Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi Ban ngày làm việc tả tơi Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường Nằm chung thì bảo chật giường Nằm riêng lại bảo...tơ vương con nào Lãng mạng thì bảo tào lao Đứng đắn lại bảo người sao hững hờ Khù khờ...thì bảo giai tơ Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần Cả đời cứ mãi phân vân Tơ lòng con gái biết mần sao đây? Một Nửa An Chung Thân Quốc vương đi tra soát các nhà ngục hỏi một phạm nhân bị xử phạt thế nào: "Thưa bệ hạ, chung thân ạ" "Này trưởng ngục! Truyền lệnh ta xử nửa án chung thân". Trời đất! Chẳng ai biết phải làm sao để chấp hành lệnh của Quốc vương. Một cai ngục thông minh nghĩ ra cách bèn thưa với trưởng ngục: "Tuân theo lệnh của Quốc vương bệ hạ. Phạm nhân này phải ở tù một ngày rồi được tha bổng một ngày và cứ thế cho đến khi nào hắn chết". Đã dậy sớm được rồi John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!". Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp: - Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa! - Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu? Truyện cười Vova Cô giáo: - Petia, bố em làm nghề gì? - Kỹ sư - Lena, thế bố em làm nghề gì? - Giám đốc nhà hát - Vova, thế còn bố em? - Ông ấy chết rồi. - Thế ông ta làm gì trước khi chết? - Rên rỉ Gặp Gỡ Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên: - Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một bình rượu vang. Chị nghĩ thế nào? - Xin vui lòng, chị mời thì tôi đi! - Không, không. Tôi không mời kiểu thế đâu! Quyết Liều Phanh Bụng Lúc năm hết tết đến, thật khổ sở muôn phần vì công nợ. Nào nợ gạo, nợ muối, nợ nhà, nợ gì đến tết cũng phải trả cho xong mới yên thân, vì chủ nợ cứ đến đòi nheo nheo như ngoáy vào tai. Một hôm, bác Quyền ta nét mặt thảm sầu đến nhà hàng gạo mà nói rằng: - Thưa ông, tôi hẹn hôm nay xin đến trả số tiền gạo cho ông, nhưng khốn thay, một cắc cũng không có, tôi lấy làm xấu hổ quá! Mà cũng không biết đến đời kiếp nào tôi mới trả được ông món nợ đó, chi bằng có một cách tôi đến trước mặt ông mà phanh bụng moi gan, mổ ruột tôi ra cho ông thấy được tấm lòng thành của kẻ khốn khổ này. Anh hàng gạo sợ bác Quyền gieo án mạng cho nhà mình, vội đỡ lời: - Ông Quyền ơi, ông cho tôi xin, ông chớ có ngại điều đó, tôi để ông khất đến ngoài giêng! - Vô ích! Ông cho tôi khất đến ngoài giêng, tôi cũng vẫn không thể trả được ông! Như thế thật là mất danh dự quá. Tôi chỉ còn cách là quyết phanh bụng ra cho ông thấy vậy! Nói xong, bác Quyền cầm con dao mở phăng cúc áo. Anh hàng gạo thấy thế, cảm động nói rằng: - Ta thường nói: "Cái tấm lòng thành thật thật đáng quý!". Nay tôi không muốn để cho ông phải đau đớn như thế, tôi xóa nợ cho ông vậy! Lập tức anh hàng gạo xé ngay cuốn sổ nợ của bác Quyền đi. Quyền ta thấy công việc xong xuôi liền tỏ ý cám ơn: - Này ông hàng gạo ơi, tôi rất lấy làm cảm động tấm lòng nghĩa hiệp của ông! Thật là ông đã cải tử hoàn sinh có tôi, tôi xin đội ơn ông vạn bội! - Thôi, thôi, có chi mà ân với huệ. Ông vào đây xơi với tôi chén nước đã nào! - Thôi xin cám ơn ông, để khi khác. Hôm nay, tôi bận lắm! - Thế nào, còn việc gì nữa? Lúc nãy ông đã chực tự tử kia mà! - Tôi xin thực tình rằng tôi còn phải "đi phanh bụng" ở những bảy tám nhà nữa ạ! Trở Thành Bác Sĩ Các bà mẹ nói chuyện về con cái mình. Một bà khoe: - Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ sư. Hễ nhà có món đồ nào mới mua về, thì nó cũng tìm cách tháo tung ra để coi máy móc bên trong chạy ra sao. Bà thứ nhì nói: - Thằng Tèo nhà tôi, đoan chắc sau này nó sẽ trở thành luật sư. Ai nói gì nó cãi cũng được! Bà thứ ba than: - Thằng con tôi có lẽ cũng sẽ trở thành họa sĩ, vì tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết! Bà cuối cũng góp chuyện, sau khi suy nghĩ: - Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sĩ thôi. Chà! Hễ có việc gì kêu nó thì chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ! Ong khói bị nghẽn Một buổi trưa, ông Saoơ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đúng bên đường dùng bữa chiều. Ông Saoơ hỏi: "Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?" "Chà, thưa ông!" Người nông phu nói: "Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn". Ông Saoơ bảo: "Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho". Không đợi người nông phu mở miệng, ông Saoơ đã đến nhà người nợ, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!" Ông Saoơ vội vàng quay lại nói với người nông phu: "Ôống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy!". Dặn dò Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi." Trông Coi Hố Xí Ngày trước, có một người cực kỳ tham lam vơ váo, thượng vàng hạ cám đều tìm kiếm chác được có phần mới nghe. Rất nhiều người bị mất, bị thiệt với anh ta rồi. Một hôm, một ngườibạn của anh ta cố ý diễu cợt: - Những việc anh làm điều ngang trái, tham lam vơ vá, rồi sẽ có ngày anh ta trông coi hố xí công cộng, xem anh có còn vơ váo được gì không. Anh trả lời: - Nếu chúng cử tôi ra trông coi hố xí công cộng thì tôi sẽ có cách khác ngay. Nếu là người có tiền, lúc cần vào hố xí để "xả cặm" thì tôi giả bộ cấm giữ ngăn chận. Tất nhiên người đó phải hối lộ tôi để được giải quyết ngay, chứ để trong bụng lâu khó chịu lắm. Người có tiền mà mà chưa muốn vào hố xí, thì tôi này ép dồn dục làm cho họ chặt lưỡi chi ra ít tiền cho tôi là xong. - Nói xong anh ta cười ha hả, hở ra cái mồm rộng hoác đầy những cái răng bịt vàng. Khoác Lác Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ. - Aà, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách. - Khá đấy - Người kia nói- Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng. - Leng keng?