Vinh chợt nảy ra một ý : có lẽ cần phải chích thêm một cái lỗ nữa để nước có lối thoát ra ngoài . Lạ thay đã chích rồi mà nước lại vào trong ủng một lúc một nhiều thêm, khiến việc đi lại càng khó khăn hơn . Vinh tức quá lẩm bẩm : - Nếu vậy chỉ còn cách phải chích thêm vài cái lỗ nữa thì nước mới có thể thoát ra nhanh chóng được . Lúc Ầy Con Ở Đâu Mẹ: - Ối, cái mũ mẹ mới mua cho con, con làm rơi ở đâu mà nhầu nát bẩn thỉu thế này ? Con : - Dạ, bạn con lấy làm banh đá đó, mẹ . Mẹ : - Thế lúc ấy con ở đâu mà để bạn lấy ? Con : - Dạ, lúc ấy con đang ở ... hàng tiền đạo ạ . Sợ Điện Giật Lắm Chú đưa thư mang đến một bức điện . Bé Phấn không dám cầm . Em lấy đũa gắp, thận trọng mang vào nhà đưa cho bố . - Bố ơi . Điện của bố đây này . Bố thấy vậy, vừa ngạc nhiên vừa buồn cười hỏi : - Sao con lại phải lấy đũa gắp thế ? Bé Phấn: - Bố ơi ! Con sợ điện giật lắm . Bố cũng phải cẩn thận đấy . Tâm su Một cô gái nói chuyện với bạn: - Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa! - Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa? - Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi! - Anh ta hỏi gì? - Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không? *** Hai vợ chồng nói chuyện với nhau: - Em đang mơ thì anh lại gọi, tiếc thế. - Em mơ gì vậy? - Em đang mua chiếc váy, vừa trả tiền xong, chưa kịp lấy thì bị anh đánh thức !!! Giấc mơ tuyệt vời Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. - Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao. - Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt! Người đầu tiên mở to mắt nói: - Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? - Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!! Bên chiếc ôtô Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi: - Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng? - Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp. - Thìa to hay thìa con? *** Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia. Mẩu giấy ghi: "Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...". Những lời khuyên - Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục. - Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời. - Thế thì mua cho người yêu anh đi. - Nhưng tôi cũng chưa có người yêu. - Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!! *** Một cô gái hỏi mẹ: - Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn? - À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và... - Và gì nữa hả mẹ? - Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ. Đạo diễn và diễn viên Hai người nói chuyện với nhau: - Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: "Hết vé". Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến vậy? - À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ông. *** Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn: - Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: "Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa". - Thế ông ta bảo sao? - Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi. *** Tác giả kịch bản khoe với bạn: - Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé. - Thế trên tấm màn vẽ gì? Cảnh giác - Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ? - Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ. - Nghĩa là sao? - Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm! - ?! - Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa"? - Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà! Tiền của ai? Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh: - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla. - Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên. - Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!". *** Một cặp vợ chồng đang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ông chồng tức giận nói: - Nếu không có tiền của tôi thì đã không có căn nhà này! - Ồ vâng, anh yêu, nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này - Bà vợ đáp lại. Những công dân mẫu mực Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: "Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa". Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: "Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: "Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi. *** Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo: - Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi! *** Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái. - Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy? - Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường. Những khách hàng đặc biệt Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ: - Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ? - Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé! Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói: - Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm... - Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời. Nhân viên nhà hàng Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò: - Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên: - Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả? - Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng! - ??? *** Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ: - Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế? - Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát. *** Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ: - Một giám đốc đã về hưu cần phải ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi. Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả lời: - Ở nhà. Đừng hòng mà thoát Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: - Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh. Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng - Tội anh nặng đấy.... - Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé - Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói. - Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ. - Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém. Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ. - Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào. Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối: - Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối. ứa bé ngoan Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi: - Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời. Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: - Em bé đang ở trong bụng cô à? - Chắc chắn là như vậy rồi. - Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp. - Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn: - Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng??? Phụ nữ và tiền bạc Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng. - Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi. *** Hai ông chồng nói chuyện với nhau: - Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không? - Không, tại sao vậy? - Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: "Tiền nào?" (trố mắt ra). *** - Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụt sùi hỏi chồng. - Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông thú cho em. Nghệ thuật chào hàng Kết hợp Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: "Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ". *** Vỏ quýt dày có móng tay nhọn Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy". Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: "Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau". *** Quảng cáo Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X". Ngôi thứ hai ghi: "Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y". Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z". Anh tỉnh táo hơn? Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi! Nói xấu vợ Tôi sẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới. Thế còn kỷ niệm 50 năm? Tôi sẽ sang rước. *** - Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy? - Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ. Tìm vợ lạc Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. *** Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình: - Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. - Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ? - Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định. Tiêu chuẩn ra viện Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi: - Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to. - Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt. Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ". Khi nào? Thẩm phán hỏi: - Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không? - Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11. Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy? - Hừm... có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi. *** Cậu bé hỏi bố: - Bố ơi, "có tiếng mà không có miếng" nghĩa là sao? - À, cũng giống như khi có khách đến, mẹ giới thiệu bố là người quyết định mọi việc trong nhà vậy. *** Vợ đay nghiến chồng: - Anh lại uống say be bét rồi đấy! Anh đã chẳng hứa với tôi là sẽ trở thành người khác rồi hay sao? - Đúng thế! Nhưng anh thấy những người khác cũng thích uống mà... Say Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi: - Sao lưỡi cậu đen vậy? - Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan. - Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen? - Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi. *** Quan tòa hỏi: - Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không? Phạm nhân thở phào: - Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng cán chết những hai người cơ đấy. Cách nào? Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát. - Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua. - Có chuyện gì vậy? - Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy. *** Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ quay sang và nói: - Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây? - Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả lời. *** Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên: - Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không? - Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở. Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau? Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy, hoảng hốt hỏi: - Chuyện gì thế em? - Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không thì chết rồi. - Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu! *** Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không. Cô vợ điềm nhiên trả lời: - Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm. Sự liên tưởng độc đáo - Này em yêu - Tom thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh một bác sĩ thú y đi? - Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà lại là bác sĩ thú y? - Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một con bò cái ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời. *** Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin để hỏi cô câu quan trọng nhất. - Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng rồi cũng có lúc khi con người đó mong mỏi tình bạn của một ai khác, họ muốn được quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, đó phải là một người chung thủy, họ cùng nhau vượt qua những thời khắc khó khăn, một người sẽ cùng chia sẻ niềm vui lẫn nỗi buồn. Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cô gái. Cuối cùng cô gái cũng gật đầu đồng ý: - Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con nha!!! Chuyện sinh viên Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo: - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng. - Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà. - Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét. *** Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?". Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu. Chuyện vặt gia đình Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự: - Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng... Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng tớ không hiểu sao cũng cứ khom lưng cả ngày. - Thế anh ấy làm nghề gì? - Làm trợ lý cho sếp! *** Hai người đàn ông tâm sự với nhau: - Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại... - Cậu mê tín quá đấy! - Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 500 USD. Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh. - Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy! *** Chàng rể phàn nàn với bố vợ: - Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm. - Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con gái. Đề phòng - Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy? - Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi. - Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu? - Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc. *** Bác sĩ hỏi y tá: - Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào? - Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát. Nhờ vả Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói: - Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá... Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi: - Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế? Bác sĩ trả lời: - Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà! *** Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo: - Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa. - Ồ không - bà khách phản đối - Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút. *** Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng: - Này cô, cô đến khám gì? - Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc. - Xin cô cứ nói. - Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về. - Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à? - Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh. Đề phòng Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc: - Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế? - Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ! *** - Chồng em ngày càng tai quái chị ạ. - Sao vậy, anh ta đánh em à? - Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm. *** - Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được. - Ai như vợ anh tới kìa. - Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé! Đi xem phim Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức: - Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì? - Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới. *** Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ông ngồi phía sau: - Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống. - Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều. *** Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau: - Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến xem. - Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông ngay lập tức. Lộ tẩy Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ: - Có chuyện gì vậy? - Hôm qua, ông lại say rượu phải không?! - Đâu... đâu có!! - Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả??? *** - Năm nay nhà cậu ăn Tết thế nào? - Buồn chết đi được! - Sao vậy? - À, vợ con tớ về quê thăm đằng ngoại? - Lại nhớ vợ chứ gì? - Tớ nhớ mấy chai rượu cô ấy cầm về quê thì có. Dư âm của Tết Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang trọng. Hắn rên rỉ: - Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì! - Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như của anh. *** Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau: - Này, anh đón xuân mới thế nào? - Tôi cũng không biết nữa, mọi người vẫn chưa kể cho tôi nghe... Đi xin việc Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên: Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi! - Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy! *** Một người tâm sự với bạn: - Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thôi! - Sao vậy? - Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: "Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng", thế là xong! Khao khát Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua 1.000 đồng tiền rượu về để đánh gió. Đang rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng nhổm dậy: - Mua lấy 2.000 đồng, trong uống, ngoài xoa nhanh khỏi hơn... *** Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: - Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời: - Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. Chàng trai kêu lên sung sướng: - Trời ơi! Cô mang theo bia à? Chuyện tiền nong - Sao đang mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa? - Tết vừa rồi, vợ tớ đi lễ xin cho làm ăn nhất bản vạn lợi, đầu tư một lãi hàng trăm. Nhà không buôn bán kinh doanh, chỉ có khoản bảo hiểm nhân thọ của tớ là đáng kể. Tớ sợ lời khẩn cầu ứng nghiệm. *** Một tỷ phú tâm sự với bạn: - Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được sa mạc Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có ở đó hay không. *** Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gõ: - Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa. - Một xu cho người nghèo được không? - Tốt thôi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy. Của ai? Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân, không đi nổi đành để một người bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy không khí yên ắng, anh liền giới thiệu với bạn: - Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao... Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta nói luôn: - Đây là vợ tao! Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò hai chân ra, anh chồng lại giới thiệu: - Còn đây là hai cái chân... của tao. Của tao tất! *** Hai ông chồng nói chuyện với nhau: - Cậu có cái ví đẹp quá! - Quà của vợ mình nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ tình nhân nữa đấy! - Thế cô ấy đặt cái gì ở bên trong ví? - Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!! Đừng ngạc nhiên Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã: - Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua. Phu nhân liền thảng thốt hỏi: - Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à? - Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới thế này: "Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong bì cho tớ". Bà bảo tôi có thông minh không? *** - Lịch nghỉ Tết là mùng 4 phải đi làm, sao bây giờ mùng 9 cậu mới vác mặt đến cơ quan? - Sếp bực tức với nhân viên. - Dạ, em phải đưa ông bà về trời! - Người ta đưa ông bà hôm mùng 3 chứ đợi đến hôm nay à? - Dạ đúng là em đi tiễn từ hôm mùng 3 nhưng do nạn kẹt xe, đường tắc nên hôm nay ông bà mới đi được ạ! Vợ chồng mỉa mai nhau Ngày đẹp trời Anh chồng ra khỏi giường, nhìn qua cửa sổ và nói với vợ: - Dường như hôm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy. - Thế thì sao kia? - Người vợ hỏi. - Em vẫn dọa anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em sẽ bỏ anh để ra đi mà... *** Hàng xóm không chịu nổi - Cuối cùng thì vợ mình cũng đã sang Mỹ để luyện thêm về đàn. - Chắc cậu phải chi khá nhiều cho chuyến đi của cô ấy? - Ồ không, đó là tiền quyên góp tự nguyện từ mấy người hàng xóm. *** So sánh - Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon. - n n�ng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta. - Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu. Ông ăn chả, bà ăn nem Nhặt được bộ cánh trong phòng ngủ Jasper gặp Eric trong bộ đồ bảnh bao, trầm trồ: - Ồ, bộ cánh đẹp đấy! Cậu mua ở đâu vậy? - Đồ cũ ấy mà, vợ tớ kiếm được ở đâu đó. - Quà nhân dịp gì thế? - Chẳng biết! Hôm qua đi làm về sớm, tớ thấy nó ở đầu giường ngủ. *** Tin nào là tin buồn? Vợ nói với chồng: Em muốn báo cho anh hai tin, một buồn một vui. - Nói xem nào? - Em sẽ ly dị anh và cưới người hàng xóm. - Thế tin nào buồn? - người chồng hỏi. *** Chiếc bông tai Thấy Jean mang một chiếc bông tai, người bạn ngạc nhiên hỏi: - Này Jean, cậu ra nhập câu lạc bộ đồng tính rồi ư? - Đừng làm to chuyện! Tôi chỉ mang có một chiếc bông tai mà. - Nhưng cậu đeo nó từ hồi nào vậy? - Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường. Trò chuyện về vệ sinh Rét thì thôi - Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu? - Ra ngoài sông. - Thế mùa rét thì sao? - Mùa đông thì cũng chỉ vài tháng chứ mấy! *** Con chồn hay cô vợ? Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xe và nói: - Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ? - Ủ nó vào giữa hai chân ấy. - Nhưng mà hôi lắm! - Bịt mũi nó lại! Gặp bác sĩ cũng không ăn thua Ý nghĩa của giấc mơ Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy... Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời: - Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy. - ...? X.T. *** Tưởng đơn thuốc bổ Cô gái nọ có người yêu học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không thể ở nhà chờ người yêu đến, đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được lá thư, liền ra hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc bổ rồi bảo cô gái: - Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn. *** Đau đẻ từ khi cưới Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng: - Vợ anh đau lâu chưa? - Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ. - Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi? - Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ! Kể cho đàn ông có vợ nghe Về muộn không có lý do Khuya, hai ông ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau: - Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn gì khi ông về muộn à? - Tôi không có vợ. - Vậy tại sao ông lại về nhà muộn thế này? *** Nhớ tới em Một quý ông đi du lịch ở Rome , gửi thiếp về cho vợ: "Khi đi xem khu bảo tồn Koliseuma, ngắm nhìn các bức tường thành cổ kính đổ nát dưới ánh trăng, anh chợt nhớ tới em...". *** Không nên tìm ở đâu Một huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi: - Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi tìm ngài, xin nói cho con biết không nên tìm ngài ở đâu ạ? *** Sống chỉ bằng 1/3 chết Chồng bà Smith chết, hãng bảo hiểm trả cho goá phụ đáng thương 50 nghìn đô la. Bà ta đau đớn khóc: - Ối trời ơi! Tôi sẵn sàng trả lại một phần ba số tiền này, để ông ấy sống lại với tôi... Phóng nhanh, phanh gấp Dừng xe không cần vật cản mới khó Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thông thản nhiên bảo cô gái: - Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước! *** Bị "xe tải không người lái" đâm Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ: - Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi! - Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không? - Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ. *** Không cần phóng nhanh lên thiên đường Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ: - Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn! Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: - Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy! Vì đâu? Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: "Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều... Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi. - Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo. *** Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi: - Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế? - Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng. - Làn da của nàng mới mịn màng làm sao! - Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ! - Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu. - Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ! - Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế? - Thế thì nàng mới yêu con chứ! Trả giá Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta: - Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!! Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim. Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn. - Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói. - Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà. - Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi. *** - Vợ tương lai của cậu là người thế nào? - Giống sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!... - Thế thì không ổn rồi! - Sao thế? - Vì ai cũng muốn dùng! Những lời nói tế nhị Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc: - Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức. Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái. - Sao chị nuôi lắm gà trống thế? - Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là trí thức cả. *** Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt: - Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh? - Được thôi! - Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy! - Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh. *** Vợ nói với chồng: - Anh thấy loại bột giặt mới nhà mình tốt không! Áo sơ mi của anh giờ trông trắng tinh như mới nhé! - Nói thực thì anh muốn nó lại là áo kẻ ca rô như cũ cơ! Lợi và hại Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp: - Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ. - Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào? - Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng. *** Vị linh mục nói với bố cô dâu: - Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé! Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói: - Nhận rồi miễn trả lại nhé! Sợ vợ Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. *** Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa. Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn? Chồng: Thưa quý tòa. Vợ: Để tôi nói trước. Chồng: Không được, để tôi nói trước Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà! Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi. *** Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên: - Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy. Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than: - Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi. Lên thiên đường sớm hơn Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre: - Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không? - Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: - Tất cả các món ăn này đều miễn phí à? Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời. - Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à? - Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim... Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: - Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm! Ba điều ước Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Một hôm, chủ quán tò mò hỏi: - Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền? - Chuyện dài và buồn lắm! - Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu... - Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia? - Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt... Những bà vợ cả tin Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em? *** Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc. - Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ? - Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày. - Thế sao cậu có lắm con thế? - Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình chứ sao. *** Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm: - Ông đi đâu vào giờ này? - Tôi đi nghe giảng bài. - Lúc này thì ai giảng cho ông nghe? - Vợ tôi. Nhanh trí Một đạo diễn điện ảnh nói mê: - Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em! Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: "Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!". *** Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việc gì thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày. - Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như một diễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồn tẻ vậy? *** Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoai người về phía chiếc ghế đằng trước và nói: - Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnh bị vướng quá. Bà làm ơn bỏ mũ ra có được không? Và một giọng nói trả lời: - Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trong phim. Các đệ tử của rượu Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn. Viên luật sư biện hộ cãi: - Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say? Thẩm phán đáp: - Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại. *** Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ: - Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình. Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên: - Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé! *** - Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị cáo trong quán rượu không? - Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đã trông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đã trông thấy hai người liền một lúc. Tuổi thực Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh đẹp. Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôi hài: - Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay bao nhiêu tuổi? - Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18 tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìn cánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14 tuổi. Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏi lồng ngực rồi vội vã hỏi: - Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêu tuổi? - Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ ra ngay thôi. *** Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình: - Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi? - 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy? - Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đôi chân của chính mình. Lo xa Chồng bảo vợ: - Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt con cẩu rồi mua con khác về nuôi. - Nó khôn thế, sao nỡ thịt hả anh? - Anh thấy dạo này nó không gầm ghè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng. *** gắm mình trong gương, vợ phấn khởi nói với chồng: - Anh thấy em có khiếu về tạo mẫu thời trang không? - Đúng... ngoài ra em còn tạo thêm nhiều nếp nhăn trên trán của anh nữa đấy. *** Hai cô gái lâu ngày gặp nhau: - Anh chàng đẹp trai ngày nào cũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao rồi? - Anh ta cưới cô gái ngày nào cũng hái hoa cho anh ấy vào năm ngoái rồi. Ngây thơ con trẻ Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy? - Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: "Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!". *** - Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ? - Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu! *** Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói: - Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí. Ước gì... Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai bảo bạn: - Ước gì mình biến thành chú cún xinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia.... Bác sĩ thú y giãy nảy: - Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy. *** Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng: - Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo choàng lông thú... - Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi. - Khi đó thì anh sẽ mua cho em. *** - Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và cô ấy phải đến chỗ bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải trả 500 USD đấy. - Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơi vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi 1.000 USD! Những ông chồng mọc sừng Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạn thân nhất của mình. - Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đây thế? Cô vợ nói ngay với nhân tình: - Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng em là một gã ngốc mà! *** Anh chồng đập cổng: - Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôi cũng biết không phải cô ở trong nhà một mình. Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào. Từ bên trong giọng người vợ vọng ra: - Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào! *** - Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gái tóc hung đầy quyến rũ nữa? - Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta. - Sao vậy, cậu bị bệnh à? - Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng... Mơ ước của các đức ông chồng - Bà xã bắt được tôi trong phòng cô hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy xuống đường, gãy mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện còn nằm viện. - Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy? - Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên phòng cô gái ở tầng bảy rồi. *** Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi: - Em uống rượu à? - Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống. *** Người chồng hấp hối nói với vợ: - Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. - Thế bỗng nhiên anh không chết thì sao? - Cô vợ hỏi lại. Giận nhau Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo: - Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ. Anh chồng đáp tỉnh khô: - Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi! *** Chồng than vãn với vợ: - Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì... - Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à? - Không, hắn sắm... vợ mới! *** Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau một lời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồ báo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôi dậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn. Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao lắm rồi. Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng rồi. Những ông chồng đáng thương Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên: - Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà! Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày. *** - Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả? - Ờ! - Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà! - Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuôn mặt hả hê của hắn sau khi chia tay. *** Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo lên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói: - Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằng chứng là cái đầu gối ông đang run thế kia mà! Khi con gái đi lấy chồng Hai ông bà tâm sự với nhau: - Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ! - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không? *** Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại về cho mẹ: - Alô!... Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi về biếu mẹ. Vậy mẹ sống có vất vả lắm không? - Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con mà mẹ sống cũng khá sung túc. - ??? - Ờ... thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y như trường hợp của con nên cũng kiếm đủ. *** Trong công viên, nàng thủ thỉ: - Anh định bao giờ cưới em đây? - Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: "Nếu mày muốn cưới con nhỏ đó thì chờ tao đặt...". - Đặt gì vậy anh? Ôtô à? - Không, tủ thờ. Những tình huống khó xử Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi: - Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây. - Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis. - Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ? - Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: - Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? Ngôi sao màn bạc mỉm cười: - Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim. - A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không? - !!! *** Hai bà mẹ tâm sự với nhau: - Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩ đấy! - Thế kết quả có tốt không? - Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ. Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cả khu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúng tôi. *** Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu: - Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không? - Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trả lời. - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy? - Tôi. Chuyện chồng con Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái: - Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa? - Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá... - Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa? - Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai !!! *** Một cô gái buồn rầu nói với bạn: - Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới. - Tại sao vậy? -Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quá muộn. *** Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói: - 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con. - Rồi thì sao? - Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con. - Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì? - Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? Chuyện học hành Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảng nên khi thày giáo bắt trả lời, cậu không trả lời được. Thày véo một tai Minh và hỏi: - Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì? Minh nhăn nhó: - Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Còn cái kia sau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ! *** Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ: - Hai nhân hai là bằng mấy? - Tám. - Dốt! Bằng bốn. - Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố còn mặc cả. *** - Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba? - Đúng đấy con ạ! - Hèn gì người ta không dùng "quảng heo", "quảng gà", "quảng hươu", "quảng nai", mà lại dùng "quảng cáo". Khi các bà nổi nóng Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh. Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết: - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả? - Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ! - !!! *** Hai anh chồng tâm sự với nhau: - Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa. - Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên mà còn "hét ra lửa" kia! ** - Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy? - Tay chồng hèn nhát của tôi đấy! - Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lại cục cằn như vậy? - Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếc chậu giặt! Bố vợ và chàng rể - Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới? - Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê. - Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà? - Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định. - Thế anh và vợ định sống bằng cái gì? - Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác! *** Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai: - Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi. - Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới. Chuyện quảng cáo Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó: - Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình. Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài. - Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục. Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người. - Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào? - Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi. Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục. - Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy! - Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà! *** - Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ! - Tại sao cậu nói như vậy? - Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con ngỗng đẻ, nó lặng im. - ??? - Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì không. Lời khuyên của mẹ - Con có kén chồng thì cứ chọn đứa nào tính nết giống ba là được. - Nhưng... mẹ bảo bố bất tài, không biết kiếm tiền là gì! - Điều quan trọng là ông ấy biết nghe lời vợ, con gái ạ! *** Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: "Có u lấy, con không lấy đâu!". Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi: - Con bảo "Có u lấy, con không lấy" mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về? - Con mà biết vậy... thì con... lấy chồng trước u! *** Một cô gái luôn được mẹ dặn dò rằng không bao giờ được khoe khoang: - Ai hỏi thì con cứ nói rằng nhà mình nghèo lắm, cái gì cũng không có. Khi cô gái có người tìm hiểu, chàng trai tỏ ý muốn biết gia cảnh nhà cô như thế nào. Nhớ lời mẹ, cô nói: - Nhà em rất nghèo, cả người hầu nhà em cũng chả có gì đâu! Các ông chồng nhận xét về bà xã Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: - Anh thấy trong người thế nào? - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật. *** Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷ niệm ngày cưới. Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầu nói: - Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xe hơi Mercedez. - Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặt làm một chiếc xe để thỏa lòng mong ước của em. *** Cô vợ than phiền với người hàng xóm: - Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như "Con chim bé bỏng của anh", "con mèo cưng yêu dấu"... Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất. - Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ! - Thật không? - Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ". Kết quả đi thẩm mỹ viện - Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé! - Con có khách đến chơi à? - Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về. *** Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơi bà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửa xe, khi trở ra bà vợ hỏi: - Ông làm gì đấy? - Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà? - Hút mỡ khỏi người cho dễ đi! *** Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã hút hết mỡ ở bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắt to ra. - Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìn thấy hóa đơn thanh toán tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sáng lên như đèn pha ô tô thôi.ự lựa chọn Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp: - Tôi bối rối quá. Không biết có nên cưới một bà góa giàu sụ mà tôi không yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhưng lại nghèo khó? - Đừng lưỡng lự nữa! Cậu hãy cưới cô gái xinh đẹp đi... và cho tớ địa chỉ bà góa nọ để tớ đến an ủi bà ta. *** Một cô gái hỏi người yêu: - Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào? - Anh sẽ chọn ngay 500 triệu. - Ồ, vậy là anh không yêu em. - Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức. *** Một cô gái bước vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờ mẫu. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thư thứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn. Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã bị xé và đọc. Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!" Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!" Bức thứ ba: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!" Thư ký và sếp Hai ông giám đốc gặp nhau: - Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải? - Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi. - Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không? - Một lão hói đầu mới chết chứ. *** Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyển nhân viên: - Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 cô gái với duy nhất một câu hỏi: "Ai quan trọng nhất ở đây?". Những cô trả lời: "Khách hàng", tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trả lời: "Ông giám đốc", tôi lấy ngay làm thư ký riêng. *** Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi: - Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân? - Như vợ chồng. Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch. Vợ chồng đàm luận Trong bữa ăn, chồng bảo vợ: - Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình... Vợ nhíu mày: - Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không? *** Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi. Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng: - Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại! *** - Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có xót xa không? - Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ! Người hầu và bà chủ Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà: - Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà? - Bà muốn uống thêm rượu à? - Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi. *** Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên: - Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa! - Ai bảo cô thế? Chồng tôi à? - Không, anh lái xe của bà! *** - Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nên cho tôi thôi việc! - Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức của mình cho cô còn gì! - Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mở được. Thày và trò - Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không? - Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em. *** Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: "Không được mang đi". *** Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thày giáo hỏi: - Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi? - Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về. Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo: - Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào? - Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.hù... bà ta biến mất... Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: - Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii... Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt. Vị thần nhìn ông giám đốc: - Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ! - Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh. Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước. *** Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng: - Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi. - Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây. Vợ bạn có ngoại tình không? Loáng một cái đã thử chìa khoá Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to: - Có chuyện gì th...ế...ế? Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!! *** Nhận dạng đặc biệt của chồng Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau: - Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã! - Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em... - Thấy rồi chứ? - Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy! X.T. *** Thói quen để cháy khét mọi thứ Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói: - Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông. Ông chồng trấn an ngay: - Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét. Chuyện nhà binh Trung uý ra lệnh: - Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...? - Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi! *** Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi. - Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà! - Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ biện bạch. - Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người. *** Sĩ quan: - Ai đi bới khoai tây thì lên xe. Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp: - Còn tất cả sẽ đi bộ. Chuyện tắm táp Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông, liền kêu lên: - Anh không trông thấy tấm biển: "Cấm bơi" to tướng kia hay sao? - Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè! - Thế thì được - Ông bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đi nhé! *** - Cậu tắm thường xuyên chứ? - Nửa năm một lần. - Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à? - Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, còn sau đó, ghét cứ tự rơi ra. *** - Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậy cậu tắm ở đâu? - Ở ngoài sông. - Thế còn mùa rét? - Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy! *** Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi: - Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế? - Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà! Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ. - À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu? Cô vợ trả lời tỉnh bơ: - Em trúng xổ số. Nghe vậy, anh chồng hắng giọng: - Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì còn dùng được lần nữa đấy! Võ sĩ quyền anh Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình: - Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn. - ??? - Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu. *** Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: "Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!". *** Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên: - Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không? - Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi! Nhờ vả các chuyên gia ôtô Màu đặc biệt, ngày cũng đặc biệt Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói: - Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng... Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé! - Nói chính xác là hôm nào đi! - Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật. *** Thay "phần giữa" là xong Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia: - Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ? - Thay phần giữa. - Giữa là đoạn nào hả ông? - Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong! *** Giá một lượt đi vệ sinh Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật! - Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại! Chuyện đàn ông Hai người đàn ông gặp nhau: - Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à? - Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ. *** Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai 4 tuổi ngồi trên lòng. Một cô gái xinh đẹp bước lên xe. Thấy vậy, ông bố bảo con trai: - Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi! *** Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo: - Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa! Người bạn đáp: - Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được! - Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà! Đối thoại về tiền bạc Em thích gì Cuối năm, chồng hỏi vợ: - Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới? - Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn. *** Không cần rào đón - Anh! Anh có yêu em không nào? - Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì? *** Làm như túi quần mình Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên: - Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ? *** Sợ thật Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng: - Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm... Tôi không nghĩ là ông ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục. Tán gẫu về xe cộ Đàn bà rất hay mất tập trung Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung! - Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê! Căn chỉnh điểm đỗ Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng: - Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không? - Em định nói đến lề bên nào? *** Ngựa và người cùng lái - Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ? - Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình. *** Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc: - Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ! - Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được. - Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em. Miệng lưỡi nhân viên bán hàng Giá cả Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá: - 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanh nhảu. - Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh? - Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ! *** Năng khiếu bán đồ cổ Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi: - Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì? - Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã. - Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ. *** Hoãn binh Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch vì chờ cả tiếng đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép: - Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác. Bác sĩ và căn bệnh tiền nong Tiền nào của nấy Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg. Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg. row hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười: - Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế. *** Mặc cả khéo léo Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo: - Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói: - Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh. - Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh. *** Sơ cứu tại quầy tính tiền Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại: - A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất! Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời: - À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau: Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng. Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba. Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách. Chuyện thật 100% về các vĩ nhân Cùng mù chữ cả Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm: - Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài. *** Mark Twain sang Pháp Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ: - Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé! Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt: - Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này. Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói: - Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ. *** Im lặng là vàng Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước: - Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD? Bé tí mà "hiểu biết" Đều là học từ mẹ Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu: - Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào! Được một lát, bé lại lay mẹ: - Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy! *** Biên tập giúp bố Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn: - Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết. - Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi. *** Câu nói đầu tiên là chửi thề Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe: - Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất! - Tuyệt! - Và nó đã đi được một bước rồi. - Tốt lắm! - Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên... - Hay quá! - Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!? Bị lỡm mà không biết Tố cáo với thiện ý Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta. - Chúng tôi sẽ đến ngay! Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: - Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa? - Rồi! - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút. *** Bài diễn văn hay chết người Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? uối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay! *** Cũng đúng thôi Một nhà văn trẻ than thở với bạn: - Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài! - Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà. Những gã say giỏi đối đáp Chối đến cùng Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe: - Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này. - Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn. - Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông. - Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu. - Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này. - Tôi không thể đi như thế được! - Ông vẫn có lý do để từ chối ư? - Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo. *** Nói với con vịt Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói: - Không được mang con lợn cái đó vào nhà! Bà vợ gầm lên: - Đây không phải là con lợn, mà là con vịt. - Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại! *** Mặt trời hay mặt trăng Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét! Đó là mặt trời! Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: - Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy? Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: - Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải? Chồng bạn có ngoại tình không? Tìm vợ lạc Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. *** Vụng chèo khéo chống Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi: - Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy? - Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ. Sự lựa chọn khó khăn Đằng nào chả đứt Một cô gái hỏi người yêu: - Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào? - Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD. - Vậy là anh không yêu em? - Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy. *** Chả dại nữa - Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi! - Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa. - Anh nói vậy là sao? - Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó. *** Chỉ hơi lo thôi Chàng âu yếm nàng và hỏi: - Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không? - Không! Nhưng em hơi lo lo. - Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào? - Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em. Chuyện vui của lính Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm: - Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong. - Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi? *** Không quen hạ cánh cùng máy bay Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi: - Ngài cảm thấy mệt ư? - À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen. - Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay? - Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù. *** Đã ngứa mắt từ trước Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to: - Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi. - Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy! Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen: - Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ! Ông chồng ngậm ngùi hoà theo: - Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn! *** Biết ngay là hàng đã về Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú: - Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi. *** Đắt bằng một tiếng thét Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng? - Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này! Chuyện một vài ông quan Vào tù hay đi thăm tù? Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo: - Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây. Phạm nhân lên tiếng: - Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà! *** Sòng phẳng Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối: - Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi! - Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy! Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: - Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc! *** Đắt vì "phụ tùng" còn mới Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói: - Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD. - Tại sao óc của quan chức lại đắt thế? - Vì nó còn gần như mới. Bạn đời và con vật, ai hơn? Không can thiệp Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình? - Đáng đời nó! - Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế? - Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy. *** Hết chịu nổi! - Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được! - Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà! - Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à? *** Cũng như nhau cả Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn: - Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ? - Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu! Những chú bé ngây thơ Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể Bé trai hỏi: - Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ? - À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác... - Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố? *** Còn một thứ dùng để phá Mẹ hỏi cậu bé: - Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ? - Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa... *** Quả ô liu có chân Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi: - Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không? - Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ! - Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy! - Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?! Khám túi tiền bệnh nhân Bóp mồm bóp miệng bệnh nhân Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc: - Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à? - Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?! *** Đã mắc bệnh nhưng nhẹ quá! Một anh chàng khai với bác sĩ quân y về chứng đau lưng khủng khiếp và xin miễn quân dịch. Để được xác nhận căn bệnh, anh gửi cho ông ta một phong bì 200 USD. Lần khám cuối cùng, bị bác sĩ kết luận mình khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ, anh ta ngạc nhiên phản đối: - Chắc bác sĩ quên là tôi đã mắc bệnh đau lưng? Bác sĩ lắc đầu nói: - Nhớ chứ, nhưng để được miễn phải đau gấp đôi cơ! *** Được cả đôi đường Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau: - Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ? - Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta. Ba máu sáu cơn Tự phán quyết số phận ông chồng Người vợ đang bị xét xử về tội giết chồng. Quan toà hỏi bị cáo: - Trước khi thực hiện hành vi giết người, bà có nghĩ rằng có thể giải quyết mâu thuẫn bằng một phiên toà ly dị không? - Ngài bảo sao cơ? Trong phiên toà ấy, người ta có để cho tôi làm chánh án không?! *** Vì hắn né cái chậu hoa - Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy? - Tay chồng hèn nhát của tôi đấy! - Anh ta hiền như đất cơ mà? - Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt! *** Đến chỗ lần trước Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết: - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?! - Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư? Mới gia nhập hải quân Có cái để hy vọng Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy: Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ? - Đó chỉ là đường chân trời thôi. - Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì. *** Có tàu thì bơi làm gì? - Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à? - Đúng vậy, thưa đô đốc. - Tốt thôi, anh có biết bơi không? - Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à? *** Chưa thử nên không rõ Sĩ quan hải quân hỏi nhóm tân binh: - Trong số các anh ai biết bơi? Cả tiểu đội trả lời biết, trừ một người lúng túng không biết nói thế nào, câu hỏi được nhắc lại: - Binh nhì Ryan, anh có bơi được không? - Tôi không rõ... nghĩa là tôi chưa thử bơi bao giờ. Chia sẻ bí quyết Ba chủ đề trong buổi hẹn hò Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: - Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: - Em có thích rau dền không? - Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: - Em có anh trai không? - Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín. Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: - Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ? *** Xào nấu kịch bản Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng: - Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất kịch. Tại sao phim của ông không có những lỗi đó? - Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ra tiếng nước ngoài cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch. *** Đã tiêu diệt hết kẻ thù Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi! Những thày bói siêu phàm Xem bói và gặp hạn Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau: Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn! Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau: Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã: - Lỡ chuyến tàu 8h30. - Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô. - Bị lây bệnh ghẻ của hắn. *** Dự báo thời tiết Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau: - Mùa hè năm nay đẹp nhỉ! - Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy. *** Ít khi đoán sai Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân sự hỏi: - Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷ văn không? - Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệt trong lĩnh vực này. - Cô hãy nêu một vài ví dụ? - Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi tháng trúng xổ số một lần. *** Những cậu ấm ở trường Vũ khí sinh học!? Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói: - Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó. *** Làm "kế hoạch nhỏ" Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhà mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi: - Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à? - Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế! - Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn. *** "Người mẫu" chạy mất Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách: - Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy? - Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ! Những cô nàng vô duyên Mỗi que thử một đứa con Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng: - Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoi nhé! Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm: - Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế? Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai! *** Cùng là lần đầu Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò: - Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy! - Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế. *** Không phải cháu Lâu không gặp, ông chú thốt lên khi nhìn thấy cô cháu gái: - Chúa ơi, cháu chóng lớn quá! Chú còn nhớ như in ngày cháu ra đời, hôm đó là thứ sáu, lúc đó khoảng 5 hay 6 giờ chiều... - Chú nhầm rồi, thứ sáu hằng tuần, vào giờ ấy cháu đang học đàn dương cầm mà! Mẹ của các cặp vợ chồng Thói quen nghề nghiệp Mẹ nói chuyện với con trai về nàng dâu: - Này Bob, con vợ mày ngày xưa nói năng cộc lốc, nhanh như máy nổ... - Dạ... dạ... hồi đó nhà con còn trực ở tổng đài trả lời miễn phí, nên có bị nhiễm đôi chút bất nhã, mẹ bỏ quá cho. - Nhưng bây giờ thì nó còn tệ hơn, phải cạy miệng mới nói được một tiếng, mà lại còn ề à, chậm chạp. - Vâng, mẹ ơi, dạo này cô ấy chuyển sang tổng đài tư vấn có tính cước rồi! *** Được mẹ vợ hôn Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng: - Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em! - Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi. *** Mục đích ngăn ngừa Kiến trúc sư hỏi chủ nhà: - Ông định xây căn nhà theo kiểu nào? - Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn, không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung Chuyện của các bà vợ Thương con vật bị lột da - Anh yêu, cảm ơn anh đã tặng em chiếc áo da mới. Nhưng anh biết không, em nghĩ mà rất thương con vật đã bị lột da để làm áo cho em mặc với giá 2.000 USD. - Em yêu, cảm ơn em đã thương anh. *** Dấu hiệu của bệnh điếc - Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc. - Lâu chưa? - Mới hôm nay thôi ạ. - Sao bà biết đích xác thế? - Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là. Bệnh nhân và bác sĩ Bệnh nhân hay kẻ nát rượu? Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi: - Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ? - Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi! *** Chỉ bắt khách thôi Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét: - Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô. - Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư? - Cô gái reo lên. - Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ. X.T. *** Chưa chi đã đau Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên: - Á... Á! Đau quá! - Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế! - Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi! Không để lộ chuyện ngoại tình Bà mẹ phải biết chắc hơn Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố: - Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó. Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình: - Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita? Người soát vé quay sang bà mẹ: - Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ? X.T. *** Không cần phải nói dối Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ: - Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không? - Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề! Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: - May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu... *** Nếu thêm một lần thì không lộ? Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ. - Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển. - Thế sao em không kêu lên ngay? - Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm! Chân dung người Anh Bệnh "Whisky" hay cúm? Trên chiến hạm của hải quân Anh đang xảy ra dịch cúm, quy định điều trị như sau: - Sĩ quan: Aspirin và Whisky, trường hợp nặng được nằm nghỉ. - Hạ sĩ quan: Aspirin, trường hợp nặng dùng Whisky.Thế mới gọi là nhanh! Một anh chàng Texas đi dạo London bằng taxi. Xe chạy ngang Tower of London, người lái taxi cho biết, nó được khởi công năm 1346 và hoàn thành năm 1412. - Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí kia à? Ở Houston, chúng tôi chỉ xây trong vòng 2 tuần! Xe chạy qua Tòa nhà Nghị viện. Bác tài kể rằng, tòa nhà được xây dựng năm 1544 và hoàn thành năm 1618. - Quỷ thần ơi! Ở Dallas, chúng tôi xây một cái lớn hơn thế, chỉ mất có nửa năm! Khi đi ngang qua Webminster Abbey, chàng Texas nhổm lên: - Ồ! Cái gì ở đàng kia vậy? Tay lái xe tỉnh bơ: - Có trời mới biết! Ngày hôm qua còn chưa thấy! Những chú bé tinh quái Tòng phạm Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi: - Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con? Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục "đồng bọn": - Bây giờ bọn mình phải chạy thôi! *** Ham cá độ quá! Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố: - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy! - A, thày làm tôi tò mò quá! - Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. - Nó có đòi kiểm tra râu của ông không? - Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già! - Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông! *** Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ: - Cô giáo con xinh lắm ạ. - Thế cô dạy con những gì? - Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào? Vài tên trộm lẻo mép Xin giảm án Tại cửa hàng nữ trang, bị bắt quả tang đang lấy cắp một chiếc đồng hồ, tên trộm gạ gẫm: - Này ông chủ, tôi biết ông cũng không muốn phiền phức. Tôi sẽ mua cái đồng hồ này và ông bỏ qua chuyện kia, được chứ? Ông chủ hiệu đồng ý rồi viết hóa đơn, hắn nhìn tờ giấy và tiếp tục mặc cả: - A, nếu biết đắt thế thì tôi đã không sờ vào nó. Ông hãy coi như tôi thó một cái loại rẻ hơn đi! *** Xem nạn nhân làm nghề gì? Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau: - Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế? - Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy! *** Không quen biết - Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi? - À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi. - Tại sao anh không hỏi tôi? - Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi! Con rể với nhạc gia Ông ấy đã thực lòng - Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao? - Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy. - Lần nào vậy? - Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta. *** Ghét nhất loại... nhạc phụ Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng: - Anh thích nhất loại nhạc gì? - Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình. - Thế nhạc gì anh ghét nhất? - Ừm... Nhạc gia. *** Không hoan nghênh Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y. - Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi! Bác sĩ giật mình: - Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy? - Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi. Đầu bếp mới về nhà chồng Mặn bằng một năm Chồng đang nhăn nhó nuốt món xúp mặn chát, cô vợ trẻ liến thoắng: - Báo Khoa học & Đời sống viết rằng mỗi năm một người ăn tới ba cân muối! - Cũng có thể, chỉ có điều là không phải ăn trong một lần như thế này! *** Thẩm mỹ hay khẩu vị? Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng: - Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ? - Anh thích thế ư? - Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm. *** Rồi ông ấy cũng phải ngốn Cô con gái mới về nhà chồng hỏi mẹ: - Mẹ sẽ làm gì với những món ăn trưa, nếu như bố không động vào chúng? - Bao giờ mẹ cũng để nó làm bữa tối. Bản sao của những ông bố Muốn giống bố cơ Bố dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường: - Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế. - Không, con muốn trở thành người như bố cơ! *** Tưởng là vì rượu Đi học về, Johnny hỏi mẹ: - Mẹ có biết vì sao trái đất lại quay không? Bà mẹ hốt hoảng túm lấy cậu và hỏi: - Trời ơi, con lại nốc rượu của bố phải không?