Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mẹ mới lên. - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn -!!!??? Điên Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò. - Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò Người bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?" - Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng -???!!! Đau ở đâu hôn ở đó Bác nông dân trên đường dẫn đứa con gái đi thi đại học, trên xe đò, ghế kế bên là thanh niên cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh ta tìm cách giỡ trò tán tỉnh.Bác nông dân thì giả bộ ngủ để xem thằng nầy giở trò gì với con gái của mình. Thấy cô gái cứ ngồi ôm gò má hoài, chàng hỏi : - Em bị sao vậy - Em đau răng - Anh biết cách trị hay lắm, tức là "cứ đau ở đâu là hun ở đó", sẽ hết ngay. Bác nông dân mở mắt quay sang : Đau đâu hun đó hả, hay quá vậy, cháu trị dùm bác nhé, bác đang bị bệnh trĩ nè -?????!!!!! Má không cho Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra? " Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi" Khiêm tốn 1 anh chàng trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi, nhờ thằng bạn đi theo để phụ họa : Nếu tao nói gì thì mấy phải nói lại là : "Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", cái sau mầy sẽ nâng cao hơn cái tao nói, ok?Xong việc, tao sẽ thưởng cho mầy. Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi : - Cháu làm ở đâu? - Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhậm khẩu ạ người bạn đi theo : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng giám đốc 1 công ty xuất nhập khẩu lớn lắm (cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng) - Nhà cháu ở đâu? - Dạ, cháu ở nhà chung cư Người bạn : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng) - Cháu tới đây bằng xe gì - Dạ thưa bác, xe tắc xi -Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh tới đây bằng xe BWM mới láng cóng,con lái xe cho ảnh nè.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng) Bổng chàng bị nhẩy mũi hắc xì hơi - Cháu bị sao vậy - Dạ, hổm rày thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ - Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh bị ho lao và viêm gan siêu vi B !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cáo Bác nông dân đang dạo trong công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát : - Ông già, cột đèn là của tụi tao trồng, ai cho mầy đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ mầy đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau - Trời ơi, lao đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Cáo nè con, nãy giờ tao đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo nè con. Ai cũng thích khen Một nhà hiền triết đang giảng cho các đệ tử mình về các đức tính tốt mà mọi người phải cố gắng tuân theo : - Chúng ta phải cảnh giác trước những lời khen, nó có thể đưa các con xuống địa ngục, đừng vội tin và phổng mũi trước những lời khen Vừa dứt lời, các đệ tử đồng loạt nói : - Lời thầy dãy quả là chí lý, thầy đúng là 1 nhà hiền triết lỗi lạc nhất, khó có ai sánh bằng, thầy là người thông thái nhất thế giới. Nhà hiền triết nở 1 nụ cười khoan khoái hài lòng ??????? Ngu nhất Hai anh chàng dở hơi hùn nhau đổ giống cho chim, anh nầy có 1 con chim trống, và anh kia có 1 con mái giông y nhau, loay hoay 1 hồi 2 con chim bị sổng và bay lên đậu trên cành - Chết rồi, bây giờ làm sao biết con chim nào là con trống, con mái - Mầy ngu quá, chết cho rồi, mầy nhìn xem, thấy chưa, đó đó, con chim đậu kế con mái là con chim trống, vậy mà cũng không biết - Ờ há, đúng là tao ngu thất Thi ai làm anh Lại 2 anh chàng dỡ hơi, anh nầy đố anh kia : - Mầy thấy cô gái xinh đẹp đang ngồi trong công viên không, cô ta có dắt theo con chó kiểng đó, Tao đố mầy, chỉ cần nói 1 tiếng, cô ta sẽ cười, nói tiếng thứ 2, cô ta sẽ chửi, nếu mầy làm được, tao sẽ gọi mày bằng anh nếu không mày là em tao. Anh nọ đồng ý, anh ta từ từ đến bên cô gái, quỳ xuống, khoanh 2 tay lại, hai mắt nhìn con chó 1 cách thành kính và từ tốn thưa : - Ba Cô gái tự nhiên thấy có người gọi con chó cưng của mình bằng ba, phá lên cười ngặt nghẻo Anh ta lại tiếp tục từ tốn đứng vậy, khoanh tay khom lưng trước mặt cô gái và kính cẩn gọi : - Má Cô gái tắt ngay nụ cười, sửng cồ đứng dậy và chửi anh ta té tát Thế là anh ta được làm anh. Ngu như bò Con sư tử bắt muôn thú trong rừng mỗi ngày phải nộp cho nó 1 con thú để ăn thịt, nếu không nó sẽ tàn sát tất cả, mang phơi khô.Các con thú họp bàn và ra "nghị quyết" : Mỗi ngày sẽ mở hội thi kể chuyện cười, nếu con nào kể chuyện mà tất cả các con thú đều cười thì con đó miễn chết, ngược lại chỉ cần 1 con không cười thì con thú kể chuyện phải chết. Hôm đó tới phiên thỏ, thỏ ta kể xong câu chuyện của mình, các con thú đều ôm bụng lăn ra cười ngặt nghẽo, chỉ con con bò là không cười, thỏ phải lên đường nạp thịt cho sư tử. Hôm sau đến con gà, sau khi dứt câu chuyện của mình, không con thú nào cười cả, chỉ có con bò là hả miệng ra cười nghiêng cười ngã, thế là con gà phải chết , các con thú xúm lại thắc mắc : - Chuyện hôm qua của thỏ vui lắm mà sao bạn không cười, con chuyện của gà nhạt phèo mà bạn lại cười? - Đâu có, hồi nãy tui cười chuyện của con thỏ kể ngày hôm qua mà, đâu có cười chuyện của con gà kể đâu !!!!!!!!!!!!!!!pó tay làm thật Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại. - Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc. - Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy. Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ: - Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả? Người đàn ông thanh minh: - Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn. Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá: - Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế? - Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu chưa bao giờ làm Một người đàn ông đi chợ bán đồ cũ và mua được cây đèn cổ. Ông chà mạnh lên cây đèn thì thấy xuất hiện một vị thần. Vị thần nói : "Xin chào ông, tôi có thể ban cho ông một điều ước ". Người đàn ông suy nghĩ một hồi và yêu cầu :"Tôi muốn làm một công việc đặc biệt. Một công việc mà chưa người đàn ông nào làm được hoặc dám làm ! ". Vị thần lập tức hô biến rồi vỗ tay nói : "Xin chúc mừng ! Yêu cầu của ông đã được đáp ứng. Bây giờ ông đã biến thành...một người đàn bà nội trợ !". Những lời khuyên - Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục. - Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời. - Thế thì mua cho người yêu anh đi. - Nhưng tôi cũng chưa có người yêu. - Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!! *** Một cô gái hỏi mẹ: - Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn? - À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và... - Và gì nữa hả mẹ? - Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ. *** - Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa"? - Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà! *** Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo: - Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi! *** Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng vớI tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái. - Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy? - Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vộI vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường. *** Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ: - Một giám đốc đã về hưu cần phảI ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi. Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả lời: - Ở nhà. *** Những công dân mẫu mực Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: "Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa". Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: "Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: "Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi. Tựa đề:"Thôi miên". Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng: - Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào. - Em không đau đầu nữa à? Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy? Cô vợ đáp: - Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi. Người chồng trầm trồ: - Tuyệt vời thật. Cô vợ tiếp: - Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không. Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo: - Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay. Cô vợ thì thào: - Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi! Người chồng lại nói: - Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay. Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên: - Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy. Người chồng lại nói: - Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay. Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú": - Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi