Kinh nghiệm Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!" "Sao con biết?" "Bởi vì con không thấy mẹ la hét!" Ăn kiêng - Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé! - Em thân yêu, anh lúc nào cũng ghi lòng tạc dạ điều đó. Song em hãy đồng ý với em rằng nếu như một người nào đó phải ăn kiêng thì điều đó không có nghĩa là anh ta không được đọc thực đơn trong tiệm ăn. Tế nhị Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết. Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ. - Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ? Thù phải trả Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?" Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp". Ẩn ý Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi .." Chồng: "Em dừng bịa chuyện nữa!" Vợ: "Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!" Sao ông biết Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh: - Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không? - Còn thua xa lúc ở nhà, người ngồi cạnh chép miệng. - Sao ông biết? - Cô ấy là hàng xóm của tôi mà. Đọc giả trung thực Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu." Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?" "Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!". Lý do - Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi ố Cô gái nói với luật sư. - Vì sao vậy? - Thưa ông, vì suốt mười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta! - Nhưng sao chị lại muốn ly dị? - Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch! Vợ chồng xung khắc Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của mộtngười mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình chì chiết: - Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà. - Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa. *** Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắngbại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: - Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi. - Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh. - Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính. - Do em! Mọi chuyện đều do em cả. - Anh đã bảo là tại anh cơ mà! - Tại sao anh cố chấp thế nhỉ? - Cô có câm đi không? *** Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé cửa hỏi: - Có việc gì đấy? - Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ? Danh họa Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong. Họa sĩ gật: "Mai cũng được". Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!" Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ." Tưởng tượng Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ: - Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ? - Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, và nói tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!! Theo lời Khổng Tử Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không". Chồng cười: "Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy". "Lời gì?" "Đó là phải: gần quân tử, xa tiểu nhân!" Sẵn sàng Cậu bé bấm chuông nhà láng giềng, ông chủ nhà ra mở cửa. - Cháu đấy à? Vào đây, vào đây! Lần này bên nhà cháu muốn mượn cái gì? Ly hay đĩa nào? - Thưa, ba cháu bảo cháu sang mượn cái mở nút chai rượu ạ. - Ô, cái mở nút chai!- Ông láng giềng reo lên- Được, cháu cứ về bảo ba cháu rằng bác sẽ mang sang ngay bây giờ nhé! Lãng sang chuyện khác Chàng hỏi nàng: - Em à, nếu anh phải đi xa thì em có nhớ anh không? - Trí nhớ của em tồi lắm sao? - Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không? - Yêu thì vẫn yêu... - Nhỡ anh không về thì em có chờ đợi anh không? - Ôi, chắc là em sẽ buồn lắm. "Bạn đường" trong nghĩa địa Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ.Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói: - Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá!Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ? Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói: - Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô. Kết quả Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi: - Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả? - Một. Hàng không. - Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn. - Mỹ mãn? Không dám. - Được bao nhiêu điểm? - Một hàng không. - Tao hỏi mày bao nhiêu điểm? - Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à? Kiêng chữ Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi. Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói: - Sao lại cứ rớt hoài như vậy! Anh chủ nghe vậy, mắng rằng: - Đi thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi! Chú nhỏ làm thinh. Đi một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: "Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa. Mơ ước tương lai Thầy giáo: "Em A, em thích làm gì mai sau?" Học sinh A: "Em muốn làm một nhà từ thiện." Thầy giáo: "Tư tưởng vĩ đại thật! Tầm nhìn rất cao. Cho thầy biết tại sao em mơ ước thế?" Học sinh A: "Vì nhà từ thiện là một người hết sức giàu có, giàu đến nỗi có thể nhắm mắt vung tiền khắp nơi." Xin được nhẹ hơn Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng. - Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi. - Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài? Chớ bán con bò ấy Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình. Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ. Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể. Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn. Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại: - Có đúng là ông đã cung cấp sữa cho tôi hay không? - Thưa vâng- Người chủ trang trại lúng túng- Tôi đã nhầm lẩn ạ! - Tôi muốn khuyên ông điều này- Ủy viên ủy ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp- Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé! Hiểu ý thầy Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe: - Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không? - Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát. - Vì sao? - Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào! Một người dắt tay một chú bé chạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu hớt tóc. Ông ta đang rất vội vã bảo người thợ hớt tóc cho ông trước rồi sau đó hãy hớt cho thằng bé. - Cháu có thể chờ được mà, tôi muốn ông cắt cho tôi trước! - Ông ta nói. Người thợ làm theo lời và khi hoàn tất người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải đi ngay và sẽ quay lại sau vài phút để trả tiền cho cả hai, nói xong ông ta đi ra và người thợ bắt đầu hớt tóc cho thằng bé, Xong xuôi, ông bế đứa bé đặt lên một chiếc ghế để ngồi chờ và cho nó một tờ báo để xem. Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng: - Đừng có sợ nghe, nhỏ. Ba mày sẽ quay lại liền! - Ba nào? - Chú bé nói - Ông ấy đâu phải ba cháu. Cháu đang chơi ngoài đường thì thấy ông ấy tới bảo: "Theo bác đi cháu. Ta hãy vào tiệm hớt tóc này và cùng hớt tóc đi!". Nói thẳng nhưng vẫn xa Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá: - Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi! - Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu? - Chỗ... không tiện nói. - Anh cứ nói thẳng, đừng ngại. - Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái! Bắt phải "mạch gỗ" Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổtay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán: - Tốt, mạch đập bình thường. - Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả củatôi đấy ạ! Vẫn là bệnh cũ thôi Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi anh ta: - Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không? - Vâng, thưa bác sĩ. - Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát. Thầy, cô và học trò - Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không? - Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em. *** Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”. *** Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật,thày giáo hỏi: - Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi? - Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về. Nói phét Ngày trước có một người nhà giàu đi vào kinh đô chơi, cùng đi với ông ta, có một người hầu. Lúc sắp lên đường, ông chủ bảo người hầu: - Lần nàt chúng ta đi chơi ở kinh đô. Trên đường đi, ở nhà hàng hay ngồi thuyền, tất cả những chuyện gì có liên quan đến nhà ta thì mày chú ý nói phóng đại lên cho oai nhé. Người hầu xum xoe: - Dạ, con hiểu rồi ạ. - Đi chưa được bao xa, thầy trò hỏi thăm đường. Người chỉ đường, sau khi chỉ vẽ cho họ đường đi, rồi chỉ con trâu mà nói: - Ồ! ông xem kìa, con trâu ấy to thật. Người hầu nói ngay: - Thế ăn thua gì, con chó nhà chủ tôi còn to hơn. Người chỉ đường nhìn về phía toà nhà cao ngất phía trước mà nói: -Toà nhà kia cao thật. Người hầu nói liền: - Ăn thua gì, cái chuồng ngựa nhà chủ tôi còn cao hơn. Thầy trò đi một hồi nữa thì gặp một người đồng hành, cùng đi chơi ở kinh đô. Bạn đồng hành chỉ con tàu chở hàng đang đổ ở bến cảng, nói: - Con tàu chở hàng to thật. Người hầu nói : - Ăn thua gì, chiếc giày của bà chủ tôi còn to hơn? Ra thế Một thiếu phụ còn trẻ bồng con bước lên xe điện, người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nhường ghế. Hành khách ngạc nhiên xì xào cái tên soát vé này hống hách lắm sao lại biến đổi nhanh thế. Một hành khách đề nghị: "Phải biểu dương anh ta". Rồi quay sang người soát vé: "Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy!" Người kia còn chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trên đùi thiếu phụ đã nói xen vào: "Các chú định khen bố cháu hở?" Chiều vợ Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn: - Tại sao mày làm thế? Tên trộm thản nhiên trả lời: - Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi. Thì ra Một vị khách quay sang người ngồi bên và chê giọng ca của một phụ nữ đang hát vui giúp cho họ. - Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không? - Biết chớ - Câu trả lời - Vợ tôi đó. - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy? - Tôi viết đấy. Hình phạt Một binh nhì đi ngang qua một trung úy trẻ mà không đưa tay chào. Viên trung úy gọi anh ta lại và nghiêm giọng bảo: - Anh không chào tôi, vì thế ngay bây giờ anh phải chào liền hai trăm cái. Ngay lúc đó thì một vị tướng xuất hiện. - Chuyện gì thế này? Ồ! Vị tướng kêu lên khi trông thấy anh binh nhì tội nghiệp bắt đầu thực hiện mệnh lệnh kia. Viên trung úy giải thích: - Tên ngu xuẩn này không chào tôi nên tôi bắt hắn chào hai trăm cái coi như hình phạt. - Rất thích đáng! Vị tướng vừa đáp vừa cười: Nhưng trung úy đừng quên là mỗi lần như vậy anh phải đưa tay chào đáp lễ. Sợ "dính" với bọn phường khác Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau: - Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ông chồng ở phường mình đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranh nhau đi đặt vòng. - Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chế là đủ. Cần gì phải cả hai vợ chồng nhỉ? - Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở những nơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à? Tưởng là "Đạo sĩ" Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: - Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ? - Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm. Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: - Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ... Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc. Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán: -No...nó... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng Nào cùng cười lên! o0o Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuổng tầng 1, ác thay ở cuối lan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi. -Bác sĩ: xinlỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào. -Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được. - Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được. o0o A hỏi B -Khi nào mày tổ chức sinh nhật? -Mày biết để làm gì? -Tao muốn tặng mày cái rèm cửa, để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ. B hỏi lại A -Thế khi nào mày sinh nhật? -Mày muốn biết làm gì? -Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi, để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với vợ ai ! o0o Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con , bà đỡ nói ngay : - Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết ! Không nên giữ nó lại. Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như : "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi". Một hôm đang chơi , bỗng thằng bé gọi : - Bà ơi ! Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó. Được ít lâu sau thằng bé lại gọi : - Mẹ ơi ! Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi.". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi : "Bố ơi !".Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết. o0o Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói: - Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh. Cô gái hỏi lại : - Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ? o0o Hai cô gái người Nga và Pháp nói chuyện với nhau: - Người phụ nữ như thế nào thì bạn cho là lý tưởng? - Đó là người phụ nữ có chồng và người tình. - ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta gọi là người phụ nữ chơi bời. - A, ở nước chúng tôi người phụ nữ chơi bời có chồng và vài người tình. - Ô, ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta coi như bỏ đi. - ở nước chúng tôi người phụ nữ bỏ đi, đó là người phụ nữ không có chồng và không có người tình . - ở nước chúng tôi người phụ nữ đó bị gọi là cô đơn. - A, ở nước chúng tôi người phụ nữ cô đơn đó là người phụ nữ chỉ có mỗi chồng. o0o - Monia!Xin chúc mừng năm mới! - Một người tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh - Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7? - Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa! o0o Người ta phỏng vấn một cô gái người Nga: - Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì? - Liệt dương - Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không muốn là gì? - Những đồ mất dậy! o0o Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta: - Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa? - Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại. o0o Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh: - Theo các em thì con số nào là hay nhất? Các học trò liền đua nhau phát biểu: - Thưa cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác ! - Thưa cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên! ... Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số, chỉ trừ một cậu tinh nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sướng và cậu nhanh nhảu đứng lên: - Thưa cô, hay nhất là số 69 ạ! Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng. o0o Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không.Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi : thề nào tay mới dùng tốt chứ ?. Anh ta chả lời : Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra. o0o Một chuyên gia tin học của FPT vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái. Cô gái bực mình : - Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy. Nhanh chí : - Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ ! Cô gái :.?..? o0o Trọn gói Một ông đến gặp bà trông trẻ: - Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả. - Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó - Tôi gửi trọn gói ... o0o Con thiên hạ Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì ... Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình? Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc? o0o Mặc cho tôi chứ Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra: - Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé. Anh chồng ngượng, nói chữa: - ừ, Mẹ mày mặc quần cho con. Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ. o0o Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng bố vô-va: - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc! - Ê..ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được điéo gì! - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào?- bố Vô-va quát. - Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!... o0o Sư trụ trì chùa nọ vì lâm bệnh qua đời đột ngột. Các nhà sư họp nhau lại, sau khi qua kỳ thi thử thách này sẽ bầu ra vị sư chay tịnh nhất nhậm chức. Sáng sơm sau, mỗi nhà sư được phát một chiếc trống con (loại trống cơm) treo lên trên.... . Một đoàn vũ nữ xinh xắn thoát y bước ra, nhảy múa. Kỳ lạ thay, các cô đi đến đâu trống rộn rã đến đấy. Trống càng ngày càng sôi động tưởng như có đấu vật đâu đây. Duy có một nhà sư chay tịnh nhất được nhất trí bầu lên sau cuộc kiểm tra này. Nhưng đáng buồn thay, sau khi test, trống của vị sư này đã thủng tự bao giờ........ o0o Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên xe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói : Chị nhất định sẽ sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi : Sao cụ lại biết?. Ông già chậm rãi trả lời : Lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi. o0o Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva : cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời : Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có. o0o Một cô gái xinh đẹp tìm đến FPT để xin việc. Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói: - Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh! - Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ! - Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú??? o0o - Này cô gái, trong bát canh của tôi có cả cái cặp tóc đây này!- Khách hàng nói với cô nhân viên phục vụ. - Ôi, trời, tôi chân thành cảm tạ ngài. Thế mà tôi tìm nó mãi. Ông làm ơn vớt ra đưa cho tôi, để tôi đi rửa. Xin chúc ông ngon miệng! Nào cùng cười lên! o0o Ngày ấy, chưa có phố Láng Hạ. Ngày ấy chưa có phòng hành chính của chị Lại Hương Huyền, chưa có các người đẹp Thanh Huyền, Minh Huệ. Ngày ấy máy phô tô cóp pi còn đặt ở chỗ khác. Và ngày ấy, tôi vừa đi bộ đội từ chiến trường Liên Xô về. Và để rồi, một hôm trên đường đi làm qua khu mà người ta gọi là Láng Hạ bây giờ, tôi chợt nghe thấy tiếng chưỉ bới của 01 người phụ nữ đẹp như tiên: tóc đen, mềm, mượt, dài, da trắng, má hồng, lông my cong, môi thơm, tươi mát,trông giống Thanh Huyền hay Huệ gì đó của phòng hành chính bây giờ: Tiên sư bố mày. Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay, mày lại làm bà cái nữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng, mày thấy của bà đẹp, hấp dẫn, mày thấy của bà đã được tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à. Mày tưởng bà không đau à. Mày tưởng bà không xót à. Bà đau lắm chứ. Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đầu bà đau lắm, đau quặn người lại. Nhưng bà nén chịu. Nhưng hôm nay thì bà thực sự không chịu nổi nữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải chửi bố mày lên cho thiên hạ họ nghe thấy. Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào mặt mày. - Nói rồi, cô gái xinh đẹp kia vác đòn gánh phang vào tên thanh niên khốn kiếp kia tới tấp. Với máu của người lính, tôi định rút khẩu súng hữu ích của mình từ trong quần (à quên, ở trong túi ra)chí ít cũng phải bắn chỉ thiên một phát, thì thấy tôi, cô gái xinh đẹp liền tâm sự rằng hắn ta ăn nhón trộm của cô hai ngày liền hai cái cải bắp. Tôi gọi điện cho cảnh sát và phi xe đến cơ quan kẻo đi làm trễ... o0o Dịp về quê, tôi có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu bài:"Hãy tả chiếc bồ nhà em". Tôi đọc được như sau: - Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải thế cô ạ!!! o0o Cả hội trong lúc nghỉ giải lao chờ xem hiệp hai trận Nga-Đức vừa uống nước vừa ...ước. Mỗi người ước mơ , mơ ước một kiểu. Anh B. nói: - Tôi ước ba điều: Thứ nhất, tôi có sức khoẻ vô tận. Thứ hai, trên trái đất này chỉ còn lại toàn phụ nữ, trẻ, đẹp, vui tươi, trừ tôi. Thứ 3, tôi có được 3 điều ước khác. o0o Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay: - Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là... mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm. -Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi! Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên: - ỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng mày đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật. o0o Anh A hỏi thăm anh B: - Này, thế tình hình cờ bạc, rượu chè, trai gái, đề đóm của cậu sau khi bị kỷ luật có biến chuyển gì không? - Mình đã bỏ được một nửa. - Giỏi quá nhỉ. Cách của cậu là gì? Thế có nghĩa là... - Đơn giản. Cờ bạc, thì mình bỏ cờ, trai gái thì mình bỏ trai, đề đóm thì mình bỏ đóm, rượu chè thì mình hầu như bỏ chè, uống cà phê. - Trời!!! o0o Hai chú nghiện rượu gặp nhau: - Này, muốn uống rượu không? - Trời, còn gì bằng nữa. Nhưng lấy đâu ra rượu, tao hết sạch tiền rồi. - Bây giờ thế này nhé. Hai thằng về nhà tao, nhưng phải hết sức im lặng nhé. - Hai chú về nhà chú mời. Chú này nói nhỏ nhẻ: - Mày cầm cái chìa khóa này, hết sức nhẹ nhàng mở cửa vào nhà tao lấy chai rượu trên bàn. Hiểu chưa? Chú ý phải thật im lặng nhé. Hai phút sau chú thứ 2 bước ra, cầm chai NAPOLEON trên tay: - Này, tao thấy vợ mày đang ngủ với thằng đàn ông lạ hoắc. - Im lặng. Thứ nhất, thằng này tao biết lâu rồi. Thứ hai, đây là chai rượu nó xách đến! o0o Anh vô cùng xa nhớ của em! Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bướm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh mang về. Em nghĩ cứ thương bướm. Bướm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn bướm làm đêm. Bướm làm đêm, tui được nhiều tiền, song căng thẳng: Bướm mới lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bướm của tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bướm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này bướm của tụi mình gày xọp hẳn đi. Nhưng bù lại khi được lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì bướm sướng, sướng lắm. Em cũng vui. Bướm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bướm sẽ cho anh chết luôn đấy. Dạo này bướm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé. Em và bướm nhớ anh nhiều. Em và bướm cùng thơm...anh. (Sau khi đọc xong thư, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bướm là cô em gái mới lớn của vợ anh.) o0o Tại nước nọ. Một cô gái đang là chiến sỹ thi đua 5 năm liền, thanh niên ưu tú. Đùng cái, người ta nghe tin cô trở thành gái điếm chuyên thu ngoại tệ ( Valiutnaia proxtitutka). Chị trưởng phòng gọi lên nói chuyện: - Tôi không thể hiểu nổi, tại sao, đang là chiến sỹ thi đua, lao động giỏi, chị lại có thể chuyển sang làm cái nghề này được nhỉ? - Báo cáo chị, chẳng dấu gì chị, chẳng qua cũng là dịp may thôi. Em có đứa bạn thân hồi phổ thông giới thiệu ạ. Đầu năm 91 FPT mhập khẩu từ Đức 300 xe IFA về cảng Đà Nẵng. Tôi phụ trách việc nhận hàng như kiểu Long kho, Thạch sùng bây giờ. Vì sợ mất phụ tùng xe tại cảng nên tôi kéo bạn bè chiến hữu là lính Hải quân đóng tại Đà nẵng, tất cả gần 30 người tham gia vào vụ nhận xe IFA. Để tiết kiệm chúng tôi chỉ thuê 1 phòng trong khách sạn, cả bọn tụ tập tại phòng đó, đến một hai giờ sáng thì tuỳ nghi di tản, người thì chui vào phòng bảo vệ, người thì vào bừa phòng khác (không trả tiền), đại khái lá đại hoạ cho khách sạn. Chiều hôm đó tôi vừa từ cảng về đến khách sạn, cả bọn đang tụ tập trong phòng uống bia, hút thuốc và nói phét thì tay bảo vệ KS vào báo GĐ KS mời tôi lên phòng ông ta để làm việc. Tôi hỏi về việc gì thì anh ta nói rằng chắc tại các anh sinh hoạt quă lộn xộn nên người ta muốn đuổi các anh đi. Tôi nháy mắt với Thọ, đại uý Hải quân, rót đầy hai cốc (loại cốc LX 200ml) whisky và nói: - Thôi, việc đâu có đó. Chú uống với tôi li rượu, rồi tôi sẽ lên. Sau khi cạn chén tôi to tiếng quát anh em: - Thằng nào bép xép về Hà Nội để "Ông Già" tao lo lắng, hôm nay thư kí của "ông Già" tao gọi vào nói không được bố láo, ảnh hưởng đến uy tín của ông Cụ. Thọ phụ hoạ luôn: - Bọn em có thằng nào gọi điện về Hà Nội đâu, chắc mấy thằng khách sạn ba láp gọi thôi. Ngày mai ông kéo cả tàu lên đây đập bể KS, thiến cả ban giám đốc, cho chúng nó chừa thói baláp. Tay bảo vệ lẳng lặng chuồn. Tôi lững thững lên phòng GĐ và hỏi: - Có việc gì thế anh? Chắc tại mấy thằng lính của tôi nó quậy quá hả? - Không có gì đâu. Tôi coi các anh như người nhà mà, các anh cứ tự nhiên, thiếu gì thì bảo các em nó phục vụ cho chu đáo. Chẳng qua thấy anh vào công tác mà chưa có dịp hỏi thăm nên mời anh lên chơi thôi. "Ông Cụ" có khoẻ không? - "Cụ" dạo này cũng mệt, anh biết đấy, họp hành nhiều quá. - Hôm nào về Hà Nội anh cho tôi gửi lời hỏi thăm "ông cụ" nhé. "Cụ" là quan tâm đén Đà Nẵng lắm. Tôi gật đầu vẻ hiểu biết và bồi thêm: - Việc quốc gia mà, "Cụ" lo nhất là tình hình Liên Xô, có khi không giữ được mất. Sau đó tôi xin phép về, tay GĐ cứ nài biếu tôi một chai whisky Jhonny Black, "goị là của nhà", nể quá tôi đành cầm cho ông ta vui lòng. Đến bây giờ họ vẫn còn thắc mắc không biết ông cụ tôi làm gì. o0o Một người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói: - Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xa từ trái đất chúng ta. Người Nga nói: - Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng. Người Anh vô cùng ngạc nhiên: - Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó. - ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm. - ????? o0o Một chú đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý: - Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ lại ở phòng của bọn trẻ. - Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp! - Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp. Chú thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi: - Cô là ai vậy? - Tôi là con chủ nhà, thế còn anh? - Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi! o0o Giáo sư giảng về tác hại của rượu: - Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nước lã, cốc thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết, rượu nguyên chất. Tôi làm một thí nghiệm nhỏ. Bỏ một con giun vào cốc nước lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích thú lắm. Lại cho nó vào cốc rượu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng lẽ ra đi. Cả hội trường im phăng phắc. Giáo sư, mặt đầy thoả mãn, hỏi: - Mọi người đã thấy rõ tác hại của rượu chưa? Không ai nói gì. - Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo. Cuối hàng ghế có một chú lè nhè: - Cám ơn giáo sư. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay tôi vẫn không sao giải thích được. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết uống rượu. Bụng tôi đầy giun. Còn bây giờ, cuối cùng tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng! o0o Hai thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít. Cậu kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt: - Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến? - 10,004 con. - Làm sao mày có thể biết được? - Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6. o0o Sau khi kẻ lạ mặt trên giường vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân trần: - Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thương tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần hắn rách rưới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo anh đã không mặc từ 8 năm nay. Trong lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế là em lấy cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt được 5 năm nay trong nhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi. Nhưng trước khi đi hắn quay lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ không dùng nữa không?" o0o Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng: -" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...". Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới: - Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh? Nào cùng cười lên! o0o Này, cậu bồi bàn, hình như cậu mang cho tôi không phải món súp mà là một thứ nước gì đó thì phải? - Thưa ngài, đấy không phải một thứ nước gì đó, mà cụ thể là nước lã... o0o Trên diễn đàn, giáo sư Minh đọc bài diễn văn về tác hại của rượu: - Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng... - Xin lỗi giáo sư,- Một thanh niên đứng lên hỏi- Xin giáo sư cho biết, cần uống bao nhiêu thì có thể có được sự chia ly này ạ. o0o Sếp của cơ quan nọ vào phòng , bắt gặp anh em chơi bài: - à, các cậu. Tôi bắt gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trước khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần vào phòng, chưa bao giờ thấy các cậu chơi bài cả? - Dạ thưa, bởi vì các lần trước, trước khi vào xếp đều gõ cửa ạ. o0o Trong cuộc họp giao ban của hợp tác xã A, ông chủ nhiệm chất vấn ông trưởng ban sinh đẻ có kế hoạch của xã: -Theo nghị quyết cuộc họp giao ban lần trước xã ta đã đưa ra QĐ: Thưởng cho mỗi nam giới đến tuổi công dân đi thắt ống DT (đình sản nam) mỗi người 1 tạ thóc. Theo báo cáo của anh, 89% đàn ông đến tuổi công dân đã đi đình sản. Vậy, tại sao tỉ lệ sinh đẻ vẫn tăng? - Báo cáo anh, quả là con số em đưa ra là chính xác 100% ạ. Nhưng ta chưa tính đến bọn chưa đến tuổi công dân. Hơn nữa cả 2 xã bên cạnh đểu cáng không đưa ra chính sách khuyến khích đình sản nam như ta. o0o Trong buổi lễ tổng kết cuối năm về thành tích giảm tỷ lệ sinh đẻ ở một quận nội thành. Ông chủ tịch quận đang thao thao bất tuyệt về thành tích trong năm quận mình không có người sinh con thứ 3 tiếng vỗ tay nổi lên rào rào Nét mặt ông chủ tịch tươi rói ra chiều mãn nguyện Đến mục báo cáo điển hìnhbà cán bộ chuyên trách dân số phường A tự tin dõng dạc đọc bản báo cáo của phường mình đến đoạn con số cụ thể sau khi đã nêu hết cácthành tích khác bà dõng dạc :(( Đặc biệt trong năm qua do tăng cương sâu sát địa bàn chúng tôi đã phát hiện thêm một trường hợp sinh con thứ tư và hai trường hợp sinh con thứ 3. Mặt ông chủ tịch cứ tái dần sau cùng ông chát vấn : Sao cô không ngăn chặn ngay từ đầu? Dạ thưa những nhà này kín cổng cao tường khó vào lắm ạ! Sao cô không theo dõi chặt chẽ ? Nhưng điện mất thường xuyên trời tối em không nhìn thấy gì ạ Thế tới đây cô dùng biện pháp gì để ngăn chặn ? Dạ Em xin được cấp 50M2 đất ngay cạnh nhà nó ạ ! !!!!! o0o Cũng trong cuộc họp về vấn đề trên tại 1 xã ngoại ô thành phố nọ, của một nước kia, ông chủ nhiệm phê bình tại sao tỷ lệ sinh đẻ vẫn tăng, trong khi HTX đã phát bao cao su cho tất cả đàn ông mỗi người 50 chiếc. Như vậy ông quản lý dự án không làm tròn bổn phận. Sau khi xem xét kỹ họ đã phát hiện ra nguyên nhân: Ông quản lý dự án ham rẻ, mua phải một lô OK, mà không OK...bị thủng 100%. o0o Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau: Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày và đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7,8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa. o0o Nước Nga thời những năm 90-92 sống trong tình trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một con người chân thật, vào chợ "Sống còn" ở Mạc tư khoa và thốt lên: - Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt thì không, cá thì chẳng, bơ cũng thiếu, pho mát thì càng không. Trong chợ thì...