- Người kia hỏi- Cái gì mà leng keng? - à, huy chương của bọn tôi đó mà. Bí Quyết "Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai người bị thương tài tình thế?" "Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên". "Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!". Đom đóm và muỗi Đom đóm đang bay bỗng nhiên đâm sầm vào muỗi, hai con vật cãi nhau. Đom đóm: ê thằng kia thích chết hay sao mà đâm vô tao zậy? Muỗi: Mày không thấy tao rrrrrrrrrú còi à thằng kia. Đom Đóm: Thế tao có đèn này - Đom đóm tiếp: Tao có đèn là tao đúng. Muỗi : nhưng đèn của mày ở sau đít hiểu chưa? Đom đóm : !!? Lời Khuyên Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ý định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi: - Thưa bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm gì? - Hãy hắt hơi! Bác sĩ trả lời. Cô gái chán nản: - Thì ra ông cũng là một người Gabrôvô như tôi! Quảng Cáo Ông nọ là giám đốc một công ty quảng cáo, chẳng may lâm bệnh mà chết. Lúc xuống âm phủ, ông được một tên quỷ sứ dẫn qua một hành lang tối om, tới trước hai căn phòng. Liếc mắt nhìn, ông giám đốc thấy căn phòng bên trái treo tấm biển: "Câu lạc bộ hưu trí". Bên trong lại thấy bóng mấy cụ bà ngồi khâu vá, mấy cụ ông xem báo, chơi cờ... Liếc sang căn phòng bên phải, ông thấy tấm biển: "Tắm hơi, thể dục thẩm mỹ, đặc sản..." bên trong thấp thoáng bóng người đẹp ăn mặc theo lối "tiết kiệm", đang rúc rích nói cười. Bỗng , ông giật mình khi nghe tên quỷ sứ hỏi: - Sao, ông thích ở phòng nào? - Dạ, xin ngài cho tôi ở phòng này! Ông giám đốc khúm núm chỉ sang căn phòng bên phải. Ông mừng khi nghe tên quỷ sứ nói tiếp: "Vậy thì vào đi" Ông vừa bước vào bên trong thì bốn năm tên mặt mày hung tợn ùa ra, đè nghiến ông xuống, trói lại, định quẳng ông vào vạc dầu sôi sùng sục... Ông cựu giám đốc kêu thét lên: - Trời ơi, sao lại thế này? Tôi thấy ở ngoài các ông ghi là phòng tắm hơi, đặc sản... Bọn quỷ sứ nghe thế cười ồ lên mà rằng: - Đó chỉ là quảng cáo ở bên ngoài thôi. Uủa, mà lạ thật, hình như ở trên đó ông làm nghề quảng cáo mà? Raleigh Và Người Hầu Ngài Waiter Raleigh mang từ châu Mỹ về nước Anh hai thứ cây trồng quan trọng: cây khoai tây và cây thuốc lá. Có thể ông là người Anh đầu tiên hút thuốc. Người ta kể rằng vào một buổi tôi, khi ông đang ngồi ở phòng làm việc hút tẩu, người hầu mang một bức thư bước vào. Người hầu này chưa hề nhìn thấy ai hút thuốc bao giờ nên nghĩ rằng chủ của mình đang bị cháy. Do đó, anh ta đánh rơi bức thư, chạy ra khỏi phòng và kêu lên: - Ông chủ của tôi bị cháy rồi. Khói đang tuôn từ mồm và mũi của ông chủ tôi! Nói rồi, anh vội vã xách một xô nước trở lại phòng làm việc dội lên khắp người ông chủ, khiến ông không kịp có thời gian giải thích chuyện gì xảy ra. Kiểm Tra Cảnh sát giao thông hỏi một chàng lái xe mô tô: - Anh có mang theo giấy tờ xe máy không? - Có. Nhưng anh cần xem à? - Không, tôi không muốn xem giấy tờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không! Cô Nàng 16 Tuổi Một gã chơi golf đứng trên sân cỏ cách cái lỗ khoảng 150m. Từ trong bụi rậm gần đó, một con nhái thì thầm: - Lấy gậy số tám. Gã chơi golf lấy gậy số 8 và tập trung vụt mạnh trái banh rơi đúng vào lỗ. - Giờ thì đưa em tới Las Vagas. Con nhái lại nói. - Gì? Gã chơi golf thốt lên khi chợt thấy con nhái đang nói với anh ta. - Anh đã nghe rồi đấy- Loài lưỡng thê này nhắc lại- Hãy đưa em đến Las Vagas đi. Em hên lắm mà, hai chúng ta sẽ trúng độc đắc cho xem. Gã chơi golf nhặt con vật lên và cả hai bay đến Las Vagas. Tại sòng bạc con nhái nhắc: - Đi đến sòng bài đặt tất cả vào con số bảy. Ra đúng con số 7 và chàng ta trúng được 20.000 USD. Rồi chàng ta lên phòng với con nhái. Trong phòng, con nhái bèn nói: - Hãy ôm em đi! Chàng ta ôm con nhái và loài lưỡng thê này biến thành một cô gái xinh như mộng, hai mắt xanh, tóc vàng tha thướt, nụ cười... ôi chết người được... Và chỉ lại mới có 16 tuổi. - Tôi xin thề, thưa quí tòa. Cô ta đã vào phòng tôi như thế đấy! Món quà của thượng đế Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: “Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?”. Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời: “Hãy cho con được biết tin vui trước”. Thượng đế giải thích: “Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con”. Adam vui sướng thốt lên: “Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?” Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: “Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc”. Câu chuyện Nỏ Thần Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi: -Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? -Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ! -Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào! -LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! -Thầy:??? ********************* Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi: -Cha: Con sao vậy? -Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa! ********************* Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói: -Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào! Thi tài Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó…. CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại. FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả…. LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: “Được rồi, được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ!” Nhận lỗi Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai: - Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp: - Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào. Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi. - Bố! – Thằng bé phản đối – Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà! - Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây. Như nhau cả Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai. Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi: - Sao con đi học về trễ vậy? - Con qua nhà bạn mượn sách về học. Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười: - Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời. Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói: - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. Sự Chào Đón Bất Ngờ Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy. Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: “Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”. Cô vợ cho đó là một ý kiến hay. Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh”. Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh”. Truyện cười Vova Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử! Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng..... Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... Vova ok liền Thế là công vụ bắt đầu : Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng..... Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko? Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng Mẹ : A.....a.....còn gì nữa con?.....nữa..... Vova : Hết rồi, con vào nhé? Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? Vova : À, hai bác ấy đang " xxx " Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ? Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà! Miếng cao su Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến. Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ. Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói: - Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp: - Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả. Dai hơn Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi: - Mấy giờ rồi? - Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm? - Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn. Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói: - Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé! Cao thủ Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”. - Phòng ngừa thế nào hả mẹ? - Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm. Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi: - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì? Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng: - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì? Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông. Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi: - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì? Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng: - Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì? Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng: - Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé! Ý Đồ Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống". "Sao thế?" Người chồng hỏi. "Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?" Không Gọi Ai Cả Phòng Giáo dục quận X cứ nhận những cú điện thoại quấy rầy. Người gọi không cho biết mục đích mà chỉ hỏi: "Đây là đâu?" rồi đặt máy xuống. nhiều lần như vậy ông trưởng phòng hết chịu nổi bèn gắt lên: "Đây là phòng giáo dục, cô muốn tìm ai?". Mãi một lúc sau mới nghe đầu dây bên kia rụt rè nói: "Tôi không định tìm ai, chỉ vì tôi phát hiện thấy số điện thoại này trong túi chồng tôi nên muốn kiểm tra xem có phải ..." Khó Quên - Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau - Làm sao mà quên được vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm. Tiền nào của nấy! Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại: - Anh yêu, có đi với em không? - Bao nhiêu? - Một trăm! - Đắt quá! - Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác. Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi: - Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy! Giận nhau Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo: - Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ. Anh chồng đáp tỉnh khô: - Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi! *** Chồng than vãn với vợ: - Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì… - Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à? - Không, hắn sắm… vợ mới! *** Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau một lời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồ báo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôi dậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn. Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao lắm rồi. Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng rồi. Trong Giờ Tập Bắn Hướng dẫn viên nói: - Các anh có biết tại sao lúc bắn người ta nhắm một con mắt? Một người trả lời: - Tất nhiên là một con, người ta không thể nhắm hai con, nếu không thì còn nhìn thấy gì nữa! Con Quạ Một ngày, Brown mang về một con quạ. Người vợ thấy liền hỏi: - Mình mang con quạ về làm gì vậy? - Các nhà bác học nói rằng- Brown trả lời- Loài quạ sống được ba trăm năm, anh muốn kiểm tra xem họ có nói dối không? - Vô lý thật- Người vợ bực bội cao giọng- Mình có sống được ba trăm năm không mà kiểm tra? Brown nghĩ ngợi hồi lâu, cuối cùng vặn lại vợ: - Thế cái nhà bác học nói điều đó cũng có sống được ba trăm năm đâu? Giếng Rượu Huyện Đồng Lô vùng Triết Đông có một cái giếng nước. Truyền thuyết nói rằng, một người đàn bà mở cái quán rượu bên cạnh giếng đó. Có một đạo sĩ thường xuyên đến uống rượu. Lần nào cũng vậy, uống xong là người đạo sĩ đó đứng dậy ra về, không chào nói lại, không trả tiền. Chủ quán cũng không hỏi. Cứ thế một thời gian dài. Một lần, đạo sĩ uống rượu xong thì đi lại quầy hàng nói với nữ chủ quán : - Tôi thường tới đây uống rượu không trả tiền, tính ra số tiền cũng kha khá, làm cho chị suy nghĩ. Hôm nay, tôi có một liều thuốc bỏ xuống gếng, không cần ngâm ủ gì cả, sẽ có một loại rượu ngon. Nói đoạn, đạo sĩ móc trong túi ra 2 viên thuốc màu vàng và cứng, to bằng con mắt rồng đem bỏ xuống giếng. Ngày hôm sau, nước giếng trở thành một thứ rượu ngọt, mùi thơm thơm, hơn hẵn loại rượu của nữ chủ quán thường bán. Mọi người gọi rượu đó là rượu thần tiên. Cũng từ đó quán rượu phát tài nhanh chóng. Sau gần 30 năm, một hôm, đạo sĩ trở lại. Cả nhà quán rượu kéo đến thăm hỏi và cảm ơn đạo sĩ. Đạo sĩ ung dung hỏi : - Từ ngày gia đình có cái giếng này, tiền bạc thu nhập được bao nhiêu ? Nữ chủ quán đáp : - Rượu ở giếng ngon thật, nhưng có điều là không có bỗng rượu nuôi lợn. Đó là điều tốt, mà cũng chưa tốt. Đạo sĩ nghe xong, thở dài, huơ tay xuống giếng lập tức hai viên thuốc nằm gọn trong tay đạo sĩ. Đạo sĩ bỏ 2 viên thuốc vào túi, chẳng nói năng gì, quay ra đi. Từ đó, cái giếng lại trở thành giếng nước bình thường như trước đây Tác Giả Một người đại diện môi giới văn chương đã gọi điện thoại cho một nhà văn khách hàng của mình và nói: - Tôi có tin vui và tin buồn cho ông! Nhà văn bảo: - Hãy kể cho tôi nghe những tin vui trước đã! Anh ta nói: - Paramount rất hài lòng với kịch bản phim mà ông đã viết. Hoàn toàn vui vẻ chấp nhận ngay. Họ thích thú đọc từng lời của kịch bản phim đó! - Vậy thì tuyệt!- Nhà vẫn nói- Thế còn tin buồn? - Paramount- Người đại diện bảo- Chính là con chó xù lông của tôi! Tìm vợ lạc Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. *** Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình: - Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. - Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ? - Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định. Chết Vì Thông Tin Đứa bé trai nói với mẹ: - Con quyết định không đi học nữa. - Tại sao vậy? - Vì thông tin. Nghe nói ở Yý người ta đã giết chết một người vì anh ta hiểu biết quá nhiều. Sếp là lửa, thư ký là rơm... Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc: - Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ? - Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ. *** Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng: - Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ? - Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp. *** Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo: - Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork. - Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ? Đến chết vẫn còn lầm lẫn Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi: - Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út... - Thằng út làm sao? - Nó có thật sự... là con của tôi không? - Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông. Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã "treo"... mỉm cười ra đi. Nên Mời Anh Ay Gia đình Tôlia được nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói: - Anh sẽ mời Giênhia. Anh ấy đang bị ốm, chắc không đến được! Vợ tiếp luôn: - Em cũng sẽ mời Valia. Cô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng! - Thêm anh Vichto nữa! Chồng phấn khởi! Anh ấy vừa đi công tác! - Rất hay! Vợ reo lên! Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ! Vốn Nhiều Lãi Lớn Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân: - Bây giờ tiệc cưới đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá! - Lo gì! Thời buổi kinh tế thị trường phải thế chứ. - Tớ chưa hiểu. - Vậy mà cũng không hiểu ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lãi thu về càng lớn không. Phép màu Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên : - Anh ơi tay em bị đau quá nè ! Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói : - Hết đau rồi anh ! Một lúc sau cô lại thốt lên : - Anh ơi trán em đau quá nè ! Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói : - Hết đau rồi anh ! Một lúc sau nữa cô lại thốt lên : - Môi em đau quá anh ơi ! Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau. Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng : - Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!! Không có cơ hội Nàng mời chàng cứ cuối tuần sang nhà trọ của nàng ăn cơm chung. Rồi một hôm, nàng khuyên nhủ chàng: “Từ nay, anh hãy bớt hút thuốc lá đi, chỉ hút một điếu sau mỗi bữa ăn ngon em nấu thôi nhé”. Chàng thở dài: Thế tức là em bảo anh bỏ thuốc luôn rồi còn gì. Lý do ly dị Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do. Quan tòa: - Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện. - Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì? - Dĩ nhiên là cây lúa. - Gieo hạt bắp nó lên cây gì? - Đương nhiên là cây bắp. - Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen? Nhà quí tộc cận thị Vị bá tước nọ tuổi đã cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bán trúng mình nên đã viết bốn chữ "Tôi không phải nai" lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?" Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!" Cái phanh nằm ở đâu? Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói: - Có biết Babetta không? Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào: - Có biết Babetta không? Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm: - Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy? - Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu. Chỉ Còn... Tàu dừng lại ở một ga. Một người đàn ông nhìn qua cửa sổ con tàu, ông ta thấy có một bà bán bánh và mọi người đang đổ xô đến mua. Ông ta rất muốn ăn bánh, nhưng trời lại mưa và người bán ở xa toa ông ta ngồi. Chợt nhìn thấy một chú bé đi qua, ông gọi lại hỏi: - Này cậu bé, cậu có biết bánh kia người ta bán bao nhiêu tiền một cái không? - Năm mươi xu. Người đàn ông đưa cho cậu bé một đồng và nói: - Cậu hãy mua hai cái, một cái cho tôi và một cái cho cậu. Mấy phút sau chú bé quay lại. Mồm nhai bánh nhồm nhoàm, chú ta đưa lại 50 xu cho người đàn ông và nói: - Thưa ông, chỉ còn có một cái bánh thôi. Bây giờ mới đúng Nhà ngoại giao nọ vốn nổi tiếng với tính hài hước. Một lần dự tiệc, khi ông ta đến mọi người đã ngồi kín bàn ăn, ông ta đành ngồi xuống một chiếc ghế thừa ở góc bàn. Mới yên chỗ, ông ta đã lên tiếng: - Tôi xin đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì? Bàn tiệc chợt im ắng hẳn, cánh đàn ông thì lấy khăn tay che miệng cười, cánh đàn bà thì ngượng nghịu ngó lơ. Đợi cho yên ắng, ông mới giải đáp: - Giữa hai chân tôi bây giờ là cái chân bàn. (Ý nói một quan khách như ông mà lại phải ngồi ở góc bàn). Mọi người đều ồ lên thở phào. Chủ bữa tiệc đề nghị mời ông vào vị trí giữa bàn. Vừa ấm chỗ ông lại nói: - Bây giờ đố các vị giữa hai chân tôi là cái gì? Khác với lúc nãy, tiếng phỏng đoán nổi lên râm ran, người đoán chân ghế, người đoán thìa, nĩa... ông đều lắc đầu tất, đợi mọi người yên lặng, ông mới thủng thẳng trả lời: - Giữa hai chân tôi bây giờ là cái mà các vị đoán lúc nãy. Bị Sa Thải Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: - Tại sao bà lại đến đây xin việc? - Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. - Vì sao? - Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. - Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? - Cám ơn ông. Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời: - Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ. Vợ Của Nhà Danh Họa "Anh sung sướng thật, ngày ngày chỉ cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!" Ông chồng vẫn nắm chắc bút vẽ quay lại bảo vợ: "Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn. Em cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa, cuộc đời em sẽ bước sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ: "Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cố ..." "Nếu muốn như thế thì không cần phải đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được!" Chẹt chết ở đâu cũng được Gặp nhau bên lề hội thảo về an toàn giao thông, tàu hoả bảo với ôtô: - Dòng họ nhà tôi khoẻ, to, dài... Mỗi lần lao đi trông rất hùng dũng, chắc chắn hơn đứt dòng dõi ôtô nhà các anh. - Đúng vậy, nhưng mà cũng có những điểm các anh không thể làm được như chúng tôi. - Nói nghe xem? - Các anh chỉ có thể đâm chết những thằng ngu lớ xớ trên đường ray, còn bọn tôi muốn chẹt chết chúng ở đâu cũng được. Chưa chắc đã là duy nhất Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi: - Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không? - Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này. Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi: - Em đang làm cái quái quỷ gì thế? - Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không. Cô bé tên gì? Một hôm, nhà bác học Anhxtanh bước lên xe buýt nhưng lỡ làm rơi mắt kiếng, ông đang khom người sờ soạng tìm dưới sàn xe thì cô bé đứng đối diện nhặt kiếng lên dúi vào tay ông. "Cảm ơn bé, cháu tên gì nhi?" "Clara-Anhxtanh, bố ạ!" Không Trúng - Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia? - Aà, vì chú ấy ném đá vào trọng tài. - Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu? - Âấy, chính vì thế mà họ mắng chú ta! Con cũng nói như bố Đi học về, Johnny buồn bã nói với bố rằng mình bị thầy phạt môn toán. - Thế thầy hỏi thế nào? - Thầy giáo hỏi: “2 x 3 bằng bao nhiêu”. Con nói: “6”. - Đúng vậy! - Sau đó thầy lại hỏi: “3 x 2 bằng bao nhiêu”. - Thế thì có khác quái gì đâu? - ông bố nhún vai. - Thì con cũng nói giống y như bố vậy! Kiếp lừa Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì? - Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao – con lừa nói. - Sau đó thì sao? - Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ. Vị thần tỏ vẻ thương hại: - Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này. Tiên cũng là phụ nữ Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng. Bà tiên nói với họ: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói. Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ. Đánh dấu lãnh thổ Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…” Đám bạn nhao nhao: - Đến ngày nào? - Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ! Câu đối Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp". Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật". Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : "Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương" Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà " Giá Trị Của Một Lời Từ Chối Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa". Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời: "Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc .." Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô. Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn. Kẹo Thông Minh. "Anh nhai gì thế?" "Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra". "Cho tôi thử xem!" "Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?" "Được! Tôi mua!" "Sao? Thấy thông minh hơn chưa?" "...Æ ờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?" "Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!" Yêu kiểu "sao Hoả" Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê". Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi: - Anh từ đâu tới? - Từ sao Hỏa. - Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không? - Có. Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng. - Anh yêu em đi - cô gái giục. - Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi - "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục... sờ vai, đưa lên mũi ngửi. Dư vị hôn nhân 1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”. 2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết người ta được tự do”. 3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”. 4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì… 5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào. 6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy! 7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy! 8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn. 9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng! 10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn. 11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết! 12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ. 13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh. 14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ… 15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng. 16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt. Truyện cười › vợ chồng There is some compelling force in all Hackers that seems to draw them to their computers every day. Why they get up at 4am to use the modem, and why they continue to rack up a truly incredible phone bill is beyond me. Most computer areas, at your home or at your office, tend to be messy. Even you try to keep it clean, it is truly impossible. Whether it be empty Coke cans laying all around, soldering devices, electric diodes, computer parts, or integrated circuits, it is not only a pain for your mother to look at, but a prime Russian ICBM missile target as well. There is much detail needed to explain a Hacker. For instance, instead of organizing his clothes by color, best ones, or style, he organizes his by pile. Also, he likes to sing songs such as, "Let's get Digital", "We all live in a yellow subroutine", and "Somewhere over the RAMbow". Most Hackers do well in school. The reason is not to impress their teachers, not to get money from their parents, and not to be educated, but they do it so they can hopefully get a scholarship to MIT. You can't blame them, though, if they are looking out into space. It might be because they are worried if MCI traced the calls that they sent to NORAD. All Hackers, big or small, love computers, whether they be Trash-80's or an IBM 360/VM workstation. When they get on one, it's mighty hard to get them off of it. There are 2 types of Hackers. One who likes to crash local BBS's, and the one who writes programs in Assembly Language. The Hacker who crashes systems is the one that most people think that a Hacker is. A typical example of one is John Fredrickson (A.K.A. "The Phone Man"). He loves to crash computers, and break into illegal systems. The ones that he has gotten in to are MCI, CitiBank, school systems, IBM, Southern Bell, and Georgia Tech, not to mention all the ones in between. The second type of Hacker is the programmer. He writes games, utilities, and anything else that he can think of. Take for example, John Harris, a freelance software writer for On-Line Software Co. John had a brainstorm one day, and decided to write Frogger for the Apple. He thought that it would take about 3 weeks to complete. He started on Frogger a week late, because of the complicated music set that he had to write. After two months, he was almost done. He decided to take a break and go to the Software Expo. He decided to take his nearly completed Frogger, and show it to the consumers at the show. He also took with him the only back-up copy, in case the main disk did not boot. While at the fair, he was talking to the Manager about getting a booth. He had his disks with him. Then, when he got a booth reserved, he reached down to get his disks, and they were gone! All his hard work, including the MultiLevel character generator, music lines, disk subroutines, assembly routines, debugging programs, etc. All gone. After that tragedy, John was in a deep depression. He finally started working on it again in 3 months. He completed it in 4 months and 3 days. Part Two: Hackers always take time off. There is always one way to notice a true Hacker. At a party, the true Hacker is the one in the corner talking about operating system security and how to get around it. At the beach, the True Hacker is the one drawing flow charts in the sand. At a football game, the true Hacker is the one comparing the football plays against a simulation printed on 11 by 14 fanfold paper. Most Hackers work for the U.S. Government-- mainly the Department of Defense. You can see the best Hackers at the Jet Propulsion Laboratory in California. What sort of environment does a Hacker function best in? No, not a heated room with a clean table and disks organized neatly, but they do best in rooms that have line-printed Snoopy calendars from the year 1969. They do not know how to cook, so they survive on Twinkies and coffee. Instead of wasting electricity for a heater, they spend it on air-conditioners to cool of their computer system in mid-January when the temperatures are below freezing. They wear layers and layers of clothing to keep the body heat in. When you see one of these people, instead of a Hacker coming into your mind, you think that he is about to go on a Polar expedition somewhere in the North Pole. Hackers also like to hang around arcades. (This is also true for kids, little old ladies, and fighter pilots.) There, secluded in their own environment, Hackers can talk freely on computer hints and short cuts while playing Pac-Man, or Joust. All Hackers like Graphics. They like low-resolution, but prefer high-resolution the best. These graphics, such as Sine waves, rotating 3-D boxes, and little balloons, are confined to the limits of a systems capability. The older more experienced Hackers are the ones who are lucky enough to get to work on a VAX system, and maybe even a CRAY-1 SuperComputer. If they use these, they have only the limits of their imagination to stop them. Most Middle School Hackers between the ages of 10 through 14, like to use computers to do reports on, and play games. Some of these younger generation Hackers have gotten into BASIC programming. Some people, like to impress real Hackers by making them think that they know everything. There is a name for this kind of person. He is a Sub-Hacker (Intillectuous dumbfoundeth). For instance, you come up to them one day, and say,"Hey so-and-so what does BASIC stand for?" and