ối là là là, chúng nó định cắt cổ già chăng. - Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào mông già: - Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đấy. - Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đã hiểu rồi, thưa ngài.- Già run rẩy rời xa chỗ mình đứng. Và khi chỉ còn lại một mình, nói thầm: - Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng báng súng. o0o Hai người bạn ngồi trên xe buýt. Người ngồi trước quay lại người ngồi sau hỏi: - Thế nào, cậu đã mua vế cho tớ chưa? - Đâ mua đâu, mình đã làm viza đâu mà. o0o Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn: - Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được. Nào cùng cườI lên! o0o Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán: - Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.- Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp. Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói: - Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ. - Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.- Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn o0o Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi: - Này anh kia, anh làm gì thế ? - Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố. - Anh đào hố làm gì ? - Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái. - Nghĩa là ...cái hố này được dành cho cô ta? - Vâng- Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà... o0o Một buổi sáng cụ ông già người Australia thức dậy thì thấy bà vợ nặng 150 kg của mình đã chết, nhưng cụ không sao dậy được bởi vì hai chân cụ đã bị khoá chặt và ngực đã bị chận, cụ đành nằm vậy chờ chết. Hai ngày sau đó có một cảnh sát xô của vào nhà vì đã hai ngày không thấy hai cụ ra khỏi nhà. Rất may cụ ông chưa chết nhưng hai chân đã bị liệt và suýt chết ngạt. o0o ở Mỹ có một vụ án rất kinh dị: Một cụ già 104 tuổi đã giết chồng mình 102 tuổi một cách dã man. Cụ ta trói chặt tay chân của chồng vào một cái cột sau khi cho một liều thuốc ngủ vào ly rượu và dùng một thanh sắt to đánh mạnh vào đầu cho đến chết. Khi được hỏi lý do vì sao cụ giết chồng, cụ trả lời: Bởi vì nó dám bỏ tôi để đi theo một con khác trẻ đẹp hơn, kém tôi những bốn tuổi. o0o Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng. 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì. o0o - Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi. - Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó. Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn. o0o Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói: - Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi. Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói: - May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui. - Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi. o0o Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng: - Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị... - Đây, amh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất. o0o Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: - Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra. - Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ? Một sinh viên hỏi. - Anh bao nhiêu tuổi? - 19 - 20 năm trước có một cái máy như vậy. o0o Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phưong, đi trên xe buýt, ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi. Cô nàng thích lắm, hỏi: - Anh từ đâu tới? - Từ sao hỏa. - Tuyệt vời, em thích người sao hỏa lắm. Anh có thích em không? - Có - Anh đưa em về khách sạn đi. Hai người đưa nhau về khách sạn. - Anh yêu em đi - Cô gái giục. - Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi.- Người sao hỏa trả lời và lại đưa tay sờ vào vai cô gái. o0o Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm. Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi: - Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không? - Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông. o0o Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói: - Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao. Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi: - Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười? - Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em. o0o Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi. o0o Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi: - Nó làm như thế nào? - Làm đứng, vì thang máy chật. - Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được? - Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa. o0o Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng. Một chú Việt kiều biết chuyện nói: - Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ "l" vào đằng trước. Thôi, theo tao. Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " lê súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra,"lê cơm", bồi lại bê cơm ra, "lê canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói: - Thấy chưa, như tiếng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l" - Bố mày mà không đi lính lê dương 9 năm ở Việt Nam thì chúng mày có mà lê con cặc. Chú bồi nói. Nào cùng cườI lên! o0o Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn". o0o Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? - Socrat . Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan . Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn . Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller o0o Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói: - Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ. o0o Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát: - Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu? - Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ. o0o Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova: - Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu nói rằng bận cọ c. - Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói: - Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ. o0o Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô thư ký. Khi đã tăm mát và lằm phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhưng không biết làm thế nào. Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô thư ký một số 5 và hỏi - Đố em biết đây là số mấy ? - Dễ ợt đây là số 55. - Sai betù ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 " Thấy vậy cô thư ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và hỏi - Đố anh đây là số mấy ?. - Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ còn gì nữa. - Không cô thư ký trả lời mặt tỉnh bơ " Đây chỉ là số 5,5 thôi ". o0o Năm 1989, khi bắt đầu thực hiện hợp đồng cung cấp máy tính cho viện HLKH Liên Xô, phía LX cử ông Koledin, bí thư sứ quán LX tại Hà nội, đến văn phòng FPT ở 224 Đội Cấn để kiểm tra. Tiếp khách có anh Điệp, viện phó Viên cơ học, viện KHVN (nay là Viện trưởng), anh Lê vũ Kì, Q. giám đốc FPT và tôi. Đầu tiên quân ta mời khách xem Trung tâm máy tính của FPT vơi các chuyên gia cao cấp nhất VN là Nguyễn Chí Công, Thành Nam, Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo. Trung tâm là một phòng 18m2, được trang bị điều hoà BK2000, một máy ổn áp của CHDC Đức do xin được của ViệnKHVN và mọt máy XT Foremost do COTEC cho mượn. Khi khách vào phòng thì các chuyên gia mới cho chạy ổn áp để chuẩn bị mở máy tính. Sau khi chạy được độ 2 phút thì cái ổn áp bắt đâù kêu cọt kẹt, càng ngày càng to, được độ năm phút thì khói đen bốc lên nghi ngút. Anh Kì vội mời khách ra ngoài hút thuốc lá "cho thoáng" và lườm Võ Mai một cú nhớ đời. Tiếp theo khách hỏi một số vấn đề trong đó có câu: - Các đồng chí có biện pháp để chống virus không, vì các máy PC của các đồng chí sẽ chỉ dành riêng để cấp cho Ban lãnh đạo của Viện HLKHLX. - Đồng chí yên tâm, VN có quy định rất ngặt về kiểm dịch, tất cả người và hàng hoá trước khi xuất cảnh đều bị kiểm dịch và chích đủ các loại vac xin. Tôi đi nước ngoài xoành xoạch, thế mà họ còn bắt tẩy giun nữa là máy tính. Anh Điệp hùng hồn trả lời. Và đại diện của viện HLKHLX cũng rất mãn nguyện o0o Khi FPT có văn phòng đầu tiên ở 224 Đọi Cấn, tôi ra Bách hoá tổng hợp Tràng tiền xin mua 100m vải để làm rèm cửa. Nhân viên bán hàng nói mặc dù đã bỏ chế độ tem phiếu nhưng mỗi người cũng chỉ đựoc mua 5m thôi. Tôi liền nghiêm mặt yêu cầu cho gặp Giám đốc, cô ta hoảng quá, dẫn tôi đén gặp bà Giám đốc. Tôi dõng dạc tự giới thiệu là trợ lí của anh Vũ Đình Cự, anh hùng Quân đội, người đã phá bom từ trường của Mĩ ở cảng hải phòng để cho tàu LX trở hàng đến VN, trong đó có cả vải do Bách hoá bán. Bà Giám đốc khiếp quá, đồng ý bán, nhưng lại yêu cầu tôi phải cho một giấy giới thiệu của cơ quan, vì "Cũng nhiều người đén đây xưng là Anh hùng và Dũng sĩ lắm anh ạ". Không chút bối rối, tôi móc ngay trong túi một nắm Giấy giới thiệu của Cty FPT có đóng dấu cùng chữ kí của anh Kì, lịch sự hỏi mượn bút của chủ nhà và điền tên mình cùng chức danh Trưỏng phòng Kinh doanh của Cty. Bà Giám đốc sau khi xem kĩ GGT, mừng rỡ nói: - Ôi, hoá ra cơ quan anh là Cty Công nghệ Thực phẩm (tên cúng cơm của FPT), thế mà anh không nói ngay, thôi, tôi bán cho anh 100m vải, nhưng đến Tết thì anh bán cho tôi 100kg thịt lợn, 50 l nước mắm anh nhé. Tôi dõng dạc nói: - Chị yên tâm, đảm bảo cho cán bộ và nhân dân Thủ đô ăn tết đầy đủ, ngon, tiết kiệm lại đảm bảo vệ sinh nhiệm vụ chính trị của cty chúng tôi. Và điềm nhiên lấy giấy bút viết ngay một lệnh bán hàng cho Bách hoá Tràng tiền thịt lợn, nước mắm theo đúng yêu cầu và dặn Bà Giám đốc là phải trực tiếp liên hệ với cậu Lê Vũ Kì, thư kí riêng của Trưởng phòng kinh doanh để lấy thịt lợn và nước mắm theo giá phân phối nội bộ.