you could sit there for days, and he would act like the answer was on the tip of his tongue, when it was probably in his toes. It is people like this that give Hackers a bad name. Part Three: All Hackers have rules that they go by. One is to never call long distance on Monday, because of the high phone charge. If builders built buildings they way programmers wrote programs, the first woodpecker that comes along would destroy civilization. Another is, if the computer accepts a program on the first run without any errors, either there is a malfunction, or it must be a dream. Hackers are a unique breed. Combining intelligence, personality, and a morale sense of good taste. A Hacker enjoys the environment that appeals to him the most. Such as, the computer room, the arcade, science lab, or the Atari downstairs. They like to be alone. Secluded in their own thoughts, thinking of what the password could be to log on to General Electric. Hackers are the people who are going to make our future brighter, and more exciting in the field of electronics, data processing, artificial intelligence, and programming. We need to support these people in all the ways that we can, so we will be insured of a more happier future in the world of technological advancements. Dư vị hôn nhân 1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”. 2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết người ta được tự do”. 3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”. 4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì… 5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào. 6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy! 7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy! 8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn. 9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng! 10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn. 11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết! 12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ. 13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh. 14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ… 15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng. 16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt. cuoi.xitrum.net VN:F [1.8.1_1037] đang xử lý Rating: 5.6/10 (29 votes cast) mục: vợ chồng | tags: hôn nhân, 28.02.2010 | admin | -------------------------------------------------------------------------------- Nấu ăn Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi: - Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không? - Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn. VN:F [1.8.1_1037] đang xử lý Rating: 6.6/10 (45 votes cast) mục: Chọn lọc, vợ chồng | tags: nấu ăn, vợ chồng, 28.02.2010 | admin | -------------------------------------------------------------------------------- Xe buýt Cô gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi trèo lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng: - Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à? - Xe buýt nào cơ? Yêu kiểu "sao Hoả" Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê". Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi: - Anh từ đâu tới? - Từ sao Hỏa. - Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không? - Có. Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng. - Anh yêu em đi - cô gái giục. - Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi - "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục... sờ vai, đưa lên mũi ngửi. Vợ Tôi Đó Một vị khách quay sang người ngồi bên và chê giọng ca của một phụ nữ đang hát vui giúp cho họ. - Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không? - Biết chớ - Câu trả lời - Vợ tôi đó. - ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy? - Tôi viết đấy. Bệnh Đau Mắt Vu Công bị bệnh đau mắt, cần phải đến bác sĩ để điều trị. Lúc ra cổng, vì sơ ý mà Vu Công dẫm đạp lên con chó đang nằm ở bậc ra vào. Con chó khùng lên cắn nhằng một cái rách miếng áo của Vu Công. Khi đến nhà bác sĩ, Vu Công nói hết sự việc trên cho bác sĩ nghe, lại còn kéo chỗ áo rách ra cho bác sĩ xem. Ông bác sĩ là chỗ thân quen với Vu Công cho nên cố ý trêu đùa : - Hình như con chó nhà ông cũng bị bệnh đau mắt, nếu không thì sao nó lại cắn rách áo ông thế kia. Khám bệnh xong, lấy thuốc về nhà, Vu Công nghĩ có lẽ con chó bị đau mắt thật, cho nên nhìn không rõ, cắn phải cả chủ nhà. Vậy thì ban đêm lấy ai trông cửa trông nhà. Vì thế Vu Công hòa thuốc ra tra mắt cho chó, còn bao nhiêu mới tra vào mắt mình. Ma ăn cỗ Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò: - Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi. - Dạ... vợ thút thít. - Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ... - Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ? - Lên đó nằm. Xuân Thu Biết Cả Rồi Mà Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đầu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết". Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"